钱可乐

浩瀚宇宙,我不过一粒微尘。

要端正态度

20210411

今天值班整理日记时,才发现一日主任回我的文字里是“自愚自乐”而非“自娱自乐”(愚人节相关),而我此前全然没有察觉。

我对主任的关注度真的下降了。

并非我有意为之,而是现实世界里的接触减少,使得我在主任身上花费的精力同步减少,加上关注自身,我对他,真的没有那么上心了。

但这不应该出现在我们如此有限的交集里——例如,我不该在那么罕见的他的回复中,忽略了这么明显的一个梗。

将自己代入对方,如果我抛出了一个梗,对方没有接到,而我认为这是对方可以理解的范围内的话,我想,我会有点点失落的。后续,会根据对方的重要性,调整我的预期。

很显然,我并不想和主任渐行渐远,我要用足够的时间去证明,什么叫做“一生的亦师亦友”,所以在被绝交后,我有过困惑有过迷惘,但最终选择,换种方式继续前行。余生漫长,我不在意这一时半会儿,也不想去争论对错。人类真挚的情感可以穿越光阴,我想在那头等待,用现实证明自己的一片赤诚。

做好自己该做的,关注需要关注的。这辈子这么长,我要走好每一步,来赴这一生之诺。

以上。




学习模仿下知乎上高赞答案的分析方法

 

20210315

这几天看了N多关于人与人之间关系的回答,其中浏览到一个问题,是“最理性的暗恋是什么样子”(说到人类情感,貌似大多数人还是关注爱情啊,友情就不值得被关注吗?)。

一名高赞答主分享了自己的经历,“最理性的暗恋,就是努力让暗恋成真吧”,并阐述了自己的过程:高中恋上,但一直理性克制,不断靠近,同上TOP10,但一个南京一个武汉,依旧克制,最终相聚复旦,修成正果。

印象比较深的,是答主在每一次节点上的理性剖析。

起初,她分析,对方是理科实验班,她是普通班,她不如他;他成绩比她好,她不如他;他颜值高,她不如他;她先喜欢他,所以她对他的需求大于他对她的需求,她还是不如他。综合考虑,她先努力了一学期,进了年级前19,进入实验班。

考上TOP10,两地相隔,她分析,还不是时候,于是决定,继续暗恋,保持联系,关心他,对他好。于是,大一到大三,她逢年过年必打电话,只要是他的生日,必祝福,从未耽误过,从未。

大三时他来找她,在长江大桥上,江灯亮起,细雨朦胧,她想表白,但她想,他会感动,却不一定会接受。于是她锁定了考研目标,成功后表白,圆满。

虽然在我看来,修成正果的很大原因在于,故事中的他也是喜欢她的(否则,为什么大三考研前夕,专程来告诉她未来的理想院校和工作地)。

但这是唯一圆满的答案吗?但就像很多人问答主,“为什么能坚持这么久”,答主给出的回答一样,“不需要坚持”。把追到他当成自己进步路上的一个副本,获得最高的副本奖励固然是好,获不得也没事,因为自己已经不是当初的那个小白了

我很欣赏这种态度,可以想象,假设故事中的男孩子对答主真的没有感觉,答主无论如何都不是他想要的另一半,那么他们两个的故事不会是happy endding,但是就答主的人生之路来说,她也已经完成了自己的进阶,就算不是那个他,也会有另一个更好的他走入她的生命,续写未完的故事。

虽然我没有那么聪明通透、理性克制,但在我懵懂的时期,本能地作出了类似的选择——被主任表示“坚定到让我惊讶”的那种执着,其实于我而言根本就不是消耗意志力的所谓坚持,我只是一直在追求成长,任何有益于成长的,无论过程是否艰辛,我都愿意尝试,经过时光的淬炼,成为了他人眼中的坚持。

而中间有些许差池的,或许就是与主任的关系。

因为不够理性克制,因为一时放纵了感性,忘了自己的初衷——我这辈子啊,能这么看着他就够了,生命中有这样一个人已经是莫大的幸运。在大三那年的长江大桥上,答主说,她已经想好,“我不需要嫁给他,也不需要成为他的女朋友,我只想一辈子看着他,看着他优秀的样子,就行。”

我当然不是爱情,但人类情感是互通的。

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我想,我可以参照这名答主的模式,来模拟分析。

1.他的职位比我高,我不如他;

2.他的工作质效比我好,我不如他;

3.他颜值高、情绪稳定、作息规律、体型管理好,我不如他;

4.总是我主动发起交流、寻求指导,所以我对他的需求>他对我的需求,我不如他。

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曾经有一年多的时间,我们的交流频繁,但我事后回想了一下,其实都是有原因的。

2018年9月网讯改版事件之后,我放下了对于工作的期待,写下了辞职信,然后怀着一种“临走前多学点”的心态开始主动和主任交流,午间吃饭我必跟,聊工作聊时事聊兴趣聊各种。在记忆里那时我们开始熟悉,但稍微深究一下会发现并非如此,因为2019年的1月份双会专版,小秘书因为发烧无力组稿,拜托我去找主任请求换人,结果我吃了一个软钉子。我们只是交流多了,并不是我被接纳了。

2019年3月小秘书离职,我依然做着自己的写作机器(小秘书离职后说,觉得那时我完全不像一个人类,就是没有感情的写作机器,每天就是看文件、写材料,除了帮助指导她,再也没有别的事项,确实,那时我争分夺秒)。也是那时,主任与我的关系发生了微妙的变化,开始真正接纳了我。

2019年9月我离开部门,起初的半年部门摩擦不断,我真的无力应对,一边是新的岗位新的业务新的要求,一边是旧人旧事旧情的消耗。但在一次次碰撞和摩擦中,交流和沟通也愈发深层了起来,似乎关系更甚以往,到了看到有趣事物都能毫无压力顺手转发的程度。但这,也为后来的绝交带来了隐患。

2020年6月25日,端午节,我收到了那则微信。从那之后,主任严格履行他的诺言,再无主动交流。而我,总是担心自己从他的世界里淡出,无论有必要没必要,都会主动发起沟通。但与2018年的不同是,此时我有了期待。最最开始,或许主任也需要适应,并没有太过明显的隔阂,但大半年过去了,我越来越多地感觉到“尬聊”。

到2021年的3月,我清醒地认识到这种交流于我个人无益,于主任更是一种打扰,我不过是害怕自己被遗忘而强行停留,这样的交流已经违背了我的初衷,毕竟起初,我只是想这样看着他就好

所以我看了许多关于人与人之间关系的处理,学习如何友善地对待珍视的人,最终在一个个事例的翻阅中,决定先遵从主任的意愿,退后,保持距离。

之前我总有种错觉,以为我们达到了朋友的平行交流程度,但回头一看,更接近真相的,应该是,主任对于有悟性、有灵气、也有家庭渊源(父辈有不错的交情)的小秘书是真的投入了心力,小秘书的离职应该是真的有打击到他,或许产生了“被辜负”的感受,而那时毫无期待却认真工作的我进入了他的视野,他将部分心力转投在了我的身上(那时真的教了我许多,不只是写材料的东西)。就像主任在绝交前一次交流中提及的,我是他的“一念之差”,所以我的被修正,是必然的结局。

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那么回到现在,我是真的关心他、还是担心削弱自己的存在感而不断找他?

恐怕是后者。

我是不是因为没有真正地关心他、关注他而已经不了解他当前的兴趣领域和新的思想变化?

恐怕是的。

我是不是因为困惑于与他的关系而耗费了太多原本可以用于个人成长的时间和精力,也错失了与他一起进步的机会和可能?

恐怕依然是的。

他是不是并不希望我在反复的纠结偏执中走向不好的方向?

