钱可乐

浩瀚宇宙,我不过一粒微尘。

崽崽成长记之5月龄(5)

2022年5月2日

早上起来拉肚子,整个人十分不舒服,回床上躺着,都是猫猫干活。下午睡了一觉,睡到快4点醒来,自觉发热,测了一下38°多,给猫猫发微信,他说去单位拿电脑充电器了。

猫猫回来后带我去了医院,因为体温39.2°先去发热门诊,还等核酸检测报告等了N久,医生化验血常规和电解质(因为1号午饭后我就没进食过,水都没有喝,医生担心我电解质失衡需要紧急补液),根据结果开了退烧药,就先回了。期间虚弱得走不动道,和踩棉花似的,护士还送过来一个轮椅,让猫猫用身份证押了。等待核酸的时候冷到不行,猫猫还让她妈妈送了羽绒服过来,感觉自己真的太麻烦别人了。

2022年5月3日

上午去了肠道门诊。先挂了消化专科,被告知3日内的腹泻属于急性腹泻,要看急诊的倡导门诊,遂退号重开。肠道门诊做了大便化验,结合昨天的抽血单,最后开了抗生素+益生菌+蒙脱石散+补液盐。

回家后感觉好些了,还洗了个澡。想着这应该是食安险的范畴,于是发起了理赔,虚弱无力,吃了一点点面包就想吐,最后还是不吃了,睡了。

2022年5月4日

网上看说饿了么的食安险各种推脱,会以千奇百怪的理由拒赔,整个网络都查不到几起成功理赔的案例,于是在315平台上发起了投诉。

虚弱无力,不过好歹可以喝粥了。猫猫还出去给我买了馒头。

2022年5月5日

想不到315对接的是市场监督管理局,处理效率超高,当天就联系了商家做了突击检查,并让商家与我们协商赔付。沟通是猫猫负责的,大约他比我有礼有节,商家很爽快按照医院缴费凭证的金额转账给我们。

饿了么平台则反反复复打了好多电话,却没有任何进展。保险公司则仿佛和饿了么客服所说的情况完全不相符,譬如打电话给我让我补充凭据,但实际上系统里却已经给我拒赔了(于是我直接找到了保险公司的客服继续投诉)。就一个字,累。

中午还是猫猫妈妈过来负责的午餐,我烧不动。

还好这些天,有猫猫和阿姨照顾崽崽。




刻画细腻但强行圆满的青春记——《青春变形记》影评

 

在小红书上看到有人推荐这部剧,看了下大致剧情介绍,嗯,蛮有意思,于是和猫猫趁着崽崽睡觉后,一起看了这部动画片。

看豆瓣评论的时候,看到N多人吐槽这么好的影片居然没有上院线,但当时没有关注评分。看完后,我和猫猫面面相觑,然后一致认为,迪士尼对影片审核还是有独到之处的,这部影片吧,距院线作品,是差了那么点意思。

待到写影评时,才惊觉这部影片豆瓣评分高达8.2分。这就有点尴尬了啊,或许只是因为我过了这部影片的受众年龄,不认同影片中对人物的剧情安排,也无法感受到强烈共鸣。

先来简单回顾下整个剧情,然后聊聊我认为不错的点,和我不认同的点吧。

【剧透开始】

13岁的李美琳(美美)是随父母居住在加拿大的华裔女孩,天资聪颖,有三个玩得很好的小伙伴。美美的父母经营着一家供奉祖先和红熊猫的祠堂。妈妈对美美管束十分严格,以至于美美喜爱追星、暗恋男孩等都不敢说。美美将暗恋的面包店男孩画在本子上,被妈妈发现后跑到面包店里将本子扔出来要求男孩离自己女儿远一点;美美来了姨妈,妈妈发现后追到学校被保安驱逐,当着众人面把卫生巾递给美美。遭受这两次刺激后美美情绪崩溃,变成红熊猫,后得知这源自祖先新怡的力量——成年后情绪激动时会变身力量巨大的红熊猫,在战乱年代新怡凭此护下了村落和后代。美美妈妈告诉美美,红月亮之夜可以举行仪式封印红熊猫之魂。得益于友情的力量,美美学会了控制红熊猫,并利用大家对其喜爱进行收费展览,以凑钱去最喜欢的四城乐队演唱会现场。后发现演唱会和红月亮仪式时间重合,美美不得已留了下来,仪式举行过程中直面了真实的自己,发现不舍红熊猫,且自己能够控制熊猫之力,因此决定留下红熊猫之魂。为此美美中断了仪式,并追随内心奔赴演唱会现场。美美妈妈阻拦中打碎了封印项坠,化身巨型红熊猫追逐美美,破坏了演唱现场,并在打斗中昏迷。美美外婆和七大姑八大姨一路追赶,纷纷化身红熊猫,一同把美美妈妈拉至施法圈内,再次完成体内红熊猫之力的封印,美美依然选择留下红熊猫。

【剧透(不完全)结束】

我觉得不错的点:

对华人家庭“尊上”的刻画十分真实。讲真,影片中美美妈妈对美美管头管脚、毫不尊重隐私的行为,让已经30+的我依然感觉到很强的压迫感。不敲门就进房间、嫌弃交的朋友、偷看日记、随意打扰社交环境……无数场景都和小时候的记忆重合。在影片中,美美家庭给美美灌输的就是“孝敬父母”,确立了父母至高无上的权威地位。

对青春期朋友的重要性拿捏到位。在影片中,美美克制住体内的洪荒之力,依靠的就是她的朋友对她无条件的接纳和包容。朋友对青春期少年来说,其意义非同寻常。尤其作为独生子女,从自身的经历来说,朋友,是比除了直系亲属以外的亲戚更重要的存在——毕竟,朋友是我自己选的,那些一年到头就见一面(还总是不愉快)、也并不是我决定的血缘关系的人,真的没分量。

我不认同的点:

美美的逆来顺受。确实,小的时候没有力量,又从小被灌输“听话”的这种思维,是很难对父母说“不”的。可影片中,在红月亮之夜,美美在幻境中已经想清楚了自己要什么、也决定留下红熊猫之魂,可到了现实里,在妈妈破坏演唱会现场之后,依然对妈妈表现出无限的顺从——人都会犯错,可原谅是有条件的。为了圆满大结局而设定为毫无间隙地和好,与美美在影片中的“觉醒”是相悖的,人物逻辑立不住。同时,影视作品也是价值观传导的载体,我并不认同这样一部现代影片,还传递着“父母永远是对的”这种价值观。

家庭中父亲的缺位。美美爸爸在影片中戏份少得可怜,在美美妈妈面前也毫无话语权。由此可合理推测,在美美的成长过程中,他也是说不上话的。虽然某种程度上,这是对现实的映射,可影视作品的美好之处在于,我们可以通过美化去呈现一些希望改善的情景,譬如父母通过看到美美真实的一面而反思过往的教育,通过这次波折构建起新的相处模式,学会用平等、尊重的态度去对待子女,一家人在后续的日常琐事中共同成长。

就个人而言,这就像是一部选了个好题材、也勇敢揭开了面纱,但最终为了圆满而强行圆满的影片,总有些差强人意。

以上。

 

观看日期:20220426

 

 



一条自我救赎之路——《世界尽头的咖啡馆》书评

 

曾经在网上看到有人推荐这本书,大意是说这本书里汇聚了哲学中的某某主义某某思想,虽然简短但内容丰富、引人深思。恰巧有时间,就捡起来看了。确实很简短,快一些一小时就看完了,慢一些两小时也够了。

