钱可乐

浩瀚宇宙,我不过一粒微尘。

周五流水

 

20220513

登录邮箱后看到了您的邮件,我猜和其中的工作问题相关。没有足够的勇气点开,等下午攒够了再看。

现在好像做点什么都需要鼓足勇气,哪怕是一些很常规的工作事项。

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看到邮件的第一反应是,语气比我以为的温和很多,没有想象中的严肃和质问。可能这个世界没有那么多恶意,是我总是去设想最糟糕的情况。这种思维习惯不好,累且没必要,要改。

回到邮件内容(总是先处理情绪再处理事情,所以效率堪忧吧)。

我是上班第二天听到关于她的负面评价的。听到的当下非常想找当事人或部门相关人员求证。但后来什么都没做。一方面因为自己的状态,自身能量为负的时候,是没法为他人带去能量的;另一方面,不应在未经允许的前提下干涉部门内部管理。

以我对她的预判,虽然现有能力和秘书岗匹配度偏低,但因主观意愿强烈,给予一定时间可以达到岗位要求。但现实让我对自己的选人标准和判断依据产生了严重怀疑。

您已经同她聊过了,她自我表述是有积极性的,但是实际表现不符。

鉴于没有和当事人交流过,我无法做出有效推论。等聊过后,我会把观察到的梳理下来反馈给您。

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 “我没上清华,是因为我不想考清华吗?”

我也不想这么晚的。

嗯,午休我会试一试的。其实我挺少午休的,日精力峰值啊,总想干点啥。

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一无是处的感受是真实的。

这种感受加剧了内部撕裂。

生娃并没有改变这种感受。

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突然想写一件往事。此刻我也不太清楚自己想表达什么,您且随意看看。

曾经省行时不时半夜打来工作电话,不堪其扰,同您吐槽。

当时您说,这是我的问题。要想一想,为什么省行会在那个点找我?

我也没想明白为啥,大概是惯的。于是后来做了一个改变,就是再也不接电话不回微信,一律当没看到,下一工作时间再回复(第二天上班,周末则顺延至周一)。后来就不再打来了。

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周末愉快。

监考愉快。





流水账&什么最重要&人选

 

20220511

这是一篇流水随记,想到哪里记到哪里的那种。

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上午过来单位时看到戴梦得附近路边停了8辆中型消防车+1辆公安七座车+1辆公安轿车,不晓得啥阵仗。

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刚看到一个文件里“人员物理分散、业务逻辑集中”的提法,等了两年多的远程授权集中上收,就等来这么个鬼东西……忍不住来记一笔,释放一下。

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不得不感慨下,抛开管理理念和经营实绩的问题,省分行的材料每次都给人耳目一新的感觉,新的提法、新的归类,朗朗上口又形象易懂,真不错。

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厉行节约……哈哈哈哈哈,减少加班可有效降低办公大楼水电耗材消耗。

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看到了一季度部门作风评价通报,人力部门居然破天荒不再是第一了,我可以理解为少了自己吗(玩笑玩笑,应该就是打分随记波动而已,最多加上一丢丢人手不足导致支持不到位的原因)。

不过加油,这个排名再持续三个季度,部门评优不是梦。

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看了前四个月部门工作小结,心塞得很。虽说挣钱是挺难的,但每天醒来面对一堆不喜欢的事情,也真是很差的体验。可能只是一念之间吧。现在每天起床的心情,和刚参加工作时的心情很类似,这样不好,真的不好。

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午休时间不午休,来记录下吧。

不知道从什么时候起,我不太敢提问了。大约是隐约地意识到,随着一个人年纪的增长,来自外界的期望或者说要求也是同步提升的,在20多岁时可以轻易问出口的话,到了30多岁时得到的很可能就是“你怎么(到了这个年纪)连这个都不知道/想不明白”。

在蛮长的一段时间里,我是深受困扰的。不知道别人被质疑得多了之后会怎样,放弃思考(“算了不想了”)还是面对现实(“我就这样”)还是自我怀疑(“怎么就我这么多问题,有问题的是我吧”),我选择的是逃避(逃避可耻但有用嘛),在一段时间内不想。

带来的问题是拖延和混乱。虽然主观上我可以逃避一些东西,但客观上时间在流逝,很多事项也在推进,并不因主观意愿而改变。

拖延让我想要提高效率,进而关注时间管理类的相关内容。看了几本书之后,我惊奇地发现,时间管理的终极奥义和以往在一些公众号上看到的小贴士很不一样,它的最终指向,是“找出那件最重要的事情”。没有一本书指出什么是“最重要的事”,因为“重要”与否,与外界无关,与个人价值观有关——你越在意什么,什么便更重要,没有标准答案。

哈,所以问题绕回来了,我不知道自己在意什么。或者说,我好像都挺在意的,但似乎也没什么不可失去的,以至于又好像什么都不在意。

与年轻时不同。那时的想法虽然“二极管”,但也因此纯粹而热烈,一旦认定了便会有无穷无尽的动力,仿佛永不枯竭(不晓得这个和曾加诸在我身上的执或者用力过猛是否相关)。而随着年纪增长,我越来越偏向于多面,不再那么决绝,似乎是朝着“融合”的方向去了,可惜的是,既没有很好地厘清各自的权重,也没有习得与之相匹配的行为能力,映射到现实里,就是矛盾和割裂。

譬如,我认为家庭作为一个人最亲密的关系合集,是一个人“生活”或“生命体验”的现实落脚点,承担着个体的现实和精神支柱作用,是极其要紧的,但在现实中我往往允许了工作对其的侵占。又譬如,在工作中,我认为问心无愧自由自在最好不过,但也无法全然无视一些规则,在妥协和坚持中来回往复,身心疲惫。这些,源于混乱的价值观,以及知行不合一,还和对一些事项的结果预估不足以及对自身承受能力的盲目乐观。

休假期间,我没有想太多,只想找到一个问题的答案:对我来说,究竟什么是最重要的?这个答案一直在那里,生命体验。通俗一些,是生活。

*那么为此接下去我要做些什么?

