突然感到很孤独
20220526
（当天因为要参加支行的团员大会，前后分了两封邮件发送，第二天也有回复。）
第一封
因为有工作还没有完成，待会儿XZ支行开完团员大会应该还要回来。
但我不是很确定自己是不是有状态，所以先把日报发您吧。
昨天一天下来，直接累趴，今天起来后觉得脑子不是很好使。
其实，比起极左极右，有没有一种可能，是在身体疲惫值拉满的情况下，人的情绪会消失不见。
啊，也不对，因为昨天路上对话里的一个很小的点，还造成了蛮大的情绪波动的（虽然我觉得会被您鄙视，但我还是要告诉您，但现在赶时间，回来再写）。
祝好。
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第二封
9点多的时候想了想，不回行里了。不全是体力精力缘故（当然也有关系，回家大概要11点了），还因为晚上又多了几项事情，需要和多个部门沟通确认，上班时间处理比较高效。
这几天不知道为什么，莫名地陷入了很忙的境地（虽然在您那儿都不够看的）。或许凑巧一些事情碰到一块儿了吧。
在想要准时下班的强大信念支撑下，上班时仿佛是台工作机器，按照一定的逻辑处理各类事项，感觉不到情绪。忘了具体什么事情，H老师来找我时气鼓鼓地说省行如何如何，我安抚了她，表示确实有不合理之处，但事情在那里，我们要处理，或许可以这样处理，她开心地说好，就那样办。看着她，我好像看到了之前的自己，对工作会有各种各样的情绪，负面的居多，可最终大部分还是要按照要求去完成。既然如此，何必呢。工作只是工作，绝大多数不值得我们投入过多的情绪资源，把那些感性的、敏锐的情绪用来感受生命中美好的事物，大约会幸福很多吧。
想到了一个不那么贴切的例子，据说有次采访时杨幂说，她已经戒掉了情绪，无论什么事，最多允许自己难过两天，两天一过，焕然新生。对杨幂我谈不上喜欢，有阵子黑料满天飞时还有点不喜欢（打手机事件），但这么多年下来，她始终在她的位置，觉得不简单。
我不晓得其他人是不是能和她一样，就我自己来说，戒掉情绪不太可能，那就是另一个人了。虽然我老吐槽自己高敏感+神经质，希望提升钝感力，但也晓得正因为这样的特质，我才是我。可现在在工作中，我似乎正在快速褪去情绪这件事，而这并不是我有意为之，它就这么自然而然地发生了。与过往的刻意压抑不一样，它是平稳的、持续的。就比如刚回来时，我给自己定下了七条，虽然是因为老总说的一些话，但这过程中并没有什么情绪，只不过从她的话中捕捉到的信息，结合自身实际，去调整了工作上的一些东西。
不过偶尔会有波动，昨天就有一次。我其实有点犹豫要不要同您说，总觉得是会被鄙视的……但我太想说了，还是说吧（就当，谈心谈话吧）。去支行考察路上，老总和司机聊小孩读书啊工作啊的事情，突然很自然地转向我，“喏，主任的儿子也要出去了，现在在我们行里实习”。我没反应过来，回了句“啊”。老总看我这反应，好像不知道的样子，又说，“对啊，他儿子是3+1，现在大三，在秀洲实习”，我老老实实回答，“我不太清楚这件事”，老总想了想，没再说啥。虽然应该不是故意的，但有种被试探的感觉。老总大约觉得我与您交流多（如果单向交流也算的话，那确实不少），应该知道。不过这不重要，重要的是，就这么一段对话，我emo了，还愈发加重，晚上回家后难过得大哭了一通。猫猫问咋了，我说，和老总的对话突然让我觉得，每个人都有自己的圈子（或网络？也可以叫人脉？大概这意思吧），或是趣味相投，或是父辈世交，或是利益同盟，彼此联结成圈，在单位这个小水池里，就像把根深深扎入淤泥的莲花，恣意盛开。而我什么都没有，就像漂在水面的浮萍，一个浪花过来就没了。不对，不只是单位，在生活也是的。一直以来我是刻意不与人产生联系的，小学初中高中大学工作都是，因为不想面对别离。每个阶段离别时，看别人痛哭流涕，我还会为自己从没有深入连接的人感到庆幸，不必经历这种痛苦。可到了现在，我却感到自己是座孤岛。虽说人生而孤独，但好像别人都是热气腾腾的，只有我目之所及一片沉寂。嗯，就是这样一个波动。啊，我居然说出来了，真棒！
那，今天就先到这儿吧。
祝好。
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主任回复：嗯，确定可以活得很长。
（P.S.背景是近期分享给主任的一个神经质人格的推文，里面提到神经质的人因为对自身伤痛很早发觉并就医，一般来说活得更久。）
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我回复：嗐，别笑我了，那天可太难过了。
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