怎么说呢,这本书的评价相对比较两极化,喜欢的人认同得不得了,甚至热泪盈眶,而不喜欢的人则毫不留情认为这就是一锅大鸡汤,还是寡淡无味的那种。

某种意义上,这两种看法都对。作为恰巧走过了某条线的读者,我能够真切地体会到两种极端看法的人的感受。就这本书的内容而言,它不是那种渐进式的知识,而是跨越式的——还没懂的人,就是不懂,而懂了的人,则已然已经过了那条线。不太存在“在路上”的情况。但作为走过了那条线的人,我建议平日里会思考“生命的意义是什么”但还没有头绪的人,可以看看这本书。当然,已经想明白了、但近期又陷入了轮回的人,也可以来巩固一下。

整本书的描写手法挺魔幻的(为什么最近现实和看的书都有那么深的魔幻感呢),怎么说呢,就是那种好像是鬼片、但到最后都没出现鬼的感觉。而且,看完了整本书,你依然不知道自己遇到的是不是“鬼”。

书的内容很简单,作者讲述自己因为近段时间不顺心自驾外出度假,因遇到车祸堵塞道路而开到了小路上,在油箱快见底时遇到了一家咖啡店,进入充饥,顺带和服务员、店长还有其余客人聊了一次天,找到了菜单上“你为什么来这里?你害怕死亡吗?你满足吗?”三大问题的答案。期间,还穿插了绿海龟、富人和渔夫、广告植入、高尔夫球、海滩画卷的故事。这三个问题的本质,指向的都是“生命的意义”,以及“该如何度过这一生”。

服务员讲述了自己童年时绿海龟的故事,大意是她小时候在海里遇见一只看上去游得不快的绿海龟,但她尝试了好几次都追不上它,后来她意识到,虽然绿海龟游速不快,但它顺应海浪的运动规律,方向相反时划水,仅仅浮起来即可,相同时则拼命划水,乘浪而上。作者从中领悟到了,如果自己正在做的事情和想做的事情不一致,就会浪费很多精力,当有机会做想做的事情时,就没有力气或时间了。

店长讲述了富人和渔夫的故事,嗯,就是大家听过的那个,类似于折腾了一圈,还是想在海滩边钓鱼。作者领悟到了,要找到自己真正想做的事。

广告植入是店里的顾客讲述的,顾客告诉作者,她是广告策划人员,但也曾掉入陷阱,即被广告中暗藏的“买了XX你才会拥有幸福”所暗示,不断工作挣钱去换取那些商品,可那些实际上并不是她需要的。作者的领悟到了,要抛开外界的定义,真正听取内心的声音。

店长后来又转述了一名客户的高尔夫球故事,那名客户曾经很长一段时间都做梦做到打高尔夫,可高尔夫球总是在一些奇怪的地方,他越来越难击球,后来有一天开窍,他把球取下来,放到地上适宜的位置,然后挥杆。作者领悟到,不能被动接受安排,要主动出击。

最后店长讲述了海滩画卷的事,这也是他寻找到自己心之所向、以及开这家店的缘由。店长说自己曾经也有一段很迷惘的日子,后来和好友到一直想去的海滩,然后他发现在自己疯忙的时光里,海滩始终存在,太阳也始终存在,海浪也始终冲刷着那片海滩,眼前的一切已经存在了百万年,甚至上亿年,他的生命不过是宏大宇宙中的一粒微尘。然后,他开始追问自己生命的意义,以及如何去实现,然后就开了这家店。

通过与这些人的交谈,作者找到了菜单上三个问题的答案:

你为什么来这里?这个答案是因人而异的,没有标准答案,但一定要倾听自己内心真实的想法,不要被外界声音蛊惑,找到后也要懂得主动出击。

你害怕死亡吗?如果已经做成了想做的事,或者每天都在做想做的事,那没有理由害怕失去做那些事的机会。这也可以用来检验此刻所做的,是不是契合自身意义。

你满足吗?同理,如果在做符合自身意义的事情,内心是充盈的、积极的,会有很强的满足感。

我已经走过了作者的这个阶段,在2017年,因为一个很大的伤害(伤害总是催人成长)。然而在两年后,我逐渐又进入了自己很不喜欢的节奏,在2021年达到了巅峰,出现了一次剧烈反弹,然而再反复,直到年尾休产假才得以喘息。休假的这几个月,我一直在想,自己将以怎样的方式回归职场,该如何捍卫自己的时间和精力,并担忧自己的准点上下班是不是会招来管理者的不满。这本书更加坚定了我的想法,即为自己的意义而活——我已经35+了,人生已经走过了快一半,剩下的时间没有那么多了。每一刻,都要走在自己欢喜的道路上。

此外,作者在书中的那几个小故事,我倒是有些和作者不同的感悟——绿海龟,作者学到的是要将更多时间精力花在意义之事上,而我看到的是,要顺应形势,顺势时加快前进,逆势时划水躺平;富人和渔夫,他们最大的区别是富人有的选,渔夫没有,富人可以今天钓鱼,明天滑雪,后天爬山,家人有困难也有足够的资金支持,渔夫只能钓鱼,孩子不喜欢钓鱼也只能钓鱼,家人有困难也没有钱去解决;广告植入简直就是对消费主义的炮击;人不过是宇宙中一粒微尘这一点,我很早就领悟到了。高尔夫是一个有启发的点——既然不合适,那不如换个地方,反正,球是可以拿起来的

以上。

 

阅读日期:20220413

阅读介质:电子书

阅读来源:微信读书

 

 



童年未成行的北京之旅

 

20220412

其实很多篇日记里,我都有提到这件事,只是没有专门拎出来写过。

最近在看育儿书,联想到了自己的童年。我得承认,这件事对我的影响挺大的。

记得那之后的一些年,我和父母求证过当时为什么没有带我同行,爸妈说,他们原本想带我去,但向我的班主任杨老师请假时,她表示落下了一星期的课,后来很难追上来,因此否决了爸妈的请假,并担起了他们外出旅游时我的三餐。是的,我在杨老师家里住了7天。

我相信杨老师是出于为我好的缘故否决了爸妈的提议,在那时来看,一星期的课或许也是那么小的孩子很难一下子消化的。只是站在整个人生的角度,一星期的课堂知识是很容易补回来的,或许只是前后一个星期多做点作业,可那时没有去成首都北京的缺憾,随着时间流逝成为了越来越大的空洞。你想啊,一年级,正是学习到北京天安门的时候,那时对首都的好奇和渴望,是无与伦比的。

这件事,从小学一年级起,记到了现在。即便在2018年春节填上了北京之旅的空白,也没有填满童年时缺憾的心情。

至今我依然很难释怀,但也说不上放不下的是什么。最近看育儿书,我想,如今我代入父母的角色,如果面临当初的情况,我会如何做?可以明确的是,我一定不会让孩子缺席远途的旅行。所以,在时间选择上,我会尽量挑选寒暑假,以便他可以一同前行。考虑到那时父母可能是单位组织的旅行活动,时间上并没有挑选的余地,那么如果是我,我会坚持为孩子请假,并在这一前提下,与老师商定确保他学习进度的教学方案——是的,我会坚持,即便他不是那么符合日常的规定,我也会为他去争取,帮他去创造环境。

这,大约就是自身经历在下一代教育上的投射吧。那些我经历过的缺憾,不想让他再经历了,而我小时候憧憬过的模式,则希望照进他的现实。

以上。





或许适合心智启蒙的一本书——《复杂世界的明白人》书评

 