减少工作时间,还时间以生活。

*具体从哪些点着手?

落实哺乳假(考虑到食堂蹭饭,将1小时用在了早上上班时间),非必要不加班(这个必要,仅指截止日期在当天的事项,不包括领导“需要”加班)。

*为此可能会有什么不好的影响?

领导评价下降。

*是不是可以接受?

暂时的、部分的可以接受。

*有什么办法可以改善领导评价?

找到领导在意的点,做好。

*如果无法改善怎么办?

蛰伏。

*如果被降职怎么办?

接受。把房子卖了,中断房贷,然后开启另一种人生(再次感谢下卖房的思路,虽然您觉得可能是个戏谈,大概率我也不会这么干,但多出了一个选项,不至于把路走死了)。

*为什么不喜欢当前的工作?

流水线工人,无挑战,扼杀创新力和活力,缺少生命的脉动,还特别占时间。专业条线工作氛围不佳,官僚形式特别重(当然,新的上级管理者或许不是这风格,有待观察)。

*如果将继续从事当前工作,怎么办?

持续优化工作流程,严格限定工作时间,到点就撤。

(回到“为此可能会有什么不好的影响?”,进入循环)

*为什么对工作这么悲观?

近三年的实际经历吧。

*有没有期待的新的工作局面?

成功向领导传递“这个家伙不太适合干事务性工作,可以拿来试试看解决特异性问题”,并重新投递岗位(梦想还是要有的,万一实现了呢)。

*如果无法实现,那么在工作这个维度上就没有追求了吗?

倒也不是。但暂时确实缺乏动力。需要找到把工作和生命体验结合起来的点,成为新的动力源。可能无法仅凭自己的力量做到,会适时寻求帮助的。

*时间分配给生活后,想做点什么?

睡觉(近一年,目前日程缺觉严重)。锻炼(身体是意识存在的基础)。看书/看电影(在有限时间内体验更多人生)。带娃(重新体验一次成长)。吃好吃的(少数的世俗爱好了)。挣钱(不亏钱也算是挣钱,是这道理吧)。

*理想的人生状态是什么样的?

神(您)的状态。

 

P.S.虽然总说要压缩工作时间,但其实工作作为人生(非必要)的一部分,也是构成生命体验的组成部分。且大多数的清醒时间,都伴随工作度过,因此改善人生体验中,有很大一部分需要改善工作体验。

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(想了想不要干涉其他部门,最后这部分没发)

突然发现一个问题我有着不小的责任。叹。

原本想找一下当初写的关于秘书候选人的文档,但休假前基本把个人文档都删了,一下子还找不到。其实我没想到得到的小F童鞋的工作评价是这样的。或者说,我不太能够想象,一个对自身有要求、对未来有期待的人,会将一份工作做到无法达标的程度。这简直要动摇我先前对一个人主观意愿的绝对权重的选择策略。

一直以为,基础达标的东西,不至于这么难以做到。虽然在当初的候选人分析里,我应该有提过,她是更加适合做宣传、不一定适合秘书岗的,但我以为只是90分和80分的区别,不晓得竟会是难以达标的程度。毕竟企业文化宣传、党团工群宣传,和行务宣传,也没有那么那么那么大的区别,还是有共通之处的。而责任心、希望做得更好的心,则是全岗通用的。

正常的选择是,继续磨合,或者终止。或许因为人员流转,还多了个转岗的选项。

磨合,在时间限制条件下,显得尤为困难,未知风险过大。诚然,时间不算长,三个月,想想我自己三个月的时候,还是啥都不会、估计也被您嫌弃了三四五六七八遍的样子呢。但您也说过,美好的时光一去不复返了,没有那么多的时间。

终止,这会是三年前的我坚定不移的选项,尽早结束错误,就能尽快走向正确(虽然也不一定)。但年纪大了后,反而不再那么痛快淋漓,总有一种不忍在(可对他人的不忍,是不是对自己的残忍)。不晓得您会不会是相反的变化趋势,从开头的耐心(对我的包容),到后来的耐心缺失(对小杨的催促),再到现在。

转岗,可能可选的岗位也不多,企宣、党团工会。但这些岗位都没有设专人,算是兼岗。大约同部门工会相关岗位是这些岗位中最具有可能性的吧。

对于工作的理解,我终究还是太肤浅了。过往的这十年多,更多是停留在自己的心流领域,对工作中许多看不见但影响不小的东西,都太过理所当然了。以至于按照目前的反馈,我甚至都说不出来问题出在哪里(没调动好积极性?没安排好工作?没明确好要求?这或许可以解答表现不达预期,可这无法解答不达标的现状啊,如果不达标,只能说明人有问题,如果认为人没问题,那就是我的判断标准有问题,那么问题出在哪里呢?)。

不知道现实中的您会做怎样的选择,暂且看着学着。

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时间到了,今天先到这儿吧。

按时下班,从我做起。




 