我不确定。

以我对主任的了解,应该是无所谓,因为他认为每个人都是独立的,且为自己负责。但基于人性向好的基本信念,他总也不希望我自我毁灭的。

如果我继续现在的状态,花费大量的时间精力在猜测纠结上,持续拿一些毫无意义的小事来打扰他,可以实现我的自我成长需求吗?可以让自己成为想成为的样子吗?可以增进或维系我与主任的关系吗?

不能。不能。不能。

对自己来说,我需要时间来沉淀、学习和成长;对于主任来说,他需要距离、空间和自由。

在端午事件时我就明白了一个道理,即友谊也是需要旗鼓相当、势均力敌的。我们的现实基础相差太多,那短暂的一年时间是对方的一念之差才得以让我一窥天光,我距离自己想要的位置还太远、太远。

我真的还没有资格,成为主任的朋友。

所以对我而言的理性决定,是保持距离,保持联系,关心他,学习他

逢年过年,不要忘记送上祝福,永不缺席。

工作交集,不要刻意扭捏回避,大方自然。

(敲黑板,别扭是我近段时间最大的问题,内心不愿远离行为却要疏离,要怎么别扭就怎么别扭,心口不一的人啊,就容易拧巴。所以我停下来,不断不断梳理内心。)

我还有许多未完成的事项要去完成,我眼前的工作生活有太多不足。针对我那么多不如他的地方,综合考虑,我决定要改变:

1.我要认真对待工作,呈现更加高质高效的工作能力和工作成果,来获得职位上的进一步晋升;

2.我要锻炼自己坚韧的工作心态,更稳妥地应对处理工作中遇到的问题(这一点是建立在,我判断自己的工作能力已经可以满足当前岗位需求的基础上);

3.我要尽快完成减重,即刻起建立良好的作息,修炼情绪管理,不断塑造和呈现更好的身心状态;

4.我要让自己变得精彩,尝试与他人建立一些广泛善意的浅关系,减少对他的需求。

减少我对他的需求,让自己变得更好,等待合适的时机。

如果有一天,我真的具备了相当的现实条件,我想,有些事就会像主任所说的那样,水到渠成。即便因为曾经的一些错误和偏执的行为,使得我们无法成为可以交心的朋友,我想,能够在平行的地方远远观望,也是一件很美好的事情。

以上。




审视主任和关系

 

20210314

白色情人节。

二月初二,龙抬头,我的农历生日。

周五晚上和猫猫回了爸妈家,为了今天上午烫头发。

没有运动。

想了非常多,也说了非常多。

周六和周日,都硬拖着猫猫,听我诉说我对人与人之间关系的困惑。

主任,是好难修过去的课,我几乎,要折在这一门上。

经过两天的不断诉说和整理,有一些思绪开始清晰。

原本,我想在今晚写下一封信,但却又觉得有些东西还没到位。但已经想好的如若不记下,怕是后续再度陷入无尽的漩涡。

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这两天,我反复看之前收藏的关系的本质和KY的关于关系窗口期内尽自己所能的文字,某种程度上,这几乎是我价值体系崩塌后,重新构筑的基础。很庆幸,在这个当口,有这样的体系能够让我参照执行。

也是这两天,我反复查看去年端午之后写下的多篇文章,那些情感的宣泄、宣泄之后的冷静、冷静之后的决定,再比照现在,发现好多诺言,是自己没能遵守。而不遵守的背后,或许是不舍、不愿放手。可,关系是双向的。

我早已明白这个道理,却在现实运用中一塌糊涂,还反复质疑主任在一些事情上的冷漠和淡然,没有审视自己的站位和立场。

而在和主任有关的或无关的各类工作生活的推进中,崩乱的价值体系也无从依附,在试图的重构中,一度面临反复崩塌和走入歧途。

那时主任说的,“你该为你自己感到担忧”何其真诚和警醒,而我那时还认为他危言耸听,直到现在回看,才觉得如临深渊。

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关系是双向的。

经过这么长的时间,善变如主任或我,我们都已不是当初的样子。其实我一直有观察到,不过是不愿承认,就是在我与主任的关系中,永远都是我主动发起,他从无主动。虽然起初也总是由我主动发起沟通(毕竟他是我的管理者),但在我离开部门前后、在我以为我们是朋友的期间,并没有这么明显的界限,也时常有主任分享他的日常、花草和感悟。

虽然我从来没承认过,但我不得不接受一个事实,那就是,从2020年端午到现在,我见证了一整个从熟悉到疏离的过程。主任恪守了对他伴侣的承诺,无论在她看得见抑或看不见的地方。起初他或许也有不适,没有那么彻底地不联系——是啊,原本占据了生活中的大量时间的一个交流者就此清除,即便对主任来说,也需要一个过程吧,当然,也可能纯粹是照顾我的感受,为了帮助我平稳过度才有的缓冲期。

但到后来、到现在,我观察了一段时间、许多事情,主任再也没有主动发起过交流,甚至一些无意义的交流也不会有任何回应。唯一的例外,是看过今年我生日之后,或许因为日报里满满的离世感言之嫌,他找我聊过关于意义。那时我甚至有过错觉,觉得我们或许还是朋友。但当我把时间放长,去审视全部的沟通交流时,发现这才是例外的点。我想,这可能是出于他对于一个曾经认识了比较久的人的责任,如果是我,收到一个不算熟悉的人、哪怕是陌生人发来的可能有厌世倾向的信件,也会给予一些关心和引导的,这是我身为人类的基本责任,和对方与我的关系并没有大的关联。

所以,根据观察的结果,是主任有能力、但没有意愿为这段关系付出任何。这不是他希望维系的关系。在这样的前提下,我的主动联系、我的刻意维系,对他而言反而是一种负担。

我当然可以继续,直到有一天主任忍无可忍,直接告诉我“我希望和你保持同事的距离,今后如果不是工作必要,请不要再给我发信息”。过去的我,就算预见到了,还是会这样做的,直到预见成真。但我不是小孩子了,不能一直采用这么任性且自私的做法。既然我如自己所说的那般珍视主任,就该以他希望的方式去对待他。如果我暂时还不知道该用什么样的方式,起码可以不要太打扰他。就像那篇关系的本质的作者所说,如果我们真的是喜爱一些人和事,并非出自占有欲,那即便是远远地观望着,也是欣喜和愉悦的。

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那么,我有其它的选择吗?

很遗憾,好像并没有。虽然我可以去学习很多关于关系的本质,学习如何用主任希望的方式去对待他,但对于我和主任之间的关系,我只是其中的一方,且已经观察到对方并没有同样的意愿,那么就这段关系而言,我并没有其他推动它往好的方向前进的选择。

因为我认真地设想了一下,比如小主任,我与小主任的关系也都是由我主动发起的,我不找他、他永远不会找我(除非工作需要,但这种情况也极少),而我与他的交集,除了日常工作接触,私下几乎就是以年为单位的由我买单的聚餐。而在我们关系比较僵硬的时期,甚至连饭都约不到。

可我会难过吗?除了被明显针对的那几个月,我从来不会感到难过,不会因为只有单项的主动发起而难过、不过因为只有单项的宴请而难过。如果这个情况换成主任,嗯,都不用如果了,事实上从2020端午之后就是这个情况,我难过得不能自已。

这其中的差别是什么呢?