想了很久,不知道该如何评价这本书。

特别能理解那些打出低分的读者内心的愤慨——就这?就这些?这还需要出本书?但回想起自己仍在校园,或刚开始工作时,此刻的许多“常识”,于那时就是一种打开新天地般的震撼。或许,这是一本适合年轻的孩子们作为心智启蒙的书,从观摩他人如何思考解析问题,学会从随大流中觉醒,开始形成自己独立思考的习惯。此外,作者本身对于未来是积极乐观的,坚定地相信“明天会更好”,这对于当前正处于复杂变局中的年轻人,是有较好的引导意义的。

许多读者所说,这本书中的很多内容在作者过往的公众号合集中都出现过,甚至连文字都没怎么修改,以至于整本书的表述都非常“白话”——个人理解,将道理讲得浅显易懂是好事,但过于白话,落于纸面,总有一种不够严肃的感觉。我没有关注作者的公众号,但在B站上看过几个视频。我的直观感受是,作者就是把视频讲解文案直接打印出来,集结成册。阅读的过程中甚至有种作者在有声播报的幻觉。但也得益于这一幻觉,让我确定了自己观看过的“九边”和本书作者“九边”为同一人——在先前的《向上生长》中,我总是无法将书和视频的作者重合起来,或许是表述的方式大相庭径。

这本书的前半部分,和《向上生长》类似,算是个人心智成长方面的,对我这样工作十多年的人来说,过于基础和简单了。从第四章开始,涉及的内容和作者视频内容开始高度相关,虽然文字依旧白话,但字里行间那种自信开始出现。尽管讲述的东西谈不上高深,稍微了解下或者简单思考下就可以了解或明白,但日常生活中很多人确实不太会关注这些,更多停留在表面。这也是我认为本书最大的意义,即促进人们从周边司空见惯的事物着眼,去思考背后的关系和逻辑,进而养成思考的习惯

简单梳理下这本书的主要知识点,作为将来快速回顾的备忘。

Part 1成长经验类

  • 人之所以会过上痛苦而抑郁的生活主要缘于三点:(1)坚持做容易的选择;(2)保持孤僻;(3)准备好了才开始。

我的感想:2017年的减肥,对我而言最大的收获就是打破了“准备好再做”的思想钢印,这真的是禁锢了太多人的枷锁。

  • 人生三道窄门:教育、工作、风口。
  • 作者个人混江湖心得:(1)慢就是快;(2)搭建价值网络;(3)微小迭代。

我的感想:“迭代”真的是一个人持续成长的关键所在。

  • 一线超大城市具有更多可能,同时也面临更多压力。
  • 运营公司就像开船,船长因看到全貌而恐惧,水手因无知而有虚妄的安全感。
  •  “数量”确实是绝大部分技能的关键指标。

我的感想:在作者的《向上生长》里也提到过数量堆砌的重要性。

  • 性格、财富、知识、见识、社会关系这几个变量互相影响、互为因果。环境会改变人的思维,而思维会进一步改变个人境遇,从而进一步改变人的思维。
  • 所学东西中含有15%的新东西,是难度和乐趣最佳结合点。
  • 婚姻、孩子、自己的身体情况、老人的身体情况,这些事都会改变人的观念,慢慢地各种因素的权重就都变了。
  • 每个人一生中有好几次重新选择点位的机会。

毕业后走上社会所面对的江湖,可以理解为无规则竞技场。寒窗苦读是为了把自己送到稍微高一些的起跑线,武装头脑,磨炼搞定超复杂问题的决心和方法。

Part 2形势分析类

写在2021年第一天,我为什么相信中国

大国的崛起过程几乎都分为资本积累阶段和内部整合阶段,对应的是海外贸易和发达的国内市场(也就是我们熟知的“双循环”)。一个社会能发展,第一关键的要素是“需求”,也就是购买力。与此同时,要培养越来越多科技含量高的公司。中国有海量的国内需求,自然而然会涌现出强悍的企业。深耕国内市场,提高科技水平,抑制贫富分化,完善市场秩序,打击资本投机和恶性的那一面,目前我们实行的这些方法没什么问题,未来可期。

曾经人才流失严重的我们是如何赶上的

大部分成功的团队都是在搏杀中前进、在残酷的竞争中成长的,经历变成经验,经验再变成策略和心智,反复迭代,普通人在这个过程中也能爆炸式地迅速成长,厉害的人会迭代式地成长得更快。在我们还在追赶阶段时,国内没有适合“精英”的位置,导致人才外流,但2008年前后国内情况开始好转,由追赶转向创新,同时在艰苦时期深谋远虑坚持的义务教育备下了巨大人才库,在现实竞争中打磨成了大神。

两百年来的技术追赶之路

对利润和战争胜利的需求是技术进步的关键。科技、贸易、战争,它们本质是一个正反馈循环,三方纠结进化。科技可以提高战争和生产效率;战争可以抢殖民地扩大势力范围;殖民地和生产增加财富;财富又可以反哺科技。航海、冶金、火药和天文等技能点,又是为了服务上边的那些业务,所有技能点都是为了解决实际问题而设的,最终目的无一例外是利润。此外,国家研发和民间研发,军用和民用,一直都交织在一起(市场会根据需求迅速进化)。避开内部竞争比较好的出路,一是提升科技水准,二是向海外拓展。“科技无国界”本来就是一句空话,只有当我们自己拥有了某项技术,或者拥有了替代品,我们才能够挺起腰杆说话,不然随时会被扼住喉咙。

为了提高效率和公平,近几年越来越明显的发展趋势

那些年中国缺的是效率,缺的是一日千里。一万年太久,只争朝夕,恨不得在几年内就赶上西方上百年发展的进度。在这种情况下,只能尽量把资源集中到那些强人手里,让他们肆意发挥。现在社会正在从无规则自由竞争向“公平”转换。单纯的福利社会并不是彻底的解决方案。未来思考:各个阶层承担的义务应该是接近或者相同的,避免搭便车;降低贫富差距本身不是个道德问题,而是个经济问题。

为什么说电动车是我们的未来

发展电动车的必要性:降低对石油的高度依赖;燃油车的发动机和变速箱有接近天际的技术堡垒,要在传统燃油车外找机会,重画起跑线。

被热议的“内循环”到底是什么

所谓内循环,短期靠转移,长期靠科技。也就是短期靠财政向基层转移财富,提升基层的消费能力,一方面改善民生,另一方面消耗我国的工业品。扶贫攻坚战的意义也正是在这里。但是这种做法没法从根本上解决问题。最关键的还是需要技术的突破,搞几个新的爆发点出来,像移动物联网一样,催生出一大堆新公司、更多数量的高收入阶层和更大规模的中产阶层,这才是决定性的操作。

为什么负利率国债有人抢着买

负利率时代特征:增长缓慢,机会稀缺,谁都不想花钱,创业也赚不到钱。整体机会的缺失,分化成为主流,所有领域、所有行业,乃至整个社会,都是中间溶解,财富向头部集中,中产阶层变少,两头变多,形成“M型社会”。负利率是让人们持有资产成本更高,鼓励消费。

疫情寒冬,新的势力正在茁壮成长

中国有39个工业大类、191个中类和525个小类,是全世界唯一拥有全部联合国产业分类工业门类的国家。在过去的百年中,对人类意义最大的几个发明都是用来拉近人与人之间的距离、降低运输成本的。疫情也快速改变企业组织模式,网络具有天然优势。技术本身从来不只是技术。

美国和日本的企业要撤离中国,意味着什么

初始搬来是因为工业人力成本低,后期则是因为,现代创新经济的核心就是整个市场里有无数“小而专”的模块化公司,如果一个产业80%的相关部件都在一个地方,剩下的20%如果不搬过来,可能很快就会被替换掉。我们要坚持“深挖洞(提高科技高度和深度),广积粮(加强储备粮油和人力资源),低筑墙(扩大合作和交易)”。