今天有点暗

 

20220512

有的东西就是玄学,比如我是不是和招聘八字不合……休假期间的这次春招,分行迎来了近三年来的报名最高峰,同时离职人数呈现明显下降趋势。虽说疫情影响,但疫情也差不多快三年了不是……就,玄学。

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本来昨天想提的工作问题,关系到我对自身招聘要求的怀疑。起因是听到了小傅童鞋比较负面的工作评价(因为是不定向得知的,更加震惊了,一般来说得查到啥程度才会自然溢出部门)。

休假前把个人文档都删除了,没找到之前写过的候选人文档。印象中记得的是,主观意愿强,能力匹配度不高(更偏向企宣工团而非办公室秘书岗)。在“能力可后天习得”的前提下,有主观意愿做保障,我以为当前匹配度影响的只是70分和90分的区别,没想到竟然会击穿60分的及格线。

没有了解详情。但这件事让我意识到自己的工作标准和判断依据存在重大缺陷,陷入深度自我怀疑……

不行,就这次的管培生里找一个吧。

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午间看了点吴思的《潜规则》。

和我以为的内容不太一样。

也不晓得为什么明明是白话文但读起来这么累。

其实现在的心境不适合看这本书。

让本就消沉的自己陷入更深的谷底。

不过外因还是通过内因起作用的,还是不要过多归咎于外因了。

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睡眠不足。

上班后就达不到10小时的睡眠了,尽管我已经回家洗漱完就睡了。

上班后也找不到适宜的锻炼时间(这和我过多的睡眠需求是相关的)。

原本午间有1小时的空隙,但那段时间虽然睡不着可也不想动。

再调整一下,现在觉得超级累(这还是在没干活的前提下)。

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觉得自己一无是处。温和点的说法则是,毫无可取之处。

工作,零,可能是负。

生活,零。

他人,零。

自身,负。

很丧,对吧?确实是的。

据说大脑很好欺骗,所以我决定,试着骗骗自己的大脑。先装开心一点、积极一点,可能真的会变得开心一点、积极一点。

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今天的内容有点暗。请多担待。




产后上班第一天

 

20220510

此时是16:53。打开这个文档,不然就无法履行对自己的按时下班的承诺了。

回来前几天,老总来和我确认了下回归日期,简单告诉了下回来时部门里其他人的工作安排。嗯,可能是担心我回来后发现老总们都不在产生不适?不过我真没打算班后留下来专门交流,所以可能要到本周四才会和老总碰面,这两天正好看看文件补一下动态。

产后上班的第一天,没什么特别的感受,部门的同事们依旧忙忙碌碌,财务的同事们一如既往地又热情又损,办公室的秘书们也挺可爱(都是吃饭时碰见的),而我趴在办公室里,看着一尘不染的桌子,猜想着是什么时候打扫的卫生。

今天坐在办公桌前,我确认了一件事,那就是单靠金钱,我是无法热爱并投入工作的。房贷的作用还大一些,但自打您给出过“卖方”的思路后,连房贷都失去了原有的约束力。

哈,别误会,暂时我还没打算直接不上班。

所以,为了让自己愉快一些,我得想想接下来该干点啥。

不过,其实我现在毫无头绪呢(什么都不想干……)。如果您有什么建议或想法的话,随时欢迎以任何形式任何渠道抛过来呀。

17:08。超过计划时间8分钟啦,今天先到这儿吧,回见~




关于“偏心”这件事

 

20220322

想了想还是专门回复下两点中的一点,关于“偏心”这件事(因为我觉得您想了解,如果直觉感知错误了,就当听我絮叨一下,直觉在您身上失灵也不是一回两回了哈哈)。

说起来,我应该比您对“偏心”这件事儿更在意,毕竟我受到的伤害更大不嘛。曾经真真切切有那么一年多的时间,这件事儿是非常困扰我的,困扰到我认真在寻找替代当前工作的机会。其实后来怎么走过来的我已经记不清了(或许是人类的记忆保护?),只记得有过一段沉寂的、没有任何情绪的、努力练习技能的、被小陆称为写作机器的时期。

那之后有个契机,我当面向您表达过不满,得到过您的回复,很认真地告诉我,无论我相信与否,至少您在主观层面上,没有过任何偏袒的行为。听的当下我是非常抗拒的。但很快,就释怀了。大约向您当面求证的时候,就已经放下了吧,只是验证下内心的猜测,为了一个形式上的圆满。

当时我以为,这段“偏心”的经历帮助我更快地去夯实了技能,也锻炼了一下自己的韧性,顺带深刻体验了一把“人人都有喜好”的人性。

过后再看,其实没有任何人有过错(如果一定有,那就是我太敏感,以及太在意您对我的认可与否),正如当时辞职信里所写,我理解每个人都有自己的偏好,很遗憾我不是被偏向的那一方。道理很容易懂,只是经历是另一回事。那种感受真的太差了,很容易持续不断攻击自我,认为自己一无是处——想想啊,我们清醒的大部分时间都在工作,工作中来自于直线管理者的或直接或间接的否定,真的很容易让一个人陷入自我怀疑。

