给领导的一封信
X主任：
展信佳。
今天上午，您在布置完工作之后，说起了昨天的事情，说小秘书向您说明了，关于重点工作汇总的事情，我是同她讲过，是她忘了。
我告诉您，我不用细想，也知道她会去找您，知道她会向您说什么，就好像，我不用看手机，也知道她给我发的微信里面会说什么。我不想看，不想知道，也不知如何回复。有太多事情太多细节，我不想像祥林嫂一样向您诉说。于公，您是我的领导，是我的直线管理者，于私，您是我敬重的人，是我向往、模仿并试图不断靠近的人。我不说，是性格使然，从小我不喜女生群，混在男生群，是个如假包换的“假小子”，很大一部分原因就是我极不喜欢女生动不动的“我告诉老师去”。
我没有告诉您，昨天从您办公室出来后，我询问了小秘书，她只说了一句“哦，我忘了，不好意思”。我没有接话，您说这一期让我都不用再管，由小秘书接手，我接受。可我无法控制自己的指尖微微发抖，连一句完整的话都无法打出。在察觉到情绪崩溃之前，我没来得及拿包、没来得及关电脑、也没来得及收好桌面，离开了办公室。
这件事的确令人不快，可不至于让我失态至此。可如果您能够知晓近一年来点滴积累的小事，我想或许能够理解。但是没有如果，或许，您可以理解为，这是压垮骆驼的最后一根稻草。
我不晓得您有没有察觉到，近一周，您问过我三次关于小秘书的看法。在此之前，也有数次。我不明白您的用意，除了今天，我给您的回答都是“挺好的”“挺努力的”，可您一直追问，我不知道您究竟想得到怎样的答案。我给的答案或许在您看来太过官方，可作为一个看人只有优点、看己只有缺点的人，我说的，就是当时的我想到的。今天上午，您问我，觉得小秘书在目前的工作中、尤其是写稿方面，存在着怎样的问题。论经验、论水平，您都比我高得多，我能看到的、想到的，您没有理由不知道。您循循善诱，说让我回想自己当初在写稿时遇到最大的困难是什么，我说，单纯就宣传稿而言，最大的困难是过不了审。您说，现在您在审核环节都不卡了，追问在具体写作上有什么问题，我想了一下说，单纯宣传写作，我没有问题。就此终结了这个话题。
然后，您开始一直教导我要多教小秘书，一些话从很早之前您就提过，今天的谈话中更是反复提及，甚至说“你要多主动去交流、主动去教”。我没有接话。我不晓得，小秘书和您说了什么，但您今天的刻意强调，只令我接收到两个信息：第一，您认为我没有教她；第二，您对我不信任，您不相信我会教。
我无法向您一一诉说，我是如何一点一点教她的，我毫无保留地，将所有的内容都同她讲过。有一件小事或许您不记得了，某次拍照回来，您看小秘书的光圈过大、快门过慢，询问为什么不调整后再拍摄，小秘书回了句“没人和我说过”。可在那之前，无论是我、还是小戚，都已经不止一遍同她讲过。同样的，关于网讯、关于宣传，我也不止一遍地告诉她，可我能告诉她的只是我的经验、我的理解、我的做法，我无法帮她去想、去做、去不断完善，正如您对我也毫无保留，可至今我的材料依然无法令您满意、甚至达标。有些事，不是“教”就好了，同样的，也不是不教就真的不行。
在我到岗的时候，只有7天交接期，期间陈洁因为个人情绪的原因，并没有与我过多交谈，我理解她，因此只要来了联系方式，然后开始不断请教相关人等。您那时感到奇怪，为什么我总要到八九点才离开办公室，因为我不会的太多，所有的事项突然之间涌来，而我，想做好。上学时也好，工作后也罢，我始终有着一种荣辱心，那就是“经我手出去的东西必须在一定水准之上”。这一准则贯穿全部，也是支撑我挺过最艰辛的那一年的精神支柱。那时姚主任总说，主任们觉得我没有上进心。我感到委屈，但看看了手头的工作，一句也没有辩解，我想，结果比语言重要。那一年，分行许多宣传指标都拿到了全省第一，某种程度上，那是我的上进心的体现。