制造业向东南亚转移,我们该怎么看

制造业有三类,第一类是高度流水化的纯代工,成本是投资方考虑第一要素,未来要么自动化要么向东南亚转移,也是目前转移的大头,这类制造业对我国工人提升有限,本身就该退出历史舞台;第二类是利益不高但产量很大的电器企业,从专利到销售网络都在国内,是内循环利器,可以让人成长,这类基本不搬走;第三类是初期投入巨大,后期产出也特别大的制造业,不仅是政府鼓励的,而且是政府不惜投入重资去支持的。

为什么日本没能扼住韩国的咽喉

韩国是制造芯片大国,日本是其原材料供应方,因摩擦日对韩进行制裁,韩转而内部攻坚,同时从中国寻找替代进口,在外部压力推动下实现了技术突破,解决了卡脖子。我们国家目前面临的芯片问题,也是类似的。

从日韩人口暴跌看我国的生育率

工业化导致生育率走低主要有三个原因:(1)教育带来的生育年龄下限抬升问题;(2)养育儿女的巨大成本降低夫妻生活品质的问题;(3)社会透明化让人陷入绝望感,进而不想生育。作者认为,人口适当下降不是坏事,也会改变很多行业格局,未来我们国家也会不可避免走上鼓励生育的道路,以及一旦老年人占比超过30%将会面临非常大的养老压力。

如果不向上攀爬,就得掉坑里

巴西和日本的国民是最没有动力的。巴西人普遍不认为“明天会更好”,是及时行乐主义;日本则是高度秩序化以至于无阶层跃升,每个人按部就班。究其原因都是他们没赶上这一轮移动互联网大爆发的机遇,两者都是发展到某一个状态,红利在每个行业都消失,社会没法继续向上突破,然后凝固了。所谓“中等收入陷阱”,其实就是技术被封锁后上不去,整个社会沦为打工一族,永远只能吃人家分给我们的那一份,人多肉少,自然就容易陷入激烈的内耗和内部竞争。目前我们国家在芯片上被卡脖子,但这也是机遇,只要生产出来的东西能卖出去,迭代循环就运转起来了,只要“生产—市场—研发”这个“工业之轮”滚动起来,就没有解决不了的问题。

以上。

 

阅读日期:20220321-0323

阅读介质:电子书

阅读来源:微信读书




魔幻 自由 成长

 

20220322

原本应该在产假快结束时才写这个文档,毕竟很多思绪还在天上飘来飘去,语言组织能力也在神游九州,但想了想最近的记忆力实在是不在线,一些想法也时常切换,还是简单记录下吧。我且随便写写,您且随意看看。

魔幻

生崽崽这件事直接把我拉入了一个封闭世界。我的大脑面对这个全新到来的生命体直接变成满载状态,无力处理其余信息。在俄乌冲突前两天,正巧因为内部招聘有若干人来咨询,带来了一些单位内的八卦,正让我惊叹这个世界真奇妙的时候,伴随着股市暴跌而来的俄乌冲突头条让我深刻认识到自己的局限——单位里那点事算啥,看看,有生之年居然能够看到五常之一的大毛亲自下场收拾二毛。恍然间,觉得自己活在一个魔幻现实世界。

更魔幻的,是网络上开始有一批谴责大毛的人,表示对二毛的百姓遭受战火表示同情。嗯,不是说同情无辜百姓这件事有什么不妥,只是每一个个体都不是独立存在的,“中立”更多时候是在事不关己时才能拥有的态度。身为中国公民,外交部的态度就是我的态度,在国家利益面前,个人喜好不值一提。如果他们知道大毛战败对我们意味着什么,还发表这样的言论,就只能其心可诛了。说起来很神奇,当时看到热搜的俄乌冲突时,我的第一反应是对岸。或许是幸运吧,大毛提前将我们将来可能面对的所有手段全部试了一遍。政治的东西我从来看不明白,相关的想法也比较幼稚,就不在您面前自曝其短了。只是这件事,让我想到了您之前说过的一个表述,“国与国之间只有利益,没有对错”(大概这个意思,也可能是我理解错了)。

而与现实生活相关的魔幻,大约是单位的二三事了。前些天的全员留大楼也算一个。更早一些的,是人事部门的人事变动。我晓得钱总转任业务类时蛮惊讶的(尽管休假前盘点职数时,不是没想过这种可能),而一天不差的时间节点更是巧合得让我忐忑——我晓得生日过后自己将占据职数,也好奇这个职数将从何处而来(毕竟距离机构改革还有一两个月的时间缺口),万万没想到会是这样的方式。甚至,我不知道钱总的转任是否和自己有关。好奇是好奇,可没法求证。如果不是,那是我自作多情;如果是,我又无以为报。那,就当不知道吧。一件事的背后总有许多因素促成,未必和我有关,或许只是运气吧。与您有关的也有两个点。一个点是,这么多年了,在您也明知的前提下,似乎偏袒的这个习惯始终存在,貌似还愈发加深了(我对您当初说的,您主观上绝无偏心这件事深信不疑,只能说,可能是行为习惯)。另一个点是,敬业如您,居然时常扬言“反正我就干这两年,之后不归我管”,不晓得是有意还是无意(这么想很正常,可挂在嘴边我着实看不明白)。

自由

您说,在我身上有您极不喜欢的点,当我追问具体是什么时,您又说只是个人偏好,让我做自己,自由自在。

哈,您尚且未做到的事,也太看得起我了。这不是妄自菲薄,这是事实。

“自由”这件事,是受制于时代和物质基础的。先辈们的浴血奋战,换来了我们的更大自由。而今时今日我们这代人的“卷”,又何尝不是为了给后代更大的自由呢。我作为80后,注定是不自由的。90后大约是介于自由和不自由之间(或者说,是一部分先自由起来了),而在00后身上,我终于看到了自由的雏形——这得益于他们的父辈,在他们的成长过程中没有束缚他们的思想,还为他们积淀下了足够的财富(我想,关于这一点,您应该深有体会)。

生完崽崽后,很多人会问我对他的期待。我的答案从来没有变过,在还不知道自己有没有后代的时候我就说,如果我有子女,我对ta的希望就是,健康快乐,去做ta想做的事情/按ta的意愿过一生。听起来很普通对吧,普通到都称不上愿望,似乎人人生而拥有。可真的是这样吗?健康,和快乐,在我看来已经是很奢侈的东西,它们有太多的前提条件,精神的,物质的。而做想做的事情,也就是自由,更是一件说起来平常做起来极难的事情。现在我唯恐自己无法为崽崽提供必要的基础条件,让他能够去做自己想做的事情。我一点儿也没想过预设他的人生,哪怕有一天他告诉我,他找到自己想做的事情了,不想上学了,或者他告诉我,他喜欢的是男孩子,又或者他告诉我,他不想上班,想靠XX为生,我想自己都不会感到突兀,更不会制止。在遵纪守法的前提下,尽情飞翔吧。P.S.最近我爸问我觉得将来崽崽会干嘛,我说,我有种直觉,他将来可能会去造火箭。Emmm,听起来很无厘头对吧,但直觉嘛,又不讲逻辑的。

很庆幸,现在的社会越来越多元而包容。从大家对职业的选择可见一斑。最近春招,报名人员寥寥,上级行一直盯着要增加宣传力度,要让更多人知道。其实他们没想过,银行报考人员减少压根不是招聘信息送达率的问题(早十年网络还没那么发达时,信息送达率就已经不是问题了),我甚至怀疑发达的网络让更多人通过内部工作人员了解到了工作的实际情况,也是报考人员减少的原因之一。银行的强规则,和这一代年轻人崇尚自由的天性,是存在天然冲突的。当然不只是银行,具有强规则性的行业大多如此。与此对应的是愈发丰富的自由职业,包括但不限于网络主播、网文作者,还有许多我可能都不了解的新兴职业。