预期。

对,就是老大说的预期管理(敲黑板,说明预期管理的重要性)。

我对小主任,就是价值认同的工作关系,比起工作之外我丝毫不想有任何交集的其他的领导同事,小主任是我认为优秀的、值得交往的领导同事,我愿意主动发起与他的交流、也愿意请他吃饭来融洽关系。他能对我发起的交流有所回应、能前往我的饭局,并在日常工作中不为难我,对我来说,已经足够了。我从来没有期待过与他成为推心置腹的朋友关系。

主任不一样。前期他是我的导师角色,后期我开始尝试把他当成朋友。当然现实给了我很重的一课。有那么一段时间,我觉得自己失去了拥有譬如爱情、友情、信任、亲密等各种人类美好情感的能力,我把自己藏在壳里,反复崩塌和重建,始终无法打破厚重的壳、再次沐浴在阳光下。现在我也没有走出来,但我想,应该有这个可能。

令人无奈的是,我想了想,如果是小主任,假设希望我对他的上心程度能抵上主任,那么他该做什么呢?其实做什么都没用。智商、地位、职权,这些或许是我敬仰主任的原因,但好像任何一样、甚至是全部的组合都不能让我心甘情愿再去敬仰另一个人。毕竟这些东西都是建立在当前工作基础上的。而我并不是没了这份工作就活不下去。所以,这是很无奈的,就像我也做不了任何事,能够推进我和主任的关系。

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时间会改变许多东西。

我会变,主任也是。

今年生日的时候,我发现了主任的注意力的变化。比如他不记得我的生日,因而也不会发祝福微信。我更没有底气请他赠送生日礼物。从很莫名的角度理解了“恃宠而骄”这个词。

周六的运动会,我从旁观者的角度,更清晰地看到了他的变化。

比如他以前说不喜欢小孩,今后他儿子生了小孩也不会带的,但运动会现场,他满眼慈爱地望向部门里CBR的小孩,还多次伸手摸了摸小孩的脑袋。

比如他以前说他对部门里的下属都没有情感,大家都只是工作关系,即便是秘书,他也只是工作指导。但运动会现场,我看到他非常耐心和蔼地和XJ交谈(小Y童鞋不知道跑哪儿去了),完全不是过往部门活动时他对我全然不理的态度(那时我还很怕他,也不敢找他)。我得承认,看到那一幕的时候,我好像刺痛了一下,但随即释然了,毕竟那时的感受并不好,很庆幸现在的孩子不再被那样糟糕地对待。

比如他以前说自己不喜欢出席单位活动,但现在的各类工会活动都没见他落下。虽然他说这是他身为部门一把手的职责,可我觉得,除了职责,还是有一些意愿的(当然我没证据,纯直觉)。

当我发现这些变化的时候,是难过的,因为我熟悉的主任,正在一点点变得陌生。我已经不了解他的近况、他的想法,以后不了解的会越来越多。我眼看着这些变化的发生,却已经无从探讨这些变化背后的渊源。

可这些变化,又是必然的,正如我自己。

我一段时间会热衷于一样事物,过几个月、或者几年,就会变更,比如茶叶、手工皂、编织带。至今不变的,可能只有阅读和写作,但这更大原因在于阅读和写作是工具。

据说,一个人的内核是相对恒定的。

对于大多数人来说或许是的。

可就以我自身为例,当前我正在重塑中,2017年的我和之前全然不同,而2021年重塑之后,也将迎来一次质的变化。我还是我,可我也不是我了。

主任也是,会不断更新迭代自身的观点,修正系统。或许我曾经了解过他,但很快就会不了解他。

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XJ是坑过我N次且甩锅,因而被我认定为人品有问题的人员。

在后来我和小主任关系恢复后,我也坦言,对XJ,我是害怕的。虽然小主任笑我怎么会怕她,但我表示,是真的怕,所以不必要的工作接触,就尽量避免吧(很感谢他也确实这么做了)。

挺对不起在主任心中我的印象的,毕竟在主任心中,我钻营人际还善于交际,天晓得我不过靠着直觉,避开了一些伤害,但直面一些真正拥有心机的人的时候,我毫无还手之力。逃避可耻但有用,能不接触,就不接触,逃不了的,能躲别人后面,就躲别人后面。真的逃无可逃的,看命吧,我也不知道该怎么办。

就像很早之前我和父母聊天时说起的那样,XJ如果可以取得领导的信任和帮助,说明她确实有这个能力和本事。既然我们脾性不投,说明在对方的故事里,都是反派角色。很多事情没有对错,但这个社会有公序良俗,我相信诸如诚实、守信、担当是美好的、正面的品质,我相信自己站在正义的一方,正义永胜。所以,对于单点事件、某个时间段内的事情,我都可以坦然接受。我只能做好自己能做的和该做的,问心无愧。

曾经我以为主任会同我一样,是会鄙视一些品性低劣的人的,因而不会那么认同XJ。但在现实中并不是这样表现的。对于我指出过的一些我认为证据确凿的事情,主任选择了硬扛(当时我真的感到很委屈,老总还专门安慰过我,让我理解主任要维护他部门内的员工,并不是针对我或不信任我),在后续的非工作交流中,更是笃定地说出了“办公室的人,没有品性有问题的”。

再后来,是我看到的一片和谐了,办公室也把可以给到的资源都给到了XJ。而我也从一开始的愤慨、中途的刺痛、到现在的释然。

只是有点遗憾,自己在主任的印象中,是不太好的那种。执着、对抗意识强、钻营人际、功利,现在应该还要加上一个“情绪管理差”(抑郁),比较正面的词,可能只有一个“努力”了。真的……好遗憾,可如今既没有解释的机会,也没有解释的必要了。

前不久我看了一下主任的任职年限,如果不需要7年强制轮岗,那么XJ和小Y童鞋将会成为他带领时间最长的秘书,以前他说的,我是他花费精力最多的秘书的设定也不存在了。综合以上想了想,我会有一点失落,但也觉得挺好的。虽然理性如主任,不像我这样需要打破一个个特殊的设定来完成遗忘,但一切可以帮助我淡出的事情,都是此刻的我无比需要的。

我需要时间和空间,来完成重塑。可目前我一直陷在过往的情绪里,被一些自以为特殊的设定束缚,反复沉沦。

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在生日之后劝导的那次,提到了六年多的时间,主任说了一句,大意是,如果我告诉他,那六年多对我来说也算是痛苦和打击的话,那么他可以明白为什么我会抑郁了。

于是我马上否认了。

我说,算不上什么打击,这纯粹是我的高敏感和多思虑导致的。

其实之前,我不会否定的,因为主任说的是事实。我是经历了被打碎和重组的过程。

后来我意识到,我否认是因为,如今我对主任的信任度,已经不足以让我把真实的自己袒露在他面前了。

因为长久以来观察到的他对关系的疏离,我已经不再能充满底气地说出“无论如何,我都相信,主任是不会伤害我的”这句话了。别说真正的部门冲突了,哪怕就是一个很平常的场景,比如XJ希望参与分行某项活动,我相信他一定会直接安排、就算过去他会让团委(我)来负责那项工作。在近半年里,除了很奇怪的原地过年外地青年外,所有和他涉及的工作,都没有再涉及团委,哪怕其中一些,是团委可以参与的(反而来找我的,是副职)。

我没有这个底气了,也就没有对应的信任了。虽然他曾经诧异于我对他的“怕”,如今我也不会再轻易害怕工作中的一些事,但对于主任,我想,我得承认,我又回到了“怕”的状态。怕也挺好的,确实值得畏惧,毕竟无论智力资历谋略手段,我没有一样可以抗衡的。怕,就会谨言慎行,也会平稳安定。

因为怕,就不会再把他当成避风港,遇到一点困难和问题就想着去求助,也会在涉及他的工作的时候,重新设定资源的投入成本(倒不是说避开他,而是在涉及主任时,我需要把可能的情绪成本和事件成本算进去,这么高的成本,我大概率会绕个圈转投其他吧)。

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我想,我会在工作上表现出稳定的情绪和应对的方式,会适当地减少工作的接触,但这更多是因为主任对我的态度和印象的被动决定。我会去更加关注自己的工作和生活,保持距离地持续关注我所敬仰的主任,观察学习用他希望的方式对待他(如果他是希望不被我打扰,那就不打扰),学习他身上值得学习的点,走完这段生命旅程。

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如果一些执念,我们一时难以放下,那就安静的给予时间和距离,相信隔着一程山水,自会有答案水落石出。