后来,随着年纪的增长,以及后来工作中发生的一些事,对于“偏心”,我可能有了更多维度的理解,也不再像当初那样敏感炸毛了。对于职场上的“偏心”,我的选择和当初实际的做法始终一致:做该做的,做好该做的,可以接受就继续,不能接受就在合适的时机离开。不用哀哀怨怨觉得自己委屈至极,亦或脑中勾勒出一副黑暗景象。咱又不是人民币,不会人人都喜欢。自己是个桔子,偏巧别人喜欢苹果,并不代表自己不好(当然,真不如人的,该学就学,承认别人的优秀不丢人)。而我不建议的,则是一时冲动为了“感受到不公”而离开——最起码,给个当面沟通的机会吧。譬如您,大概在我找您“质问”之前,您压根儿没意识到“偏心”的存在吧(虽然我并不相信您一无所知哈哈)。比起主观的感受,我更侧重于客观的行为上。毕竟,我们改变不了他人的“偏心”,但却可以左右自己的行为不是吗。让自己沉陷于主观感受上“偏心”带来的“不公”的泥沼,对于改善现实没有任何帮助。纠结于对错也没有太大的意义,就算有一天真的得到了致歉(大概率是不会有的),那些充斥着自我否定和自我怀疑的时光终究是过去了,除了剩下一个筋疲力尽的自己,什么都没有。这个时间,去奋斗奋斗,去休息休息,都好过无尽的内耗。

所以,面对这一次的“偏心”,我给出的建议是,做好自己的工作,找个合适的机会开诚布公聊一聊。但我不知道是不是真的找您聊过,以及聊得如何。有些道理,我可以说,但真的要领悟,真的靠个人。其实很多事情都是如此,所以现在我发生了一些转变,过去非常想“拯救”一些东西,现在更多是佛渡有缘人的心态吧。

这两天走路的时候听歌,有一首不知道歌名(因为没停下来看)的歌,开头是一段略带哭腔的女声独白,说,“其实自始至终我最难过的,是自己从来没有被坚定地选择过,只是他恰好需要,而我,恰好在”。Emmmm,其实现在的我很想说,恰好需要恰好在也是一种很好的缘分,但我理解这段独白想表达的重点在于“没有被坚定选择”的那种委屈。其实“偏心”能够让人感觉到受伤,很大的原因在于希望被认可,可“偏心”隐藏的信息恰恰是不认可(或者说,相对不被认可)。如果能够想明白,“偏心”是发起者的一种主观偏好,不代表普世价值观,也不预示未来,更不是我们可以直接扭转的,那么就更容易将焦点放到那些我们真正能够做的、对自身有益的事情上来——这是我找到的解法。我想这应该不是唯一的解法。

以上。




魔幻 自由 成长

 

20220322

原本应该在产假快结束时才写这个文档,毕竟很多思绪还在天上飘来飘去,语言组织能力也在神游九州,但想了想最近的记忆力实在是不在线,一些想法也时常切换,还是简单记录下吧。我且随便写写,您且随意看看。

魔幻

生崽崽这件事直接把我拉入了一个封闭世界。我的大脑面对这个全新到来的生命体直接变成满载状态,无力处理其余信息。在俄乌冲突前两天,正巧因为内部招聘有若干人来咨询,带来了一些单位内的八卦,正让我惊叹这个世界真奇妙的时候,伴随着股市暴跌而来的俄乌冲突头条让我深刻认识到自己的局限——单位里那点事算啥,看看,有生之年居然能够看到五常之一的大毛亲自下场收拾二毛。恍然间,觉得自己活在一个魔幻现实世界。

更魔幻的,是网络上开始有一批谴责大毛的人,表示对二毛的百姓遭受战火表示同情。嗯,不是说同情无辜百姓这件事有什么不妥,只是每一个个体都不是独立存在的,“中立”更多时候是在事不关己时才能拥有的态度。身为中国公民,外交部的态度就是我的态度,在国家利益面前,个人喜好不值一提。如果他们知道大毛战败对我们意味着什么,还发表这样的言论,就只能其心可诛了。说起来很神奇,当时看到热搜的俄乌冲突时,我的第一反应是对岸。或许是幸运吧,大毛提前将我们将来可能面对的所有手段全部试了一遍。政治的东西我从来看不明白,相关的想法也比较幼稚,就不在您面前自曝其短了。只是这件事,让我想到了您之前说过的一个表述,“国与国之间只有利益,没有对错”(大概这个意思,也可能是我理解错了)。

而与现实生活相关的魔幻,大约是单位的二三事了。前些天的全员留大楼也算一个。更早一些的,是人事部门的人事变动。我晓得钱总转任业务类时蛮惊讶的(尽管休假前盘点职数时,不是没想过这种可能),而一天不差的时间节点更是巧合得让我忐忑——我晓得生日过后自己将占据职数,也好奇这个职数将从何处而来(毕竟距离机构改革还有一两个月的时间缺口),万万没想到会是这样的方式。甚至,我不知道钱总的转任是否和自己有关。好奇是好奇,可没法求证。如果不是,那是我自作多情;如果是,我又无以为报。那,就当不知道吧。一件事的背后总有许多因素促成,未必和我有关,或许只是运气吧。与您有关的也有两个点。一个点是,这么多年了,在您也明知的前提下,似乎偏袒的这个习惯始终存在,貌似还愈发加深了(我对您当初说的,您主观上绝无偏心这件事深信不疑,只能说,可能是行为习惯)。另一个点是,敬业如您,居然时常扬言“反正我就干这两年,之后不归我管”,不晓得是有意还是无意(这么想很正常,可挂在嘴边我着实看不明白)。