我想,我们这代人最大的进步,就是不会将自己的梦想强加在下一代身上了吧。自由,对于我们的后代,真的是可以照进现实的梦想了。

成长

随着身份的转变,突然有了一个很小的感悟:成长这件事情,也不见得是那么顺其自然的。换句话说,并不是时间到了,或者角色转换了,我们自然而然就成了符合新的阶段、适应新的角色的那个人了。比如并不是生了小孩,我突然就能胜任“妈妈”这个角色了,也不是年纪增长了,自然就成熟了。

这个世界给“母亲/妈妈”的角色赋予了强大光环,似乎母爱是天下无双,而女性更是为母则刚,圣洁光明。喏,要知道,很多时候那些谩骂的、不讲理的、插队破坏秩序的女性(很多时候是中年女性),大概率是有子女的,也是一名“母亲/妈妈”。人品有亏的人,并不会因为生了个孩子就突然升华了,同样的,品性善良的人也不会因为没有生儿育女就吝啬善意。

我最早有这个小感悟,是在大三寒假的时候。还记得那时刚从千里之外坐飞机、辗转火车,九点多到家,老爸扔过来一本驾驶理论知识,告诉我帮我报名了驾校寒假速成班,第二天上午理论考试。我???那个时候是驾照特别宽松的时候,大家都戏谑阿猫阿狗都能考过。虽然觉得匪夷所思,但还是睡前翻了一个小时,第二天上午醒来后吃个早饭就去考了,居然还真过了,进入了后面的科目二科目三训练。寒假速成班合计11天,确切说是11个半天。一个教练带三个人,基本就是开始演示讲解一遍后,让我们三个自己在车里练,到结束都不再露面。一个上午3小时,每个人差不多1小时,也就是说,11个小时后,我就可以拿到驾照了。日子这么过着,我也这么混着,虽然啥都没学会,但因为大家都说“”“考驾照超级简单的,是个人都能过”,也就没当回事。直到,第7次还是第8次的时候,我突然发现,我连离合都搞不清啊,侧方停车从来没停进去过啊,大饼总是轧到啊,单边桥就没成功过啊——我这样,真的可以考出来吗?然后我想了一晚上(嗯,人笨,需要想久一些),最后得出结论:甭管别人说多容易考过,就我现在这熊样,就算时间到了也过不了,所以,趁着现在还有几次练习机会,好好练,起码把要考的搞定。于是从下一次开始,我非常详细地记下了教练所说的一切,譬如“左边车缝对准第一根杆子,方向左满轮……”,颇有种给英语发音标汉字的意味,认真了好几天,最后顺利过了科目二科目三。当然,这种速成是开不了车的,好在我也不需要开车。后来工作后,老爸在晚上带我到空旷的地方练车,算是重新教了一遍(哈哈,说起来我老爸还有教练证呢,是教练的教练)。

考驾照的事情,让我对“顺其自然”的态度没有那么轻松。或许对于某些人来说,很多事情是顺其自然水到渠成的,又或许某些事情,是需要遵循自然规律的。但或许是这件事在我还不算成熟的心里留下了比较深的印象,更多时候,面对一些未知时,我更倾向于“尽人事听天命”的态度,“尽人事”就来自于考驾照的这段经历,而“听天命”则来源于,我是个纯粹的运气至上论者。

为啥休假期间又有了这个小感悟呢,还不是当妈前加班加多了,育儿知识学得太少,以为生了崽自然而然啥都会,事实发现并不是,没有了解过的就是不知道,只要便学边用,学以致用……

 

时间差不多啦,今天就先聊到这儿吧。

回见。





出门锻炼引发的小思

 

20220318

昨天起开始降温,天气转凉。昨天早上起来后外面下着雨,想了想还是带了把伞,出门走路。走到半道鞋子、衣袖都已经湿了,又湿又冷很不舒服,于是就在半途的那座桥那边回来了。回家后基本衣服全湿了,整个人都冰冰的,洗完澡才缓和些。于是想着,如果后面下雨,便不出去走了吧。

今天起来,看了下窗外是阴天,就换好了衣服下楼了。才出大门口,一阵风吹来,绵绵细雨也拍在脸上。昨天不好的回忆一下子涌来,我直接给猫猫打了电话,表示自己不想出去走了,猫猫表示支持,并让我回家,在室内做运动。回家后打开了之前收藏的室内无跑跳减脂运动,才跟着做了不到一分钟就开始情绪崩溃,太难了——喏,我真的很不喜欢在一个固定的地方,做着耗费力气的动作。可能除了户外散步,我很难找到一项运动可以让自己持续一小时心率保持在120-130。于是冷静下来认真捋了捋自己的想法,怕冷是肯定的,可比起户外这点冷,我会因为瘦不下来更加不开心。就我这纠结的功夫,如果第一次出门时就直接出去走了,现在还差10分钟就可以回来了,耗费的时间也是成本。想到这,我就出门了。

起初是有点冷,大约走了一公里就还好了。完全没有想象中的那种冰(和今天雨不大也有关系,如果和昨天一样的中到大雨,我觉得还是选择等到雨停再外出比较好),喏,有的事,开始去做了,就没有那么难了。

虽然“直面恐惧是破除恐惧的最佳方式”这个道理我早就明白,也已经获得过成功运用的经验(比如面对主任),可毕竟反人性,时不时就要重温一下,推自己一把,否则很容易缩回到舒适的角落里,永远无法让理想照进现实。

以上。





崽崽成长记之3月龄

 

2022年2月6日

又是和队友两个人带娃的日子,窝在卧室里不出去,暖烘烘的。

崽崽今天笑出声了,特别大声的“哈哈哈哈”,很有魔性。今天吃奶很乖,半小时就干掉了200ml。但到下午就不行了,最后剩点喂不下去,后来拍嗝时哗啦啦吐了一大堆(后来估计能有50-60ml),补了100ml,又睡了。

不晓得为什么,近两天我都特别怕冷,又困,基本白天都在睡。晚上猫猫喂好崽崽后去洗澡,崽崽哼哼唧唧的,我又没精力管,直接灯一拉就睡了,一起睡。睡前瞄了眼,才9点。

2022年2月7日

昨晚起不来。凌晨1点惊醒,想到距离上次吸奶已经过去7个小时了,赶紧起来吸奶,160ml。再一睁眼就是早上快8点了,又是160ml。猫猫说昨晚崽崽吃了170ml,不吃,又没饱,睡不沉,哄了20分钟才睡。

早上去社区医院,除了流感所有的自费疫苗都勾选了。原本以为安排的是13价肺炎疫苗,没想到先拍了五价轮状,且下一次接种是两周后。问了医生,说因为轮状要在84天内服用,比肺炎疫苗时间更紧迫,所以先安排了,并告诉我只要按照他们给的时间接种,来得及。

崽崽在等待时特别乖,各种卖萌,吸引了好多妈妈来看。果然一对比就显得崽崽特别健康可爱(不排除是亲妈滤镜)。

回家后有点闹腾,吃完奶睡得也不实,可能还是有点难受的吧。这两天要多关注他了,多抱抱,希望我的崽崽可以平稳度过。

2022年2月8日

和猫猫很彻底偷懒的一天。早上没爬起来,崽崽醒了后直接交给阿姨,到午饭点才出来吃饭,吃好就回卧室看《扬名立万》,两点看完睡觉,一觉睡到晚饭点,起来吃晚饭,然后收拾了一下。