或许您认为，只要我没有帮助小秘书取得同样的成绩，便是没有教、便是不尽心、便是有所保留，我无言以对。之前我回复过您，每人性格不同，每人标准不同，无关对错。比起误解本身，更让我在意的，是这种询问（或许是质问）、要求背后，代表的是您的不信任。您不相信，我真的无所保留。而另一件让我同样在意的，是这一年也是我正式接触材料的第一年，如您所见，我既没天赋，也不得要领，每一个小小的进步背后，是太多的付出——这种努力和付出过于低效，我也希望得到指点，希望有前辈帮我分析自身存在的问题以及改进的建议。换言之，我正处于自身的瓶颈之中，我一边要努力让自己加快赶上、一边要腾出心力指点新人，同时还要防备一些旁人眼中小女生的“明枪暗箭”。身为职场人，我有对自己的约束，时刻谨记结果导向，除此之外有直属领导的信任，即可，工作中的磕碰也好、坎坷也好，自行消化，也无需展示于人。现在看来，暗箭伤人不浅，您的不信任更是另一记重击。
昨天之前，我有着一个幼稚的想法，“不能让领导因为两名秘书不和而困扰”，因而故意忽视一些不友好的事件，想着“这只是单点事件，或许只是巧合”。从逻辑上，我也找不到自己要被如此针对的原因——毕竟我们之间有着6岁的年龄差、有着4年的工作差，我们本不是同一批竞争者。或许逻辑不能用来解释万物，有的事情不是忽视就可以一直持续，今天，当我在你面前承认，自己的确因为小秘书过去做的一些事情而对其不敢亲近，我终于松了一口气，此后不必再刻意伪装。
我也曾想过示弱，可您一定信您所见，在您看来乐观如我，又怎么可能弱不禁风呢。人生如戏全靠演技，我技不如人愿赌服输。
曾经我对您说过，感觉认识了您好多年，却和认识您第一个月一样，真令人沮丧，您当时反问我，这有什么好沮丧的。我敬重的、一直学习模仿追随的榜样，突然一天发现自己对其一无所知，当然令人沮丧。如今更沮丧的，是认识了您好多年，您对我毫无信任可言，有些话，您来问我，便已认定，所以无论我给出怎样的回答，您都只信自己预设的答案。
之前我就告诉过自己，是人总有喜好，有喜好总有偏爱，您对小秘书有所偏爱，是因为资质也好、是因为背景也好，都无可厚非。可偏爱至此，也是我始料未及。我只是一名普通工薪家庭的后代，没有父亲为我保驾护航，在初来市分行时也接受过多方质疑“你是什么关系”，甚至还有人怀疑是彼时的支行行长的缘故。我至今不晓得自己被选中的原因，但我十分感谢当初的几位领导，尤其是您，您教会了我许多，而您对自身的要求也让我钦佩不已，不断告诫自己要努力，就算达不到，更接近一些也是好的。
您是开明的领导，心胸宽阔，在部门内也不讲究论资排辈，可或许您没想过，绝对的公平也是不公平。付出多与少，都是差不多的结果，久而久之，自然没人愿意做多，或许这是您觉得近年来大家越发不关注指标的缘故，既然不做也没什么关系，那么又何必费力做呢？做多，还错多。又或者，我和小秘书，您十分公平，很多时候的工作指派都是“两名秘书”，却不说明具体。我和小秘书是平级，没有要求和指派的权力，即便偶有指派，只要一句“领导说让我XX”就直接无解。
写到此处近3000字，发现没有提纲果然思绪散乱，也无所求，唯一的诉求或许就是隐藏文中的求指点和求信任，但我想，这两样也不是可以求来的东西。当前40周年征文就困扰着我，压根连框架都找不到北，可我至今不敢向您求助。
2月末我很勇敢地找到您，告诉您自己害怕了您五年，并信誓旦旦说2018年目标便是克服对您的恐惧。半年度时我觉得胜利在望，三季度收官在即，我已了无信心。
站在此刻时点的我，无法预见未来如何，也不知道未来的我看此时的选择又作如何感想。太多事情我并不能掌控，但我想自己可以做一些力所能及的事情避免虚度时光。去年此时我选择减肥和整理，今年此时我选择写材料和阅读。于我而言，这可能是我工作以来最黑暗的一段时光，我期待，等到这段黑暗过去，可以重获新生。
祝好。
XXX
2018年9月6日
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