其实终究我还是怕了
20211021
现在的一切，看上去都挺平静的，与主任之间的沟通交流也趋于平常，去年端午绝交令的阴影似乎已经消失不见。
但从9月末的有几天，主任（大约是）比较闲、在微信上就工作相关探讨时，我察觉到了自己的逃避。固然季末月的最后几天报表繁多，主任也知晓，没有对我的回复速度表达不满（相反还很体恤，主动说让我空了再回），我可知道，其实我就是怕了，想往后退，躲在让我觉得安全的掩体之后。
2020年端午之后，“邮件”几乎成了我想和主任联系时的唯一路径（这是征得过同意的），且几乎是单向的联系（就像一个树洞）。邮件的好处是不打扰。起初是外网邮箱，后来逐渐演变成了内网邮箱，以工作日报的形式，每天下班前将自己当天想要分享的一些事情或想法写下来，发给主任。
起初，主任从不回复。从最开始有点点失落，慢慢调整好心态，毕竟主任还愿意接收邮件、没把我拉黑名单，已经是一种幸运了。树洞嘛，有去无回很正常。没人要我分享，也没人承诺回复，是我自己想要分享的，就算永无音讯也无悔的，那就按照自己想做的做吧。
后来，主任偶尔会就一些他感兴趣的问题简单回复一段内容，这就像是“彩蛋”，每每收到，会很欣喜（现在回看，“欣喜”对应的其实是某种期待被落实，那时应该还心存侥幸吧）。
再后来，主任在相对比较空闲的阶段，会有稍多的回复，有时甚至破了邮箱的壁，采用微信的方式。而我每每在认真回复之时，内心是诚惶诚恐的——我其实不知道怎么面对他，我，害怕。
我天然想要靠近主任，几乎是不由自主的，只要有他所在的地方，必是我目光所在之地（这个真没法解释），可过往的种种，无论是曾经的“偏爱”、端午事件、换部门后的多次“争论”，他对我人品的质疑，都让我停在一个距离之外，再往前一些，只怕会再经历一次破碎。
至今我还记得，在端午事件很久之后，当我终于可以面对时，是这么描述这件事对自己的影响的——宛若一个毫无防备的人，眼看着原子弹的蘑菇云在眼前升起，顷刻间一片废墟。有一度，我以为再也好不了的。一点一点拼碎片，在全面的自我怀疑中继续着日常，直至走过那段至暗时光。这简直是个奇迹，我其实有点想不起来怎么走过来的，可能大脑自动删除了过于痛苦的记忆。但我很清楚，自己已经经不起再一次这样的破碎重组了。
喏，我不是个喜欢逃避的人。对于有意或者无意伤害过我的人，我都要让自己放下，会拿“站在我面前，也内心毫无波澜”的标准去要求自己。避而不见，某种程度上还是因为在意，或者自己还是太弱，不行，这不行。很自豪地说，过往的一些人和一些事，我都放下了。但主任似乎就是BUG，至少目前我的“放下”，是要基于一定的距离的。我依然很欣赏他，也从不否定过往的时光，可无论是我过于敏感亦或脆弱，甚至是罪有应得，他曾带给我的伤害的感觉是真切的，我怕，唯有隔着一段距离，方能心安。
或许将来我更加成熟了，能够更加平和来看待曾经的伤害了，也有更强的能力来保护自己了，我会遵循本心靠近一些、再靠近一些。可原谅现在的我还没有这份勇气。
那就，暂且隔着一程山水吧。
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