让猫猫和婆婆说,之后我想自己做饭,请她暂时不用过来了。以后每周五晚上请她过来做一顿饭大家一起吃。轻松了好多。家里有人还是觉得不方便(但是阿姨没关系,大约是因为阿姨是帮助干活的,又是雇佣关系,就比较轻松,猫猫妈妈在的话,我还是心理上有压力)。

崽崽吃奶特别不乖,时间也卡得不好。晚上8点吃过后,12点左右又吃,然后早上接近6点又吃,好累啊,感觉起了两次夜。

2022年2月9日

在家自由奔放的一天。早上喂过后,崽崽又开始睡觉。

家里没人,很痛快收拾了一遍,清点了各类清洁用品的囤货。有些东西买的时候还是不要过高估计自己的使用频率,很多时候其实并没有这么频繁的。猫猫妈妈其实属于收拾得很干净的,但是每个人的习惯不同,锅具碗筷的摆放喜好也不一样。按照自己喜欢的重新摆了一遍,舒坦。

崽崽吃奶继续不乖,下午也就只能吃个120ml的样子(但是早上的180ml母乳一口气干完,可能是晚上饿的)。阿姨说感觉疫苗之后,崽崽比较容易累,吃奶吃着吃着就累了,以至于只能吃那么点。再观察一下,但是精神还蛮好的。

今天崽崽话特别多。

2022年2月10日

今天上午去了趟医院,检查白带。

12点回家后看见崽崽乖乖的,有点饿,但阿姨说还能扛一扛。后来到了1点10分吃的,乖得很。

中午就做了青菜炒香菇和炒鸡胸肉片,就是量没控制好,两份鸡胸肉+两份青菜,对我和阿姨来说多了点,我吃到了撑,大约还剩下了三分之一,两个人的话菜量可以减半。

晚上准备尝试下电饭煲鸡腿饭,再做个菠菜丸子粉丝汤,原本想做的杏鲍菇就往后放放吧(反正放得起)。

今天崽崽吃neinei乖了很多,打挺什么的都没之前那么闹腾了。看着他闭着眼睛吸neinei,特别可爱,好想亲一口。

2022年2月11日

早上崽崽拉了一大泡屎。终于拉了,这都第五天了。

上午也是我第一回做产康,醒来已经9:15,到厨房吃早饭已经9:19,吃完早饭+准备好中午的电饭煲饭9:43,再刷个牙洗个脸9:52,吸完奶出门已经10:15了。导航显示23分钟到达,但因为第一回去,找地下停车场的车库也找了一会儿,10:45到达。产康小姐姐话挺多的,一直聊,但其实我只想好好睡一觉。感觉还不错,毕竟是电击,效果总是有的,但还是要配合自己平时的锻炼。

回到家已经1点,吃完饭吸个奶。阿姨说崽崽上午拉完后,还尿了床,衣服都换不过来了。正说着,崽崽又拉了。

做了一天饭,还挺累的,主要两天上午都出门了,时间特别紧。幸好今天周五了,猫猫妈妈回来做晚饭。认真考虑自己是否可以坚持,但想到和自由以及瘦身相比,做饭的这点时间也不算什么了。

2022年2月12日

今天我爸爸妈妈来,带我和猫猫去外面吃晚饭。

上午急匆匆起来,让猫猫烧饭,烧好后赶紧盛出来,然后我煮电饭煲鸡腿。加了个素菜,就是午饭了。下午猫猫去健身,出去菜一刻钟爸妈就来了。我陪爸爸妈妈聊天。崽崽临近晚饭时醒了过来,我老爸抱着逗了好一会儿,崽崽也不晓得为什么,看见老爸(崽崽外公)一直笑,都不知道笑个什么鬼……

晚饭去了月河那家邹大鲜。这种看着实物点菜的模式我不是很适应,好几个喜欢的菜在这家总店也没有。

2022年2月13日

周日,和猫猫两个人带娃的日子。

不晓得为啥,有时明明有阿姨在、有猫猫在,可我依然是一直停不下来的感觉,好累。临近饭点还没准备午饭,匆匆下了点面、烫了点菜,然后把周五晚饭剩下来的白斩鸡当做蛋白质补充,齐活。

晚饭在电饭煲饭和披萨外卖之间纠结了一下,还是点了外卖。这次没选必胜客的买一送一,而是选了必胜客的烤肠卷边披萨,以及尝新的芝根芝底披萨。都不错。吃的时候蛮饱,晚上猫猫起来喂奶时又饿了,吃了块饼干(可能是我吃太多了)。

崽崽一如既往地折腾他爸妈。上午拉了屎,下午也没怎么睡,晚饭点要吃奶……叹,真的是停不下来的一天。

2022年2月14日

今天天气特别好。又是周一的买菜日。上午大润发的菜送到后,准备分类装入冰箱,发现冷冻室的冰已经厚到要掉下来,有点卡门。可能是上会老爸来做菜没把冰箱门关实。想到后续冰箱基本没有空的时候,果断下决心清理冷冻室。接近两小时完工。讲真已经比较顺利了,清理之后才想到,不知道自己哪来的勇气,若是3小时4小时还清理不完,怎么办。就这样,还是错过了上午带崽崽出门散步的时机。

吃过午饭后(幸亏决定今后午饭不是电饭煲饭就是面),吸了个奶,就和阿姨带崽崽出门,顺带让阿姨认一下今后遛娃的路线。

崽崽今天很配合,东看看西看看,后来摇得舒服了才睡觉。后来快回家时又醒了一阵,还笑。散了一小时步,临回家前去楼下商超买了点调料,看了看有什么菜,回家后又马上清洗青菜,分类装好,然后就差不多到晚饭点了。

猫猫回家后就进房间打电话,盼他下班回家后可以帮我做点家务盼了一天,这一下我直接怒了,让他停止打电话,把晚饭从厨房端到餐桌上。

就,真的好累。想晚上八九点就睡,但实际上6点多吃饭7点洗澡,8点阿姨回家然后又是哄娃,一直到了10点才回房间,吸完奶躺下时已经接近11点。

明明事情不多,怎么就这么累呢?崽崽啊,你的到来真的打乱了妈妈的生活啊。是妈妈还不知道该如何同你相处。

2022年2月15日

上午起来后急匆匆吸奶、吃早饭、洗漱、出门去做产康。算是准点到产康中心(10点一刻),稍微等了会儿,10点半开始做项目。期间经历了跳闸,又等了一会儿。七七八八的加起来,做完已经接近12点半了,回家接近1点。还因为停车超了2小时,自己付了2元。下回尝试再早点去。

还好今天不用做饭,吃了猫猫用优惠券买的KFC汉堡(牛肉汉堡和鳕鱼汉堡)。

今天元宵节,晚上吃汤圆。不用做饭的一天真爽!但算来算去,也就一会儿写完日记能有2个小时睡一下。这一天天的,怎么就这么多事儿呢(这还是有阿姨专门帮助看孩子、我基本不用在崽崽身上花费时间的前提下!)。

连续第二天早上猫猫妈妈来看崽崽了,带来了护卤帽。昨天下午,猫猫发现崽崽睡觉时会把帽子抓下来,还和我说晚上睡觉时可不能戴,结果凌晨醒来,猫猫很担忧地看着崽崽,说不知道有没有变傻子,因为他还是让崽崽戴着护卤帽睡觉,结果起夜喂奶时发现已经到了脖子上,回看监控发现还是在口鼻处逗留了一会儿的。我真是……不要留危险因素啊!窒息了怎么办!以后还是要加强对家人的教育,不能存有侥幸心理。

