钱可乐

浩瀚宇宙,我不过一粒微尘。

暂时回不去办公室了

 

20211108

临近下班的时候,小Y来找我要近三年入行人员清单,说主任告诉他要招秘书,让他网讯上看一看写稿比较积极的人。

提供清单是不可能的,毕竟自打信管那档子事之后,三令五申部门任何人员不得擅自对外提供人员清单,如有需要,业务部门要提交《人员信息申请表》,注明用途、所需字段等要素,部门负责人签名、我们老总审核后,方可提供。

于是我告诉小Y,等他筛选好名单后,我可以帮他匹配年龄、入行时间、教育、家庭等基本信息。

随后,和小主任聊了下,他对办公室终于可以招人了感到十分欣慰,还告诉我,办公室是真缺人啊,自他去了支行之后,主任忙得都没时间刷手机了,还在和他打电话时说自己“忙得焦头烂额”。Emmmm……小主任信不信我不知道,我是不信的。一个曾在公开场合表示“我自己一个人也可以(让小办公室正常运转)”的人,每天至多2小时在干活、其余时间在刷手机(看盘、浏览资讯、玩游戏)的家伙,就现在这点工作量,能“焦头烂额”。

确实,现在的工作要求是比之前高,但这对主任的影响,大约就是每天干2小时活变成每天干3个小时吧。加上之前他表述的“趁着窗口期多加班,让领导知道少了一个人是不一样的”,怎么都不太相信是真的忙。那可是主任,神一般的存在,对办公室工作以及全行经营基本盘了如指掌,如果不是曾经共事过这么久,那我将十分相信“焦头烂额”的说法。

此处突然想起了上周四去食堂吃饭时,我不过问了一句“您怎么这么晚啊”,主任立即像孩子撒娇一样和私银负责人说“她说我来得晚”“是吗,不晚啊”“对啊,这不很正常的点吗”,留下在一旁懵圈的我弱弱解释“那个,我说的晚是指和您之前比”。就,好会告状,或者说,好会“造势”。当然,这只是工作之余无关痛痒的小玩笑。只是——倘若不是非工作场合,倘若,不是玩笑,又会如何呢?

办公室要招秘书,说明我不可能回去了,至少暂时不可能。虽然意料之中,毕竟我的能力不咋样,还很有自己的坚持,对主任来说典型的“本事不大脾气不小”,再加上端午事件,唯恐避之不及吧,可面对这一现实,还是听到了心底一声叹息。可是,所谓成长,就是要学会接受不以个人主观意愿为转移的现实。

其实我知道,在主任担任办公室主要负责人期间,我都不可能回去。在很早之前,直觉就告诉我,等到主任离开后,才是我能回去的时候。这个直觉毫无道理,就像那时,直觉感知到,主任换车后,我已经没机会蹭车了(虽然现实走向非常魔幻,但从结果来看,确实如此)。

突然,觉得有点委屈,究竟是什么,我总是被主任厌恶的那一个呢。虽然他从不说,也给予过否认,也并没有对我全然不理不睬,可我始终能感觉到他对我的厌恶。平日里也没什么体现,但只要我与他部门内的人发生摩擦,想都不用想,我永远是被怀疑和质疑的那一个。在很长的一段时间里,甚至直至今日,我也没想明白,自己身上到底什么特质让他这样看待我。

如果说,曾经因为在一个部门(招我进来时的办公室主要负责人并不是主任,后来我也问过,主任说并不是他决定要我的,那么默认是前主任的意见吧,也可以理解为主任是被动接受的),不得不有工作交集的话,那么现在其实已经没有接触的必要了。虽然有些场景可能会有交集,但事实上我发现了自己存在逃避倾向,那些正常的需要有交集的工作场景,我也会借助第三方、或邮件形式来完成,能不发的微信绝不发,至于电话,那是不可能打的,我更愿意和老总汇报,然后由她去对接,曾经想让自己改变,但既然还想逃避,说明还没准备好,不必这么为难自己,既然怕,就允许自己懦弱吧。尽管我不知道自己为什么被厌恶,但主任是我打心眼里敬仰的人,不想被自己敬仰的人厌恶,是人之本性吧。知道自己被厌恶,下意识退后一些,或许对彼此都好。

所以,就这样隔着一程山水,默默敬仰学习和模仿吧。

以上。





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