自由

您说,在我身上有您极不喜欢的点,当我追问具体是什么时,您又说只是个人偏好,让我做自己,自由自在。

哈,您尚且未做到的事,也太看得起我了。这不是妄自菲薄,这是事实。

“自由”这件事,是受制于时代和物质基础的。先辈们的浴血奋战,换来了我们的更大自由。而今时今日我们这代人的“卷”,又何尝不是为了给后代更大的自由呢。我作为80后,注定是不自由的。90后大约是介于自由和不自由之间(或者说,是一部分先自由起来了),而在00后身上,我终于看到了自由的雏形——这得益于他们的父辈,在他们的成长过程中没有束缚他们的思想,还为他们积淀下了足够的财富(我想,关于这一点,您应该深有体会)。

生完崽崽后,很多人会问我对他的期待。我的答案从来没有变过,在还不知道自己有没有后代的时候我就说,如果我有子女,我对ta的希望就是,健康快乐,去做ta想做的事情/按ta的意愿过一生。听起来很普通对吧,普通到都称不上愿望,似乎人人生而拥有。可真的是这样吗?健康,和快乐,在我看来已经是很奢侈的东西,它们有太多的前提条件,精神的,物质的。而做想做的事情,也就是自由,更是一件说起来平常做起来极难的事情。现在我唯恐自己无法为崽崽提供必要的基础条件,让他能够去做自己想做的事情。我一点儿也没想过预设他的人生,哪怕有一天他告诉我,他找到自己想做的事情了,不想上学了,或者他告诉我,他喜欢的是男孩子,又或者他告诉我,他不想上班,想靠XX为生,我想自己都不会感到突兀,更不会制止。在遵纪守法的前提下,尽情飞翔吧。P.S.最近我爸问我觉得将来崽崽会干嘛,我说,我有种直觉,他将来可能会去造火箭。Emmm,听起来很无厘头对吧,但直觉嘛,又不讲逻辑的。

很庆幸,现在的社会越来越多元而包容。从大家对职业的选择可见一斑。最近春招,报名人员寥寥,上级行一直盯着要增加宣传力度,要让更多人知道。其实他们没想过,银行报考人员减少压根不是招聘信息送达率的问题(早十年网络还没那么发达时,信息送达率就已经不是问题了),我甚至怀疑发达的网络让更多人通过内部工作人员了解到了工作的实际情况,也是报考人员减少的原因之一。银行的强规则,和这一代年轻人崇尚自由的天性,是存在天然冲突的。当然不只是银行,具有强规则性的行业大多如此。与此对应的是愈发丰富的自由职业,包括但不限于网络主播、网文作者,还有许多我可能都不了解的新兴职业。

我想,我们这代人最大的进步,就是不会将自己的梦想强加在下一代身上了吧。自由,对于我们的后代,真的是可以照进现实的梦想了。

成长

随着身份的转变,突然有了一个很小的感悟:成长这件事情,也不见得是那么顺其自然的。换句话说,并不是时间到了,或者角色转换了,我们自然而然就成了符合新的阶段、适应新的角色的那个人了。比如并不是生了小孩,我突然就能胜任“妈妈”这个角色了,也不是年纪增长了,自然就成熟了。

这个世界给“母亲/妈妈”的角色赋予了强大光环,似乎母爱是天下无双,而女性更是为母则刚,圣洁光明。喏,要知道,很多时候那些谩骂的、不讲理的、插队破坏秩序的女性(很多时候是中年女性),大概率是有子女的,也是一名“母亲/妈妈”。人品有亏的人,并不会因为生了个孩子就突然升华了,同样的,品性善良的人也不会因为没有生儿育女就吝啬善意。

我最早有这个小感悟,是在大三寒假的时候。还记得那时刚从千里之外坐飞机、辗转火车,九点多到家,老爸扔过来一本驾驶理论知识,告诉我帮我报名了驾校寒假速成班,第二天上午理论考试。我???那个时候是驾照特别宽松的时候,大家都戏谑阿猫阿狗都能考过。虽然觉得匪夷所思,但还是睡前翻了一个小时,第二天上午醒来后吃个早饭就去考了,居然还真过了,进入了后面的科目二科目三训练。寒假速成班合计11天,确切说是11个半天。一个教练带三个人,基本就是开始演示讲解一遍后,让我们三个自己在车里练,到结束都不再露面。一个上午3小时,每个人差不多1小时,也就是说,11个小时后,我就可以拿到驾照了。日子这么过着,我也这么混着,虽然啥都没学会,但因为大家都说“”“考驾照超级简单的,是个人都能过”,也就没当回事。直到,第7次还是第8次的时候,我突然发现,我连离合都搞不清啊,侧方停车从来没停进去过啊,大饼总是轧到啊,单边桥就没成功过啊——我这样,真的可以考出来吗?然后我想了一晚上(嗯,人笨,需要想久一些),最后得出结论:甭管别人说多容易考过,就我现在这熊样,就算时间到了也过不了,所以,趁着现在还有几次练习机会,好好练,起码把要考的搞定。于是从下一次开始,我非常详细地记下了教练所说的一切,譬如“左边车缝对准第一根杆子,方向左满轮……”,颇有种给英语发音标汉字的意味,认真了好几天,最后顺利过了科目二科目三。当然,这种速成是开不了车的,好在我也不需要开车。后来工作后,老爸在晚上带我到空旷的地方练车,算是重新教了一遍(哈哈,说起来我老爸还有教练证呢,是教练的教练)。

