钱可乐

浩瀚宇宙,我不过一粒微尘。

在意即束缚

 

20220225

在写今天日记之前得先感慨一下,我以为最近听闻的单位里发生的事情已经够超越想象的了,没想到身处和平年代的我,有生之年能见到“打仗”,还是牵涉五常的那种。这个世界真魔幻。

今天想记录的,如标题所示,是晚上洗漱时突然在脑子里冒出来的一句话:能够困住我们的,往往都是我们所在意的

譬如近期来问我职业选择的小Y。他在当前部门当前岗位干得不那么痛快不是最近的事情了,但他之前拒绝了外部单位的一些橄榄枝。现在他觉得已经触及到了他不能接受的界限,又恰巧有看上去合适的机会离开,但因为种种原因犹豫不决,所以来问问我的建议。无论是省分行秘书岗位,还是股份制银行办公室副主任岗位,单从职业发展和薪酬待遇来说,都是值得跳一跳的,那么,他的迟疑,背后一定有原因。一通聊下来,发现其实他对信贷专业爱得深沉,“我不想荒废掉自己的信贷A中”。哈,这就是原因了。无论是上级机构,还是换家银行,都无法满足他想要转专业的需求。这个愿望,已经成为了困住小Y的点。

每个人都会被一些东西束缚住,或许是一个人,或许是一件事,或许是一些明确的利益。无论表象如何呈现,背后的实质都是一样的——那一定是我们在意的。而“在意”,是一个主观的概念。

以往,我以为被束缚住是一种客观存在,譬如钱、职位等等,都是客观存在的,总不是我想想“我是XX行长”,就真的变成了行长,还配备百万年薪。但近来,我开始体会到,束缚真的是很主观的东西——确实,我们无法通过在脑子里想一想就改变客观现实,但只要不在意了,那些困住我们的东西就会随之烟消云散。譬如,我很缺钱,为了得到更多的钱不得不卷起来,可其实只要放下对超出当前承受能力的物质生活需求,钱就不再是束缚。和其它的那些道理一样,听上去很简单,实践起来就是另一回事了。

也是在晚上洗漱时,伴随着这个感悟同时到来的,是这三年来我与主任关系的回忆。几乎是被迫地,我从“主任”的这个圈中走了出来,不再被束缚——我依然很敬仰他,但不再会因为他对我的一些质疑和否定,抑或他做的我不太理解的一些事情感到愤怒,可以平静地接受他的一切,好,或者不好。我接受了我们的不同,尽管他依然是我想成为但还没有成为的样子;我也接受了他所作的一些我不那么理解的行为,他那么做自然有他的理由;我还接受了他对我的一些误解,有时我会解释,有时不会,因为时间会告诉他答案。我不再介怀那年端午他发给我的类似绝交的话语,也不会再有一片诚挚被辜负的受害者心态,接受着他所划下的新的界限,站在线外不再逾越一步——当我知道自己随时有转身离开的自由时,就从那种被叛离的悲伤中走了出来。这是我的选择,是我做出的选择。我欣赏他身上那些闪耀着光芒的可贵品质,欣赏他脑中无穷无尽的浩瀚知识,欣赏他心里永远生机勃勃的好奇心,我十分渴望靠近他、学习他,时时与他交流、向他学习,如果不能,那就站在一城山水之外驻足遥望。

达成现在的心境,理应是轻松的、愉悦的。但我内心深处笼罩着一层淡淡的忧伤。大约是我明白,我走出来了,是因为放下了一些东西,一些于我而言弥足珍贵的东西。但正如《当呼吸化为空气》作者对自己罹患癌症后生活轨迹发生的剧变所描述的那样,原本规划好的未来骤然消失,但可以尝试描绘新的可能。

以上。




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