而我们心心念念想要的东西,在一段光阴打磨之后,自然的拥有或放弃,才是最好的安排。





我与主任的差别

 

20210307

主任总说,他与我不是一类人,而我则坚持是一类。

谁也说服不了谁。

在这一点上,我始终相信自己的判断,哪怕主任是我认为智慧才识远超我的存在(这也是我们的一个相似点,极度自信)。

但正如世界上没有两片相同的叶子,即便是一类人,依然是有差异的。我深以为,主任是放大了这些细枝末节的差异,才会认为我们不是一类人。但看人要看本质的。

以下,简单梳理下。

我们都自信且固执

关于他自己身上的这一点,主任是知道的。

但可能在他的视角中,我不是这样的。很长的时间里主任是我的上级,领导要求修改的东西嘛,一般我都会遵从的,尤其每一次他都会告诉我,哪里不好,为什么要改,怎么改。他说的大部分我都挺认同的,所以也就改了,基本没有表达过反对意见。后期当我开始形成了自己的见解之后,偶有反对的声音,但毕竟我的体系与他一脉相承,更多的是具体操作上的方法问题,不太有实质性的冲突,所以,在主任的视角里,我是没什么自己的声音的,自然也没有什么固执可言,当然了,自信这种东西也是不存在——那是真的不存在,在主任面前我毫无自信可言,自卑得很。

但其实,除了主任以外,面对他人,我都是自信且坚持己见的,如果他和我现在的人事老总交流一下,可能会发现,人事老总口中的我,与他认为的我,根本不像一个人。

不过,主任说过我“执”,不晓得这是个什么东西。但这是个很大的误解。

我们都三分钟热度

这个东西要从兴趣广泛说起……

简单来说,我们都对这个世界的未知事物充满好奇,就是很纯粹的好奇,和“这个东西对我有没有用”毫无关系,类似孩童的那种天然的好奇心。但是呢,又都有点浅尝辄止,没什么恒心。假设一件事物从易到难分为1-10级,我们可以迅速完成1-9级的积累,大致对某个领域比较了解,但很清楚从9-10需要耗费大量的时间精力,那就拜拜了您嘞,毕竟只是好奇,没想成为大师。

具体的我和主任的区别,大概是了解积累的程度不同,时间也略有不同。对于我来说,我会一路从1到9,可能主任到个5-6就差不多没兴趣了,转投另一个领域了,甚至只到3-4。所以他了解的知识比我广泛得多。

可总体来说,兴趣来得快去得也快,但其中一两样会成为相对比较长远的兴趣,比如我的阅读和写作,主任的围棋和茶。但我想了想,与其说是兴趣,更可能是习惯。

所以,也不晓得主任认为的“执”从何而来。

我们都专注且长情

这一点和上一条形成了剧烈冲突感。

但其实不矛盾。

三分钟的热度,那是对于广泛事物的兴趣,专注且长情的,是对于我们认为值得的人和事。尤其是人。

我一度以为主任是很漠然的人,后来的交流中才发现自己误读了他。

我是被认识的人认为感情真挚的人,可他们都误解了我。

事实上,我对于情感特别看重,重到以我的心智很难承受情感的波动,所以我选择从开始就不要有联结。我会对于特别的几个人投入以情感,也会对影视作品、不具个体特性的某些群体投入以情感,但不会对现实中的人投入。爱情、友情,任何叛离和疏远都是我难以承受的,既然承担不起结束,那就不要开始。我会以善意去对待周边的人,但善意与情感的区别,在于善意不以回报为前提,而情感,是两个人的关联,是需要平衡的。那些觉得我感情真挚的人,或许是把善意解读为情感了吧。

主任,对于他的情感世界我并没有那么了解。但在交流中,我察觉到,他不是我以为的毫无情感的机器人。相反,他对于情感的重视程度,好像不在我之下,而且,他有足够成熟的心智,很好地维系这些情感。在他保护圈内的人,应该很幸福吧,无论敏感或迟钝,都不会遭受情感方面的任何创伤,他会稳妥对待每一个人。

我不清楚的是,他是觉得无意义,还是同我一般无法面对离别,才选择不对多余的人投入情感。很有幸在某一阶段我有看到一丝丝他的情感,但很遗憾我不是他的圈内人,当我的存在与他要守护的人发生了冲突,我是被忽视的那一个。我在经历的那一刻明白了这一课,可惜不一定能渡过这场劫,顺应天意吧。

有一个很神奇的交汇点,即,我和主任,无论看上去如何,都是把自我、自由列于一切之上的。

但我觉得,我比他更加知行合一些。

我们都有功利心

虽然这是主任用来指责我的。

他觉得我钻营人际、投其所好,并严正表态,“如果你不是我部门里的人,我是不会让你这样的人靠近我的。”我???那时我挺伤心的,因为在主任眼中,我是这样的一个人。既然我如此不堪,又何必浪费任何时间精力呢,尤其当我们不再是同部门的同事后——这句话对我的伤害持续存在,每每有应景的事情发生时,都会冒出来刺一下。无论多少次,都还是一样的痛,变化是,我的疼痛耐受度越来越高了。

说回功利。我的功利是自己知道的,抛开那些我倾注情感的人,其余的事情都归结为工作,工作,就是要讲投入产出比的,我当然会自觉不自觉地去衡量。这一点,我并不认为有什么不对。相反的,工作相关的人和事,若还要动用到情感,我觉得才是一团乱,很大的可能是既没有做好该做的事,也没有对得起人类最为可贵的真挚情感。我们可以对工作相关的人和事予以善意,但也仅此而已,既然是工作,就要谈谈双方诉求和利益,寻找合作的可能和方式。

主任没有吗?也有。还强得很。但问题是,他坚持认为他没有。也不知道哪来的错觉。

有一点不同,我觉得自己比较有担当

或者说,是一种傻气,一种“明知不可为而为之”的傻气。

主任是没有的。他犹如精算师,可以精准地测出一件事的成败概率、所需成本、预期收益,不在线上的,他撤得比谁都快。就如他所说,他只是一介凡人,以及,他不能有风险(大意是,他是家人的支柱吧)。

我没有认为这样做有什么问题,只是我自己不太会选择这种方式。人这一生,其实何其短暂,有些事情如果是心之所向,那么即便知道前头万丈深渊,也是可以跳一跳的。下去,或许粉身碎骨,也或许是前程万里。

还有一点,我过去不太会融合

主任曾说,其实单块能力,我没有比他差,但他融合的能力比我好得多,很多事情可以融会贯通。

如今看来,确实如此。

只是,与其说是能力,不如说是观念。

虽然一直否认自己是个二元论,但很多时候的决绝背后,就是非黑即白的观点,我不愿意身处灰色地带与混沌共生。

但突然间我好像会了。

我在工作领域迅速地习得了这一技能,虽然才刚刚开始,但我想,用不了多久,主任就会察觉到。届时,他会惊讶于我在这方面的天赋和应用吗?他会发现,他以为的我,和真正的我,完全不是同一个人吧。

以上。

 

P.S.回家后准备PO日记的时候突然想起来一件事。大约是在2018年,那时主任想要让一名管培生直接到办公室当秘书。彼时小L已经在了,于是我问主任,有没有为她考虑过将来,主任愣了下,说,有什么好考虑的,他从来不想这些事。后来,他又说,三五年后的事情都说不清,想那么远做什么,以及下属的未来也不是他考虑的范围。

但与此同时,主任却已经将儿子的一生都考虑周全了。这并不是拿部门里的后辈和他儿子做比较,只是想说,有些事,主任不是想不到,是相应的人不是他会给予关注的对象而已。




收藏 | 如何让一个男生喜欢上你之关系的本质

 

写在前面:说起来,标题还是一样地狗血……如果不是那段时间我大量地寻找任何有助于情绪恢复的文字,大概率是不太会点进这样的问题的,那么也看不到这篇文字了。或许有些东西,冥冥之中吧。