考驾照的事情,让我对“顺其自然”的态度没有那么轻松。或许对于某些人来说,很多事情是顺其自然水到渠成的,又或许某些事情,是需要遵循自然规律的。但或许是这件事在我还不算成熟的心里留下了比较深的印象,更多时候,面对一些未知时,我更倾向于“尽人事听天命”的态度,“尽人事”就来自于考驾照的这段经历,而“听天命”则来源于,我是个纯粹的运气至上论者。

为啥休假期间又有了这个小感悟呢,还不是当妈前加班加多了,育儿知识学得太少,以为生了崽自然而然啥都会,事实发现并不是,没有了解过的就是不知道,只要便学边用,学以致用……

 

时间差不多啦,今天就先聊到这儿吧。

回见。





终于去看了今年第一部电影

终于去看了今年第一部电影。

阿姨不在的三天,感觉人都要散了,尽管我并不是带娃主力。

有了崽崽之后,看电影成了一种奢侈。虽然设置了每周半天的“忘崽日”,但过去的两周,都选择了去超市购物(也很解压啊有木有)。

每天的日常,就是围绕着崽崽。崽崽醒了,崽崽哭了,崽崽饿了,崽崽拉了。除夕那天,打早上起我就想着,把卡片做了呀做了呀,可拖到了那么晚才完成(为什么不早几天呢,因为早几天也差不多是这个状态,要不是DDL的强大动力,我怀疑自己压根完不成)。我觉得“一孕傻三年”,很可能是每天日程过于重复导致的。不得不承认,生育对于一个人的影响是巨大的,而我也不知道自己后续磨合会怎样,但一定会有改变。大家对于这种改变的印象偏向负面,诸如“有孩子了会分散精力”,从而认为在工作或其他上面投入的时间精力就少了。诚然这是事实,但我想,总会有一种路径,是可以双向加持的吧,而非零和损耗。

原本猫猫想看的是《长津湖之水门桥》,但我实在不想看大过年的去重温一场历史上如此悲壮的战役,于是最后选定了《奇迹笨小孩》,易烊千玺主演的。看完后觉得很庆幸,选择了这样一部影片作为开春第一片。影片谈不上惊喜,属于老套又温情的那种,不过导演的拍摄手法、剧中的人物设定、演员的荧屏呈现都很有诚意,看完之后就像冬天里吃了一锅鸡汤,暖烘烘的,极度舒适。不晓得您之前有没有看过《当幸福来敲门》那部影片,这部影片给我的感觉很类似(尽管故事框架完全不同,但那种为未来奋斗拼搏的内核是一致的)。如果您喜欢这类题材,值得一看。

那天您开玩笑说我这么支持办公室的工作时,我寻思着,这难道不是工作要求吗……根据工作群内信息,明确要求全体员工要在除夕前一天、除夕当天的19点发布票圈,可我抄起手机时已经是那个点了,还犹豫了下要不要发,再后想着,准不准点是质量问题,发不发布可是态度问题了,赶紧麻溜地,发。除夕那天我有心踩点,但在猫猫外婆家吃年夜饭崽崽又闹腾了,等忙活好又晚了几分钟,叹。然后……大约您和老大刷票圈神同步吧,您还发现了他点赞——不过这一点,让我突然间觉得您还是很那……emmmm……啥的(意会,意会一下)。因为您看到票圈的时间点应该在老大点赞之前,您没有点赞所以不会收到之后点赞的人的系统提示,所以,您是怎么发现老大点赞的呢,只能说,您一直很关注他(当然,基于您的岗位职责,关注老大也是应当的)。

说到工作支持,其实该表示感谢的人是我。您知道的,团委在宣传上是非常倚仗办公室宣传口的,无论是人还是资源。这不,省分行团委春节期间还要征集视频照片,我实在没心力干这活儿,于是转手交给办公室的新秘书去负责了(虽然她是团支部的宣传委员,但我得承认,找她更多是因为她是即将到岗的办公室秘书)。这个妹子很有意思,在面试之前都没有联系过我,突然有一天,告诉我她面试通过了,并对我表示感谢(我???一脸懵)。她对之后可以在一栋楼工作了表示很开心,也对未来的工作充满了期待,问我有没有什么经验可以交流。我知道她一直非常喜欢宣传工作,到办公室工作简直就是她的梦想,但有点担心过高的期待可能会造成现实中的打击,于是告诉她,对新工作有热情有期待是很好的,但同时也要看到不那么美好的一面,譬如收入对比当前会有不小幅度的下降,又譬如工作时长却可能持平甚至更多,这些都需要有心理准备。从我个人角度,我认为这是一个很锻炼人、可以让人快速成长的岗位,只要能够沉得下心、耐得住寂寞,尤其多向办公室的领导、前辈们请教学习,一定会有一番作为(话说后来我还想了想,这种丑话说前头的做法会不会打击积极性,再想想,至少就她而言打击不到,毕竟热情值爆表)。以及,年后到岗后可以问下小Y,要去参加本部青年理论学习小组(产假前刚推优),以及可以向部门负责人申请参加党支部会议,优秀的年轻人,尤其是秘书,总要积极向党组织靠拢嘛,对不。

(为啥我要写以上这么长一段关于工作的,因为总有一种自己越界了的不安感,觉得有需要进行报告……以及为啥我出现的日子这么二……)

好困啊,先去睡一觉。

回见呀。




冒个泡

 

20220121

我没啥,就是上来冒个泡~

前几天嘉善的小可爱告诉我,她来参加面试了(终于招了,拖了好久呀)。今天她很激动地说,看到了自己被录用了(扫了眼截图日期,是两天前发布的,晚上八点……)。嗯,很棒。可能这就是念念不忘,必有回响的现实演绎吧。让我见识到了一个人内心的种子生生不息的蓬勃力量。