2022年2月16日

午饭电饭煲饭,晚上原本是清蒸宴球、白菜和水蒸蛋,但下午猫猫临时告知不回来吃晚饭,那敢情好,直接烧个荷包蛋面就好啦。一天花在做菜上的时间不到一小时,有时点外面纠结的时间都不止这些,感觉一天时间很多,看了书、写了书评、还去散了步,心满意足。

午饭后崽崽吃奶,吃完后没有睡觉,看天气不错,下午三点和阿姨带崽崽出去遛。小崽子出门不久又睡了。在附近公园逛了一圈后,我和阿姨分开,我去散步,阿姨带崽崽回家。晚饭到睡前增加了一次吸奶,觉得一天五次和一天六次有微妙的差别,五次就是持平,六次似乎会有增长。后面几天看看,是不是要调回四小时吸一次,保证崽崽的口粮。

今天崽崽漏了尿、拉了屎,还好几次笑出声。真是一只大宝宝了呀。

2022年2月17日

比较规律的一天。起来吃早饭,洗碗的时候顺带准备了午饭,午饭过后就捧着书去看了。一天累计看了快3个小时书,满足。

晚上的时候就扛不住了,9点半和猫猫说,先去睡了。后来知道猫猫一个人,从晚上10点10分喂奶喂到11点,才喂了130ml,11点15分推进房间时,崽崽“哇”地一声就哭了出来。又喂了几十毫升。结果就是第二天的6点不到点醒来。

总结了一下,太晚了崽崽会累(10点之后),太早了崽崽会在凌晨3点前醒来,下一顿奶很难坚持到阿姨来交班,恰巧是我们上班洗漱吃早饭的时间,也很尴尬。翻看了过往一段时间的喂养记录,比较理想的是晚上9点半喂奶喂到10点左右,这样崽崽还不是很困,可以吃得比较好,大约能撑6个小时。

2022年2月18日

今天做产康,早上起不来,睁眼就是9点。吃了燕麦片、准备了午饭,9点23分开始吸奶,差不多9点45分结束,洗漱、换衣服,9点58分在地下室启动车辆。

产康比较顺利,11点45分结束,算是这几次里回家比较早的了。如果之后的日子里可以在8点-8点半之间起来,时间可以管控得更加好。上午的时间就“早饭+准备午饭+锻炼”,如果还有剩余的时间,可以写点东西或者看点东西。

午饭后是崽崽相对比较安静的时段,可以用来写日记、书评或者影评,剩下的时间可以睡觉或者看书。

至于晚上……最近我的精力不是很稳定,前一晚睡得好,就可以撑到11点(但如果是11点睡下去,第二天必定精力不好),如果不太好,基本9点就想要睡觉了。之后尽量和崽崽的作息同步,8点带睡,9点半挖起来喂一顿,争取10点左右正式入睡。

2022年2月19日

周六说好了爸妈过来做饭。定好的饭菜,老爸去菜市场的时候看着好,就又买了一些。老爸又没管住嘴,痛风又发了。

吃到了好久没吃的红烧排骨。

崽崽的饭点已经基本和大人的重合了。吃奶还是第二口不乖,不好好吃。

下午和猫猫去了八佰伴,去三楼的儿童乐园踩点,觉得还不错(但是有点小)。不晓得当时的梦多多为什么没有开起来,明明是小孩子玩乐+吃饭的商场。可能是因为一家家小的店吧,管理比较无序,也许还有乱要价的行为。不得不说,八佰伴的招商管理规范多了。总体来说,小孩子玩乐的地方并不多。

早上起来发现崽崽的手冰凉,所以决定晚上用睡袋。

2022年2月20日

不晓得是不是睡袋的缘故,一直以来晚上睡觉比较踏实的崽崽睡得特别不好,起了三次。虽然都是猫猫在处理,可我也醒了,感觉要挂了。

白天猫猫和我并没有补觉,也没啥机会补觉,崽崽就不睡。

一天的奶吃得七零八碎的。

下午3点多,猫猫突然发现崽崽的左眼黑眼珠左侧的眼白有个出血点。检查了崽崽的床,也回忆了上段时间可能的危险物品,没发现有什么可能导致受伤的,比较大的可能是崽崽自己抓伤的。眼睛的事可大可小,我们立刻收拾东西出发去妇保院,检查后发现只是单纯的出血点,放心了下来。

中午吃了面,把爸妈留下来的饭菜都干完了。晚上简单吃了个电饭煲焖饭。基本就没好好坐下来吃。不知道为什么,我们两个带娃就是这么忙。

2022年2月21日

今天上午去打13价肺炎疫苗。早上手忙脚乱的(下回还是要理个流程)。

长长的一支针,打在左边大腿上,看着都很疼。崽崽哭了几下,以往都不怎么哭的,医生说这针比较疼。这两天可能会发烧,不过下午量了下,体温正常。崽崽,加油呀。

小区的侧门又封了,买菜要绕一大圈,索性开车了。以后还是线上买吧,线下的确实不太稳定,有时菜好,大多数时候我碰不到好的时候。

周一上午要腌制鸡胸肉,午饭拖到了快一点才吃,确实有点晚。之后买菜就是线上,出门前把电饭煲饭预约上,应该可以节约点时间。

工作相关:今天副书记把一个通知邮件发我,省分行团委要求两天后上交本年度工作计划,同时通报了2021年度团委工作排名,我们才排第五,比上一年度还后退了一个名次。突然间觉得自己生产前拼命去赶的各项工作特别没有意义。有点瞬间丧失动力的感觉。甚至,想着要不要辞职了(当然这是不可能的,毕竟还需要这份收入)。有点感受到了曾经主任说过的那句,支撑我工作的,就是钱了(也就是说,如果哪里可能有同等或者更高收入且具有相似稳定性,我会离开,没有多少感情在里面)。有点悲哀吧。不知道如果依旧在办公室,现在的我会不会也这么想,以及如果回到办公室,会不会又重新燃起工作热情。当然,人生如戏全靠演技,在工作场合,还是要表现出符合岗位特质的精神面貌。

2022年2月22日

2022年2月22日,正月二十二,星期二,真是一个很本命的日子了。

难得早上8点前起来,吸完奶,和猫猫一同出门,打算吃老虎包子,顺带送他去上班,然后我去产康,并约好一起到猫猫单位食堂吃午饭。

充实的一天,还去罗森买了周二特价酸奶。

崽崽上午比较乖,阿姨说他睡了3个小时。下午就没怎么睡,下午那顿奶也不是很乖。晚上9点半吃奶,不是很乖,喂到了10点16分,吃了190ml(现在看来感觉也不错?)。夜间醒来已经是4点16分了,吃了125ml奶,睡觉。

意外的是,第二天早上居然7点不到几分钟就醒了?这可咋整啊。

2022年2月23日

睡到了非常晚。

今天崽崽没怎么睡觉,不过比较乖,没闹腾,很多时候就自己在那里蹬蹬小腿什么的。

上午小Y来问我关于省分行秘书岗招聘的事儿,后来聊下去,他说其实自己最想去的是本行的公司部,争取当个团队长或者经理三级。他面临的职场分歧路径我也曾经遇到过,处在当下其实是很难看到今后多年的趋势的,只能说是基于当下做出的选择。他和我一样遭遇了领导的偏爱,也一样不幸运地成为了不被偏爱的那一个。具体的,另开篇日记写吧。聊天中意外得知人事分管党建的副总转业务序列了,慌得我一批,这是不是意味着,我回去后要分管党建?我的天哪,真可怕。