 

------------以下原文--------------

长久没更,忽然想到一件非常重要的事情。如果你感到有什么东西不对,如果你在一个错误的循环里,那么你越是纠结重复,就会越容易陷入其中。有的时候你需要从某种情绪或某种状态中跳出来,离开一段时间,而不是急于寻找一个解答。你需要练习和学会怎样让某些困扰从你的脑海中消失一段时间。找一个安静不被打扰的地方,或者和让自己舒服的家人朋友在一起。相信我,这对你有好处。爱情是为了幸福。如果你已经不快乐,你需要停下来,重新找回快乐的状态。不管你现在是否已经开始一段恋情。

爱你的人不会因为你需要空间而不爱你,不爱你的人也不会因为你做了什么而爱你。你要有底气去为自己留出空间。

好了,我们回到正题吧。

 

认真的忠告女生们一件事,怎么做,怎么相处,怎么经营一段关系确实重要,但不是最本质的。

我们作为一个人,在这个世界上,最本质的事情之一是让自己生活的更好。工作,生活,感情,家庭,各种各种,都是其中之一。

怎样处理感情,是方法论层面的事情。价值观层面,你还是要真正明白自己是在天地间从生到死都会爱自己的那个人。我们学习理解人性,学习看懂自己,学习和他人交流相处,和学习怎样工作一样,都是为了让我们活得更好,更轻松,更愉快,更有价值。

虽然感情是牵动人心的事情,但也仍然是人生种种的其中之一。它会触动你,但你不要让自己被困其中。你投入之前,结束之后,都记得自己有空间和时间安静的待一会儿,站在一个平静而理性的地方,置身事外的看看你的经历和感受。人生在世,不失去热情的同时不忘记理性,爱得明白是一件有意义的事。他人的评价和反应是好是坏,都只是一个事件,一件带来不同感受的事件,你也许会有所触动,但记得,事件和感受都不决定你的价值。只有你决定你的价值。

希望每一个女孩子都会把自己的人生经营的很漂亮,不要本末倒置。这是我们明白很多事情,做到很多事情的宗旨。这是我写这篇回答的宗旨。

以上。

P.S. 最初写的时候心有感慨,没有想到4个月不到破万赞。每次看留言我都很开心,看到收藏数比赞同数还多5k也很开心,很开心开导了很多人,帮到了很多人。

祝每个小公主心有所成。我觉得上天很少辜负诚心诚意关怀自己的人。每个人的人生都会有波峰波谷,就像晴天会来雨天会来一样就是生活中最自然的事情。愿你宠辱不惊,一笑置之。

Oh, BTW, 大多数女性不管什么时候,即使她很强大,很有能力,很牛掰,总是想要有个肩膀依靠,有个人支持,抚平她的伤感。只有很少一部分女性,她是不这样想的。她不需要来自男性的保护,不需要来自男性的让步,不需要通过这种方式证明自己的女性魅力。她看他们,看到的是他们作为人的特点和品质,恰如看她自己。

同样,大多数男性不管地位高低,权力大小,钱财多寡,都不希望身边的女性站在一个比他更有主导力的位置,都希望在他和女性的关系中,他是给予者,他是主导者,他是英雄是救世主。只有很少一部分男性,他也不需要通过这种方式来凸显自己的男性魅力,他乐于和周围的人平等而和谐的相处,他上进而有能力,自律而热爱生活,也会被同样乐观上进有才华有能力的女性吸引。他看她们,也恰如看他自己。

对于女性而言,前一种,得到的是资源,同时满足于附属和跟从的地位,后一种,得到的是尊重、自由与支持,而首先要有独立的人格和事业人生。

也许在2020以后,在考虑怎样搞定一个人之前,你要考虑的首先是,他和我,是不是想要同一种人生。

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10. 更一点,关于以怎样的方式看待对方的行动以及维护关系的责任。

喜欢一个人有的时候会犯的错误是把这段未开始或开始了的责任都放在自己身上。这是不对的。

再次强调一遍,关系是双向的,双方的,并肩的,两个人的

你一定要知道的一点是,对方和你一样对这段关系的存在与否,好坏与否,是有影响力也同时有责任的。

这个责任不是说,一定要把这个关系搞好的责任。而是说,无论关系成立或不成立,顺畅或不顺畅,你和对方在这其中应负的责任是平衡而对等的。

所以你应当以什么样的态度来看待一个有潜在可能和你建立亲密关系的人?一个好的关系对象和一段好的关系需要什么呢?

1)对方有意愿承担关系中属于他的责任。你有意愿承担关系中属于你的责任。

2)对方有能力承担关系中属于他的责任。你有能力承担关系中属于你的责任。

3)你们对自身和彼此的责任是什么是有共识的。

女宝们要做的是这样两件事:

第一,做好自己责任范围该做的事。(对生活,对关系)

第二,观察确定对方是不是有意愿并且有能力做好自己责任范围的事。(对他的生活,对你的关系)

只有在这两点你都可以表示肯定的情况下,你的关系才有长久稳固的基础。

而关于两人对关系中责任范围的共识,这个要改天专门辟题讲。这一更要强调的主要是,不管你主动也好被动也好,被喜欢也好没被喜欢也好,你一定要意识到真实的关系不是一个人的感情宣泄,而是两个人共舞。一定要给对方留出责任空间,绝不要把关系走向的压力都放在自己身上。一定要知道如果在一起,对方是一定必须要做属于他的那一部分,对方也一定要意识到你的意愿并考虑你的感受,对方也一定要有能力实现这些。如果他并不能这样做,那么这对你而言也不是什么好的关系。

当然,如果你没有能力经营一段稳定的感情,你要做的是先去提高自己。

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9.很久没觉得需要更一更,然鹅最近发现需要敲一敲黑板:

世上总有一些人,自私自我。你和他的交集也总是常常出现些匪夷所思的不靠谱之事。很正常,谁都有概率遇到,但是菇凉,自爱的标准是不和负面的人与事纠缠不清

女宝们,请不要和浪费时间和注意力在这样的男人身上。他关注你也好,不关注你也好,你要做的是不要关注他。

黑板敲十遍:注意力一定要放在对你有远期收获的事情上,选书选工作选男人都是一个道理。

这道题最容易出错的地方在于:太介意过去的投入或过去延伸到现在的影响,我们叫沉没成本,请扔掉;或者太介意眼前当下的情绪,这叫任性,请在这种时候冷静下来。

总有人觉得,他这样就好了,他那样就好了,他只是怎么怎么了……当你因为对方的原因非常不适的时候你要问一问“这种情况一直存在的话,我能受得了吗?” 如果是因为自己的原因在恋爱关系中非常不适的话,你要问的是我应当怎样调节或寻求帮助来改变这种现状。

一句话,不要因为过去或当下一时的情绪是非给未来挖坑。深陷泥潭的人总是容易越陷越深,但是要牢记这样的一件事:一切已经发生的都不值得过度在意,而未来从来都是充满可能性的。持续关注和经营远期有益的事情会使你的未来总是比现在好

近朱者赤近墨者黑;人的价值基本等于身边最近6个人的均值。有一众数据表示,你的生活会极大程度上被非常亲近的人影响,那么问题来了,作为你的男票这样的角色,你希望他是一个什么样的人,你应当选择一个什么样的人,看重什么养样的人?

所以遇到靠谱的,追一追没什么不好,不靠谱的,丢了也不可惜。

有的菇凉特别容易不甘心,觉得你凭什么这么对我。然而你首先要考虑考虑,这人是个什么情况。现实社会中有很多人接受不了人家对ta表示不满。然后会去和别人较劲,非要把这个事掰扯过来。有人不尊重你,会有不愉快的情绪很正常。但是你是忽略它,专注好的事情呢,还是去纠缠这样的事情?