讲真,我很少见到对办公室工作如此充满热情的人,也经由她,想了想“喜欢”在工作中的作用。

大约是产假纵然有产后抑郁,也好过工作时对我的身心摧残,以至于我一丁点儿也不想听闻工作相关(事实上除了ZMJ也没人和我聊工作哈哈哈,而且除非搞不定,一般也不会来找我)。这段逃离工作的日子,让我可以相对平静地看待工作这件事。应该是年纪大了,我发现自己突然认同了您说的工作无喜恶(如果我没理解错的话),真的可以做到心平气和去到任何岗位。可我又想了想,这并不能说明“喜欢”在工作中毫无作用。我可以非常清晰地感受到,在某一岗位做一些事情时,未必比另一个岗位轻松,可内心是充满愉悦的,无论遇到怎样的挫折,精神上都是一种“无怨无悔”的状态。这大概就是“喜欢”的力量。固然“责任”使得我们会尽力去完成职责,可面对不那么喜欢的事情时,内心会开始去衡量投入产出,去计算性价比,去试图达到利益最大化,当交易失衡时,怨悔情绪随之而来。

您可能会说,“喜欢”不是自定义的嘛,可以告诉自己喜欢,然后开心地去做。我想,每个人都有自己天生的偏好,譬如偏爱咸、不喜甜,譬如偏爱红、不喜绿,有一些是可以给自己“洗脑”来重新定义,可我很难做到,强制尝试就会有一个声音冒出来,“嘿,别骗自己了,多没意思”。以前觉得变老是一件很悲伤的事情,现在觉得,悲伤还是悲伤的,但随着年龄的增长也有好处,比如可以更加自我和自由。喏,可以热忱真挚地去喜欢一些事物,是很幸福的。

连续一周没掉称了,今天出去走了点路。上午走完算了算,这个步数不够啊。跑又跑不动,怎么办呢……下午再去走嘛。然后……差点走不回来,感觉腰要断了……果然还是要补充点基础健身知识,要量力而行。

以上。

周末愉快~




跨年啦

 

20211231

嗨,好久不见。

相对于日报来说,真的是很久了呢——而相对当前的主观感知来说,时间好像“嗖”地一下就不见啦。

虽然一直以来都觉得一些“特殊”节点,是被人为赋予的意义——譬如2021年的最后一天同2022年的第一天没有什么大的区别,可随着地球的又一次自转,便被人们寄予了厚重的希望——但这并不妨碍,在这个日子里,我也想向您送上一份新年祝福:祝新的一年平安顺遂,万事胜意。

原本想关心了解下,近来工作忙不忙呀,可想了想,忙总归是忙的,但绝对有理由相信,您总能找到适宜的工作节奏(希望我也可以~)。

离开了职场还不到一个月,已经有种恍如隔世的错觉了,似乎所有的时间都被崽崽占据了。独自一人面对崽崽的时候,因为哄不好忙到连水都喝不上,折腾到筋疲力尽直接送去护理站了,然后开始闷头大睡(此刻睡觉都是一种奢侈啊)。

在这个家人都挺高兴的时候,我却有点忧伤,担心从今往后只是“XXX的妈妈”,而不再是自己。这个新角色,还需要时间去调试和适应吧。

虽然此刻挺难熬的,但我想,一个月、两个月,半年、一年,时间会很快过去吧,或许在将来的某个时候,我会不理解此刻的自己怎么总想着“好想一下子穿越到崽崽可以睡整觉的时候啊(就不用起夜了)/会走路的时候啊(就不用抱了)/会说话的时候啊(就不会不知道他为什么哭了)”。

准备满月喜饼的时候,我和猫猫商量,是2021年的最后一个工作日发呢,还是2022年的第一个工作日发,后来决定,还是跨年后吧——新的一年总有着别样的希望,那不如在美好的新年伊始,为大家送上满月喜饼吧~您的跨年礼物是一枚小小的定制书签,待发喜饼时猫猫会一块儿带来,希望您喜欢~

这一年其实于我而言还蛮曲折的,中间经历也不能说符合内心所愿,所幸上天怜悯,没有真的发生无法挽回的憾事。既然时间一去不复返,那就不再纠结过往种种,全心奔赴未来吧,如大大所说,“让我们一起向未来”~

好啦,距离2021年结束只有三个小时啦。赶紧在心里想想新年愿望,钟声敲响的那一刻许下吧(咳咳,人生还是要有点仪式感的)。




这段兵荒马乱的日子

 

20211216

嗨,好久不见。

从12月4日起到今天,如果用一个词来形容,那就是,兵荒马乱。

虽然有所准备,但真的来临时,还是蛮崩溃的。尤其是生产当天医院陪护阿姨的临时变化,更是打得措手不及。半小时一闹的循环往复让我和猫猫不知所措,不断找寻阿姨来换尿布、哄睡。

就那么一晚,我深刻体会到那些产后抑郁是从何而来,仅仅是一晚就已经很崩溃了,如果这样的日子持续得不到改善,那对人的身心都是巨大的摧残。

产后第二天,我同猫猫说,我晓得哪里不对了——现在是我和他照顾崽崽,可问题是,现在的我也是需要人照顾的呀,理论上应该是阿姨照顾崽崽,他照顾我——我是被照顾者,而不是照顾给予者。

猫猫临时找了一对一住院陪护,但不得不说,住院那三天,一点儿都没休息好,最多的那天睡了2小时。老妈说以前医院生产完,小孩是医院统一托管的,不像现在是直接跟回病房的,真的全程根本无法休息,也不知道别人怎么熬过来的,我真的是天天盼着出院入住月子中心,把崽崽送去全天候托管,啥也不干先好好睡一觉。

当然这是不可能的。因为生产当天双方父母就在产房外过道上匆匆看了一眼,就等着我出院后来看崽崽呢。头两天每天一边父母来看,身心俱疲。后面老总也询问我是否出院了,月子中心是否允许进入——疫情缘故,除了直系亲属,其余人员不允许探望(虽然我怀疑也就是说说,毕竟这不是医疗机构,客户为上嘛,不过这是一个好理由),就顺势拒了,等回家再说。

原本我的身体还不错,在医院时,阿姨擦身时也说,我不怎么出虚汗(是压根不出汗好吧),住院3天加上月子中心头2天折腾下来,明显身体变差,都会出虚汗了,站立头晕。于是我和猫猫商量好,此刻起无论是谁,都不见,我需要休息休息休息,如果谁不让我睡觉,就是月子仇,我要记一辈子。

当然,对于不放弃母乳的人来说,想好好睡觉是不可能的,2小时循环进食就注定了碎片化睡眠。鉴于性别缘故,我猜您没经历过、也不太了解母乳焦虑这件事。而这,是我从生产后到此前占据时间最多的,在“坚持一下,或许会好呢”和“算了算了,奶粉喂吧,吃配方奶也可以健康成长啊”之间反复横跳,而每隔3小时(日间)或4小时(夜间)的间隔带来的强烈切割感,也需要时间去调试和适应。

此刻的我最不能理解的就是,在自己的父母那代,还没有月子中心和月嫂的时候,夫妻双方是怎么去带大小孩的呢?靠长辈吗?可长辈也年纪大了,距离他们生子也过去了几十年,很多东西也都不会(比如我爸妈,和新手没啥区别)。尤其早期2小时、3小时进食一次的时候,简直就是睡眠剥夺的酷刑,对我尤甚。您那时是怎么带大小孩的呢?

这些天的清醒时间大半花在喂养上,其余就是进食、日常洗漱,再剩下的时间,抓紧学习育儿百科(本来产前应该看完前4个月小孩照料的,但因为工作的缘故没安排好,没来得及看),具体实践可能要再过一周,等身体情况再好一些。

外界发生了什么、单位发生了什么,似乎都隔绝了,完全不去关心关注,满心满眼就是崽崽,想着怎么可以尽快学会照料他,然后怎么在新的生活节奏中找到自己的时间,以后又该如何教育他——喏,之前老总说,考虑教育为时过早,大概她以为的教育是“早教”吧,类似小孩子的各类兴趣班之类的。可我说的教育,更偏向于引导他如何去认识和看待这个世界,类似于“装载软件”。当然,这不是这几个月的事情,而是贯穿至之后十多年,直至三观基本稳定。

尽管当前我是这样的状态,可与父母辈想的不一样,就算到现在,我也并不认为,有了下一代后,孩子就应该占据自己全部的生活——或许在几个月的时间里是这样,但总要慢慢磨合起来,我们终究都是独立的个体,有各自的生活。等崽崽长大一些,他该尝试去独立思考和探索,而我也需要自己的独处空间(或许这很理想化,但我会试着去实现的)。

这些天一直有个奇怪的联想。不晓得您看过《庆余年》没有,里面从没露面过的男主母亲是个穿越者,名为叶轻眉(意为,看轻天下须眉),是个又美又飒的现代人,用现代思维创建了一套体系,推行人人平等。当然这触动了一些人的利益,追杀者众,最终在其产子后最为虚弱时被灭口。当时看剧的时候就不太理解,想着这么厉害的人物,怎么生个孩子就能虚弱呢,不是说好的当天就能下地走吗(按照西方那一套)?直到自己经历过后,才知道什么叫做“虚弱”。以及,顺带理解了为什么“身心健康”总是身在心前,没有了健康的体魄,是很难有健全的精神的——大约少部分勇士真的可以做到身残志坚,我不行,身为凡人,生理上的不适到了一定程度,是真的很难有维系精神的力量的。

最后,忘了哪天您打趣,说我带娃都不忘学习强国——当时真的没啥力气(嗯,生理疲累情绪崩溃),不过在脑中已经回复过您了:没啥奇怪的,就像您曾经提到过的肌肉记忆一样,这于我而言就是个肌肉记忆行为,是每天零点过后第一次睁眼就会自动进行的操作一样(至于学习效果,无限接近于零吧)。喏,您知道的,我是个没有自制力的人,注意力也十分有限,所以对于工作生活中的很多事情,如果判定要做,都会被内化为习惯,自动驱动的那种。而有限的注意力,都用来关注极少数在意的人和事了。

临近年底,看到老总在总经理室里的会议播报不断,想着大家真是忙啊。有一天晚上9点多还收到扣款短信,大概是薪酬岗又到了那个点才下班。这种繁忙的状态,不晓得会不会在未来的某一天有所改善。其实我觉得大家都还蛮有奉献精神的(不像我天天上班就想着准时下班,屡战屡败屡败屡战从不放弃)。只是比起这种奉献,更希望大家可以上班时间高质高效,下班后各回各家,工作只是一面,不该过多占据人生。

嗯,以上算是近期的小小回顾。

祝好。