欢乐颂都看过吧,安迪那句名言:常与同好争高下,不与傻瓜论短长。如果这人就是个不靠谱的傻瓜,你赢了胜了搞定了,这有意思吗?

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8. 想起来补充一句话,不论你们关系怎样,好或坏,近或远,你和他的交流主题和交流姿态一定主要是共同探讨问题,并肩面对实际生活的内容。一万个忌讳焦点天天放到他身上。如果不是关注他吃喝拉撒睡工作怎么样,就是询问他家庭关系过往情史,那么你们基本上是朝着潜在冲突的地方大步迈进。

每个人的空间感都是非常私密并且关联到一个人内心深处的安全感。感到安全他自己会说,关系没到那个份上或者时候不对讨论这种事情会带来很强的入侵感。这一点对于男女都是一样的。但作为领地动物的男性对入侵感比女性更加敏感,更容易在产生被入侵感的时候进入对抗或防御状态。他心里要是直接对你树一道墙,你就别玩了,会很难放下来。很多女生跟男生之间的关系产生问题并不是一个简单的“作”,其实事情多也好大也好,本身不具备必然的问题,问题大多出在她的言行入侵了男性的心理安全区间。

有人会表示,有的事不问清楚怎么知道。其实说到底,如果没有一定要你出手解决的事,你说这些话的动机和目的大多只是想确认关系到底处在么状态,你在他的世界里到底处在什么位置。Well,这个怎么说呢,看他跟你分享到什么程度,看他对你关注到什么程度。一个男生如果是physically的喜欢一个女生,还是会跟她表示接近的意愿的,虽然有的真的很含蓄很委婉,但是男生在不是敷衍和欺骗你的情况下说的都是大实话。如果他说有事找我你就有事找他。就这么简单。而一个男生如果心理上把personal范围里的东西(个人经历和感受,社会关系/家庭关系,物产财产)跟你分享的话那说明对你还是有相当程度的信任和接受度的。

即使是一个不会找话题的被动男生,当你们聊到类似的话题,尤其是你说起自己/朋友身上相关的事,作出一定程度的自我暴露时,他也会相应的去暴露一部分自我的。人跟人的熟悉过程就是这样子。你走一步,我走一步,慢慢的开放和兼容彼此的安全空间。当然,有时候是有快有慢,有多有少的。答主我是话痨型,女生一般都话多还细节翔实。相比较而言男生其实真的说得少,而且经常不会过多叙述,一句话说明再一句话结论,挺常见的。但是话少归话少,该传递的信息是传递到了的。而要是你们都认识很久,并且你会向他放下边界,但他并不向你这样做,那你就别浪费时间了。

最终决定他心里的感情关系的可能会是以下几项的组合加成:性吸引力,他的安全感和被认同感,你本人和他的社群关系之间的融洽度。

我觉得对于男性来说,他对安全感的要求其实不少,只是这种表现方式和女性不一样。女性的安全感需求大多体现在看得见的地方。物质丰富,生活内容充实,照料等等构建和经营生活的实际需要上。男性的安全感需求大多体现在看不见的地方。自己被他人认为有能力,自己获得社会群体包括家庭关系的认可和支持等等有利于确定和提高他在社群关系中的地位和影响力的地方。要学会互相满足。男生提供人力物力支持,女生提供精神支持和对社群关系/地位的促进,其实还真的是最能满足彼此的需求和安全感,最常见的稳定关系。

说到这也要提醒一句,男性是看重社群关系的物种。正因为如此,当你接触一个男生的时候,要弄懂他的社群关系组成和重要性排序。比如说在东亚文化里,亲子关系就普遍比夫妻关系重要,外部关系普遍比内部关系重要。但这都存在程度问题,好比说有的家庭之间只是礼数上小辈多一点,待遇上没多少差别;有的家庭之间就可以是小辈要彻底服从长辈。还有好比说有的男生会主动选择自己的社交关系,保持有益于自己成长的良性社交,也有的男生就爱哥们儿之间那一套,有的男生七舅老爷的三外甥女她侄儿的小舅子也要管。所以作为一个女生你要提前搞清楚,你现在或将来的男朋友/老公对自己的社群关系是怎么定义的,范围如何,优先级排序如何,对认可度的需求又如何。如果你得到的结论是:沾边的人都算数,二人关系要让步,全力满足大家伙……那不管是你爱惨了他,还是他爱惨了你,你最好还是在疲于奔命也不可能协调成功之前和他各奔东西吧。这样还能避免一个从爱慕到互伤的过程。

2019.2.21更

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7. 发一个feedback:

最近被问了很多关于亲密关系的问题,发现人们虽然口中说,我要一段好的感情,但其实很多人心中真正想要的可能是“感到被崇拜”,“感到被关怀”,“得到支持”,“得到认同或认可”……有时候你可能要问一问自己,那个在感情中你最想要实现的诉求到底是什么

按道理说,好的感情可能包含以上大部分,但真正根本的区别在于,好的感情关系始终是两个人的电影,而不是一个人的独角戏。对于绳子两端的两个人来说,另一端的那个人并不是为你提供需求满足的对象,而是和你一起创造未来的伙伴。

个人的需求在互动中被满足,由两个人共同实现,来往回合永远是少不了的。这种区别就好像说你们的站位是肩并肩,而不是面对面。把对方当成目标本身可能就会让你们之间产生某种零和博弈。真正好的方式是拉着他看向一个共同的目标。

所谓好的感情,永远都是一场合谋

以上。

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6. 补一个问题解答:

有不少朋友表示不知道怎样调整放在喜欢的人身上过多的注意力。

一方面来说,可以把原本放在对方身上的注意力放在做好自己的事情上。这样一定是有效且有好处的,但是仅仅这样做有的时候可能还是会有空虚寂寞冷的感觉。

这里存在这样一个隐含原因:我们人类对社交是有需求的。我们对亲密关系的需求之一就是解决我们关于分享,认同与被认同,被接纳等等的心理需求。我们有的需求是必须通过社交互动来实现的。

所以调整注意力的另一个方案就是把一部分原本只放在亲密关系中的交流转移到非亲密关系,时间精力转移一部分到其他的社会关系中

比如说,原本你下班后只想和那个人说,今天发生了什么什么什么,现在你打开自己的屏障,试图和身边的普通朋友说一说。遇到问题也不一定总要和那个人询问讨论,可以在更大范围内听取意见。

他们可能给你的反馈不尽相同,但这个世界事实上比你以为的要温和的多。所以这些反馈一般也很少会是不好的。

有的时候试图突破一下自己一直默认的人设,会发现其实其他人并没有像你所以为的那样框住你。

适度宽泛的社交圈对人的身心健康都是很有好处的。亲密关系以外的完全可以建立有安全感和归属感的社交关系。即使在亲密关系良好的情况下,我也建议适度拓展自己的社交空间,让自己的社会关系丰富立体一些。支持安全感和心理舒适度的来源越多样化,人越不容易感到动摇,情感世界越稳定。

以上。

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5. 统一回一个:有很多人问他不回我信息怎么办?

我很遗憾听到很多人这样说。

来,普及一点心理学和个人经济学的知识。

人最重要的资源是注意力。很多感情关系里争夺的点其实都是“你的注意力在不在我身上”。

对你最有好处的模式是:你的注意力集中在能给你的生活带来良好转变的事情上,比如学习、工作、健身、饮食、阅读、各种生活爱好。与此同时,对方的注意力在你身上。

而会让你最难受的模式是:对方的注意力都在对他有好处的人和事上,而你的注意力在TA身上。这是让大多数人焦虑的情况。

平衡的模式是:你们各自有相当比例的注意力集中在自己的事情上,有部分注意力在彼此身上,且这个比例分配数值差不多。

1+1>2的模式是:平衡模式的基础上,你们对彼此的注意力能够对彼此带来正面影响。

但是你要知道,人不能决定他人的注意力放在哪里,只能决定自己的

并且每个人的注意力产出价值是不同的。举个例子,有的人注意力在别人身上的体现方式是破坏性的,比如互相攀比,争抢。有的人注意力在别人身上是建设性的,比如帮忙,友善。

但是又但是,每个人的注意力都会被对ta有好处的,或是很有闪光点的人和事吸引而自然而然去关注

对于绝大多数感到感情关系失衡的人,解决方案是降低对对方的关注,提高对自己的事情的关注。关注自己的饭怎么吃,书怎么看,运动怎么进行,花怎么养,猫怎么喂,工作怎么提高效率。

或者提高关注的效率,这一点更难做。

调整注意力是非常high level的技能。能做到这一点的人,大概率都成为了自律能力很高很优秀的人。

不妨借这个机会成长。

还有一件事,绝大多数人可能都不知道。那就是你用什么样的方式来关注你关注的人和事,关注你的人会无意间学着用同样的方式去关注你关注的人和事。所以为什么经常会发现越是关注提高自己的人,越是让人如沐春风的人,越让人想要用同样的方式去对ta。

最后,感情也好,其他也罢,你最终的目的不是为了得到而得到,是为了自己过得更好更开心,如果一件事情一个人成了负担和伤害,丢了并不可惜。转身离开也并不是委屈自己。人世间总有这样的事,没有计较的必要,因为你要忙一点,忙于关注对自己更好更愉快的方向,自己过得好这才是终极目标

我能告诉你,在这样的态度下处理感情,更大概率会淘汰掉不那么关注你的人,收获到你一起关注你的生活,为你带来积极因素的人吗。

以上。希望对你们有帮助。

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4. 再再切:

我想,我要说这样一句话:

不要害怕对他人表现出自己的喜爱,青春正好,向你喜欢的人和事大方的微笑,温和的聊天,学会倾听,学会成长

在这个过程中,不要封闭自己,也不要情绪化,不要勉强自己,也不要勉强他人。多观察,多总结。

你们一生不会只遇到一个人,也不会被任何现在看来的困惑忧伤纠缠一辈子。学着相处,学着做自己,学着理解对自己来说重要的事情,学着怎样满足和实现自己的追求。

只要你做的事情是积极的,没有什么人和事能够去质疑你的行动。

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3. 再切:对于一段从自身出发的感情要了解对方,但不要把注意力过多的集中在别人身上。须知人能把握的是自己的行动,因为自己的行动而对他人产生影响。而不是不断的通过言辞或情绪来push别人。当然,也不要和很容易被push的人太近,你会发现得不偿失。

不管最终是什么样的方向和结果,希望你都有所获益。或者是收获了想要的感情,或者是得到了宝贵的经验,或者是对自己有了更深的了解,或者是学到更多和外界交流的方法。总之不白来人世走一遭,也不白费心思爱一回。

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2. 切一下:

不少妹子困惑于这样一个问题:“他不怎么回应,都是我主动,要不要继续?”

对此我要说一点,感情,单恋暗恋等都算,最终是感到愉悦和关爱/互爱的为宗旨的。如果你只觉得难受,我觉得应该静下来问问自己,到底在追逐的是什么。就像我说的,你是不是在套一个愿望,把对方当作一种寄托。你是单纯的喜欢,还是想占有。你是不是不甘心,想通过对方证明自己。

问清楚搞明白自己的心意和目的,然后从心而为。做让自己心里感到愉悦的那个选择,规避掉让自己心里不适的过程。

不过在我看来,如果仅仅是喜爱,不说只看也是开心的,就像赏花一样。不愉快大多还是因为想占有,有寄托,不甘心。如果你真的想要寻求一段关系,那你可能真的就要站在对方的立场上考虑考虑,如果他要来接近你,原因是什么,你真的给了他那个他需要的理由了吗?人是自由的,谁都不能勉强他人。你只能给他人他想要的同时是你愿给的,这才是一个来往的过程。反之也一样,你想要的是他愿给的。

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1. 原答案:

忽然发现回答里有人提到给对方做事情。9102了还是有人没搞清楚关系的本质。

来,跟我念:“喜欢”不等于“怂逼”。“拉近距离”不等于“为TA做事情”。

菇凉们,恋爱初期建立的模式是会拉长到关系结束的那一天的。你考虑一下你喜欢一个人是真的打算给他当一辈子老妈子吗?何况男人也不喜欢老妈子啊。

“男人喜欢女神”

“男人喜欢女神”

“男人喜欢女神”

重要的事情说三遍。

即使你喜欢对方比对方喜欢你早一点,请自觉培养自己的被爱体质。

所谓的被爱体质是什么样子,大家自行闭眼思考一下对方全心全意爱护的你是什么状态,基本就有数了。

关系这个东西,从来都是双向的。只有对话两头的人都有相当的参与度,才是真正有质量的关系。

所以你要做的是给他参与的路径和空间。说得再细致一点,是让他在和你的互动中发现“吸引他的事物”,感受到“让他能够发挥自己的空间”,以及“他可以放松的呈现自己真实的面貌”。其实这个过程也是在检验你的感情,到底是对对方一个片面认识的迷恋,对某些愿望的代入感,还是真正的喜欢这个人的本相,以及你们到底是不是能够愉快交流,彼此合适。

如果你们真的很自然的走到这一步,窗户纸谁捅其实无所谓,因为你们已经具备了建立良好恋爱关系的背景和基础。接下来只是个顺水推舟的过程。

不过在这里我必需要说,人和人都是由陌生到熟悉,分享的事物是一点点变多。就好像一卷书,是一页页看的。关系也是一点一点走近的。心态平和一点,节奏慢一点不会有什么事。你要理解人和人之间的边界,太快的步子会吓到人。就像你肯定也受不了昨儿个认识的人今天跟你摆蜡烛求婚。所以不要情绪化,不要脑补太多,也不要drama queen。该学习学习,该工作工作,该提高提高,用十分之一的时间和男神或男友聊聊日常,约约会,很足够了。你喜欢一个人早一点,只意味着你多一点或更主动一点营造你们之间的互动,仅此而已。把他带进来,让他逐渐地想要和你互动,才是重点。

最后再强调一次,

“关系是双向的”

“关系是双向的”

“关系是双向的”。

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最后,贴一个告示:自从这篇回答发出来,我收到不少人PM我咨询感情相关的问题或表示感谢。我也比较意外,非常非常感谢大家的交流和信任。但是时间有限,所以决定开通付费咨询,作为补充。看这个问题的朋友,这篇答案本身写了非常细致的分析,希望你能从中得到对你有助益的地方。如果你感到这样不够,还有些比较personal的感受和困惑,需要更有针对性的解答,请选择向我付费咨询,来关注你的情况,讨论和解决你的问题。

关于咨询,我关注的是个人的身心愉悦以及在此之上的健康关系。如果遇到个人在感情关系中的一些困惑,或自我调整的一些困惑,那么我可以给你建议。但是咨询不是提供一种“在一起”和“挽回”的方法的。我自认没有这样的superpower能够把谁绑在谁身上,我们更关注的是不是“关系”,而是“有质量的关系”。

之前因为在国外待了一段时间,换号码的原因,账户一直没有办法登陆。最近才申诉找回来,咨询和私信也恢复正常了。有问题可以来问~

祝你们过得开心。

最新更:

很多朋友们关注如何如何收获良好的关系,如何在关系中成长。我最近开始着手写与之相关的专栏。关于这个主题的相关内容,都会详细的写到这个专栏下。我写得比较细,涉及到亲密关系中方方面面的心理挑战,错误逻辑,问题模式,行动调整的方法,等等等等。凡我所知,在关系中所有会影响到感受和经历的各类情况,几乎都会有所涉及。每篇文章会突出一个主题,文章之间有一定的顺序上的连续性,但也完全可以随意挑着看。里面或多或少,都会和每个人在关系中遇到的某些情景有所关联。最近在持续更新,应该预计会写几个月。大家可以追更专栏。

被爱,关系,成长。




收藏 | 很喜欢一个人但就是得不到怎么办

 

写在前面:标题有点狗血,其实内核是关于关系。2020年的6月25日,也是端午节,我因为主任的一条微信,在内心世界经历了一场崩塌。那时我意识到了我对他的信任超过了界限,以至于给了对方足以毁灭我精神世界的力量。但站在那个时点的我,在面对既定事实面前,已经没有回到过去修正的机会。

我花费了很多的时间,即便是接近一年后的现在,也不敢说自己已经走出来。

我在网上寻找各种人与人之间关系的本质,对我触动最大的就是KY的这篇推文,以及知乎上的一篇回答。

那时到现在,因为端午事件,我时常对人与人之间的关系陷入紊乱(足以见那次事件对我的影响之大,它几乎摧毁了我的基础认知),每每困惑,都会重新翻出来再看一遍,找一些新的启发。突然有点担心有一天找不到,所以,把这两篇内容摘录下来。

 

------------以下原文--------------

有粉丝留言问:”特别特别喜欢一个人,但就是得不到。对方就是不喜欢自己。我觉得自己输了。该怎么办?“

我选了这个题目作为2020年的第一答——因为我认为这是很多人都会遭遇的、看似普通却的确非常痛苦的一种处境。

关于感情中的输赢感受,说一句”爱里没有输赢“的鸡汤很容易,但输赢的感受一定是真实的,因为关系中有权力关系存在,有权力的高下之争。平衡的关系,就是在关系中双方的权力能维持一种动态的、相对的平等,有些时候你高一点、有些时候我高一点;或者是因为双方都很考虑对方的利益、而有更高的同盟感从而削弱了权力对抗的感受

当关系中始终感受到对方的权力凌驾于自己之上时,就会有这种输了的感受。

 

故事要从9年后,我与公子肩并肩立于贺兰山间对谈说起。

9年前他是我的初恋男友,互相都有所辜负,但到底我辜负了他。与他分开时我的心智坚定。只是在分开后,又过了好几年,我缓缓才感受到痛苦,并不是多强烈的,就是像一根尼龙绳勒在心上,偶尔隐隐作痛。也是因为这种始终隐隐存在的痛苦,让我决定去和他面对,谈话。

9年间除了彼此另有伴侣的短暂的时间以外,我们保持着联系,9年后两个人都还是单身。但见到他、相处了几天,双方却都能很确定早已不是恋人的感觉了。

我想说的是那几天的沟通,改变了我对感情的很多看法。

其中有一天,我们一起吃火锅。他是西北穆斯林家庭的孩子,口味重,吃火锅惯会吃得很辣。我是南方靠海的小城长大的,吃清蒸海鲜最多,吃不了辣,吃火锅从来不吃调料,只会倒一碗醋(什么菜都可以过醋吃)。那天我们坐下,我看到他无比自然地给他自己倒了一碗醋,什么调料都没拿。看我有些惊讶,他说,这些年早就习惯了这么吃。多年之后,看到自己的习惯在离开后留在了另一个人身上,是有些唏嘘感慨的。

但他说这个话的态度非常坦然,是坦然地接受那是一段我们的历史,同时也坦然接受这段历史已经过去了。

我后来明白我当时的那种痛苦,名字叫作愧疚。我曾经有机会更好地对待他,但我没有这样做。我因为这种“不作为”而遗憾。我们两个人在9年后不同的状态让我意识到,当你把一段感情拉到一个足够长的时间线上,其实很多当时所谓的“输赢”就都变得不一样了

他曾经无比真挚地对待过我,尽管我们都曾在年少无知时,因为世界观的冲撞给过对方许多伤害,但他曾经一心一意、毫无杂念、竭尽他所能地对待过我。这种心意,随着年纪越大、看见了越多的世界之后,越能够明白它的可贵,也越会因为当时自己的不懂得而觉得愧疚。

当年,我最终头也不回地离开了那段关系,他曾在一段时间里难以走出。但9年后,我是那个会回头看和牵挂的人,而他是无比坦然的——因为在当时,他能做的一切他都做了,做到了他自己的极限,就算有做错的,也是他当时诚实的局限,他尽了他最大的努力,所以他没有后悔也没有遗憾。

这就是我在那一年明白的事情——我对关系里的输赢的理解发生了永久地转变,一年两年不算什么,十年二十年才见真章。我想对这位提问的粉丝说的是:

很喜欢一个人,但就是得不到。也许你会觉得很不甘心,觉得自己”输了“。这个时候,如果询问我的建议,我会这样说——

1.衡量你的生活境遇和身心状态,问问自己你愿意为这个人付出多少时间,在不会得到ta的情况下,你愿意给ta多少。

2.在这个你愿意给出的时间期限里,不遗余力地喜欢这个人,向ta表达你的喜欢,尽你最大的所能支持ta,不以得到回报做为目的。

不遗余力地喜欢ta,在你能够给出的时间期限里(要以保护好自己为前提,可以一时陷入痛苦,但不可真正毁掉自己的精神内核或整个生活)。这样做,不是为了征服对方——你在这样做时不必以”得到这个人“为目的,因为如果对方不(够)喜欢你,ta就一定不是你对的人。你值得一个很喜欢你的伴侣。你只是在还有机会的时候,用力地对这个人好。

我们并不是一直都会有对一个人好的机会。你遇到了这个人,你有一段时间的机会停留在ta的生活中,对ta好。这样,当这个机会窗口关闭的时候,你就会坦然。这样做,是为了当这段时光成为历史,你可以拥有一种无悔亦无憾的状态。你尽自己最大的努力、以最纯粹的心情爱过这个人,因此九年十年以后回头看时,你不会因为在有机会时没有作为而痛苦。

在漫长的时光中,最终那些爱和真诚的心意,会超越一切的输赢之争,因为无论对任何人来说,它都是一生少有的珍贵的事物。到了那一天,你就会明白ta从来没有赢,你也从来不曾输。

 

在可以给出的时间中,竭尽全力地对ta好。然后呢?

然后就到了在这种场景中最重要的一步:离开。

离开不能是为了被挽留。你的停留和离开,都只能是为了你自己。幻想用停留和离开改变他人对自己的心意,都是会落空的——可能会看到一些短暂的改变,以为自己实现了目的而沾沾自喜,其实只是因为操纵了对方的情绪而已,根本的东西没有改变

很多人有这样一种误解:“ta什么都好,只是不那么喜欢我而已”,仿佛这样就是一个值得的伴侣。我始终认为这其中有一定程度的低自尊作祟。当然我尊重每个人不同的选择,但从我自己的角度,我始终认为只有足够相互喜欢的人,才是配得上彼此的人——是否足够喜欢自己、爱自己、愿意为自己付出,本就是一个人考虑伴侣时应该衡量的重要的标准

因为,当你进入到一个“我很喜欢很喜欢ta,但ta却没那么喜欢我的”的处境中时,一段时间后,当你发现这种局面不会自然发展和改变,你就可以知道这是一个你最终必须从中脱身的处境。过程可以很痛苦,但一定要过去

如何离开?每个人的处境不同,我只能说,不要低估了离开的难度。预估好离开的难度,然后为此作出足够的努力。断联、甚至物理隔离都是必要的。

当这段处境成为历史的时候,你会感谢这个坚持维护了你自己的自己。

 

可能有读者会问,那后来呢?我和公子后来怎么样了?

我对于真心实意对待过我的人,都有一种发自内心的善意和祝福。而公子和我如今对彼此而言也仍是极为重要的人,只是不再是恋人。

世间关系千百万种,每个人和每个人相遇,都有机会修成一段独特的善缘,只要你们都真诚地用一份善意对待对方——是真正的善意,而不是名为善意实际会伤害到更多人的那一种。

好了,今天的题就先回答到这儿。