2022年2月24日

又是洗澡过后吃奶,然后零点左右醒,四点再醒,六点半再醒。

老父亲半条命都快没了。

崽崽啊,你还是只小宝宝呢,能好好睡觉不?这一天天的,比你的老母亲睡眠时长还短,这可怎么长个个呀。

下午阿姨去打疫苗,我管了差不多一个多小时。就这一个多小时里,崽崽饿了,于是换尿布然后喂,直接上了二段奶嘴,喝得倒是很快,但就是不好好喝。实在抱不动,直接扔尿布台上喂,又塞下去一点。

中途又拉屎了,好吧,一个人搞定洗屁屁+换尿不湿。正换着,阿姨回来了,可太好了,剩下的30ml和尿不湿都移交给阿姨了。

不过,这两天,崽崽倒是差不多洗完澡后哄哄就可以睡了,8点多能躺下。就是夜间的间隔没有明显延长,尤其是四点到六点半,醒得太早了。

猫猫说股市被击穿了,问为啥,说俄罗斯打乌克兰了。我以为自己在和平年代,有生之年都不会见到“打仗”,至少见不到牵涉五常的军事冲突。这个世界真魔幻。

2022年2月25日

上午产康,中午又去找猫猫吃饭。食堂的饭可又便宜又好吃,两个好久没好好吃肉的家伙,居然吃掉了36块多。

下午回来时,猫猫妈妈已经在了,一会儿她和阿姨带崽崽出去遛了,我吸完奶就进房间了。倒是想睡,又睡不着,就看了会儿书。《微尘》我以为看不下去,没想到看了两个故事觉得别有一番风味。

阿姨说,崽崽今天中午吃奶可乖了,几分钟就干掉了一大瓶奶。这不,刚夸完,下午临近晚饭那顿就不好好吃了,要不是母乳,真不想逼他吃了。其实这个月龄的孩子,为什么默认要吃200ml呢?我和阿姨说,以后他哭得厉害,就不喂了,母乳单次热奶控制在150ml,不够的奶粉补。没人说他必须要喝200ml,不能因为他有一段时间吃到那么多,就认为那就是正常的(事实上我觉得那是猛涨期)。

2022年2月26日

早上崽崽又七点不到醒了。

但他昨晚五点半那顿吃完后,到七点多洗完澡就真的睡下去了,直到凌晨四点钟才哭起来,喂了120ml奶就继续睡了。哇,这在婴儿届已经属于整觉级别了!当然,老母亲觉得如果晚上十一点前能够吃一顿,然后睡到第二天早上就好啦。至于起床时间……当前希望他是八点后醒的,但想想以后上班啊上学啊总也要早点起来,七点就七点吧。

中午爸妈过来陪我过生日,到约定的素食馆搓了一顿午饭,聊了聊近期单位的事情(主要是,我们部门副总转任业务类,和让位年轻干部有没有关系,而我,又是不是导致他让位的直接因素,毕竟他的免职文件就在我生日前一天,过于巧合),表达了对自己产假回归后的担忧。不过老爸说,如果老总继续让我留身边,说明就没关系,反之则服从安排(毕竟内心介意的话,也会影响工作配合)。而如果我留下来,那么也不要总认为自己排于ZH之后,毕竟若我们都在人事超过十年之后,先后的问题就没那么重要了,关键还是看一把手相信谁,愿意用谁。

吃完饭后猫猫回家和阿姨一起推崽崽出去逛了逛,我在家吸奶、写东西。

崽崽最近吃奶特别不乖,又困又想吃,闹腾得呀,哭得也很厉害。希望他接下去可以乖一些吧,看他嚎哭的样子还是蛮心疼的。

2022年2月27日

周日是和猫猫带娃的日子。到早上六点,娃又超了12小时,猫猫担心血糖,挖起来喂了一通,继续睡。七点醒了,然后折腾到九点吃奶,后来十二点又吃奶。感觉每顿吃得也不少,但是上午就比较密集,大约是晚上连续12个小时不吃奶比较饿?猫猫同我商量,担心崽崽太长时间不吃会低血糖,想着以后洗完澡睡前喂一顿,这样可以确保12个小时内能吃到奶。

午饭和晚饭就面条和电饭煲饭对付过去了。

晚上洗过澡,崽崽开始睡了,到了八点多快九点就有点哼唧,于是喂了顿迷糊奶。

2022年2月28日

崽崽并没有像我们设想的那样睡到早上七八点,相反,连续两天没吃夜奶的崽崽早上四点哭醒了,换尿布,吃奶。

现在崽崽不管晚上是三点前还是三点后吃奶,早上基本都是六点半左右的样子醒。真的困,我起不来,都是猫猫起来。

今晚洗澡后崽崽睡得香,和猫猫纠结了一下,决定不喂睡前的迷糊奶了,几点醒就算几点的。九点多把崽崽推回房间,难得和猫猫有了独处的时光。可惜没有什么想看的电影,猫猫又不想看电视剧(理解,毕竟电视剧一看就很难收),我也不想为了消磨时间就去看一部一般的影片,还得花时间写影评。于是,猫猫打游戏,我看书,到了十点吸奶。吸的时候就困得不行了,吸完就进房间睡了。

晚上收到了直属党委副书记发给我的生日预祝福微信,一开始还以为是政治生日被组织关怀,后来反映过来,哎,不对啊,这是自然生日啊,难道今年改革了,党员的自然生日也要关怀了?emmm……可是我的直属领导也没有发信息呀。算了不管了,祝福收下,礼貌答谢。

2022年3月1日

周二产康。早上和猫猫去吃了老虎包子,送他上班,然后我去产康,约好中午一起吃饭,算是庆祝生日。有时觉得不工作也挺好的呀,只要有钱哈哈哈,一些所谓的意难平之类的,其实有了充足的资金保障后,保持足够远的距离,也没有什么平不平的,自然就淡忘了,或者说释怀了。

睁眼就是老妈给我的生日红包1180,开心~一上午收到了各个机构的生日祝福信息,还有单位工会问我蛋糕是送家里还是送办公室。橙子依然给我买了生日礼物。我总是忘记她的,她却从没有忘记过我的。

崽崽今天连续三片尿不湿漏尿,晚上要开烘干机了。现在的BBC用完,看来要换了。有时发现小码时好用的纸尿裤,未必大码还是好用。NB和S号BBC巨好用,甚至让我决定之后都用这个牌子,可上了M后就会有漏尿情况,L之后更是突出。打算换大王天使了,虽然官方停产了,但线下库存还有一些缓冲,崽崽使用期间应该问题不大。现在想来,大鱼海棠也不错。前期觉得平平的大王光羽,现在就两个字,真香。至于花王,自打一次12小时睡眠尿量不多但纸尿裤巨潮且崽崽红屁股后,我就直接打包在网上转闲置了。坚决不用。

应该收不到主任的生日祝福了。有时我想,主任和我的情况,是不是和我与橙子的情况类似呢。但没有去年那时的失落感了,大概没啥期待吧(尽管还是有那么一丁点儿好奇)。去年那句生日快乐是讨来的,想想挺没意思的,就这样吧。

2022年3月2日

又是乖乖吃饭、晚八点睡觉、早七点醒来的一天。

两天后的现在我已经记不清当天发生了什么。崽崽就这么平稳地长大,可可爱爱的。也终于满足了我的愿望。发现崽崽身上有个特性,就是我洗完他怎样,和他说一下,过两三天他就会实现。虽然知道是巧合,但觉得崽崽还是很贴心的。最近也不太大哭了,我认为这是猫猫和我都很及时响应他的诉求,阿姨也管得很周到的缘故。希望他还没有长久记忆的阶段被满满的安全感包围,长大后也可以变得理性平和,内心坚韧。

2022年3月3日

崽崽要成精了,和大人一样吃三餐。凌晨两点我醒过来吸奶,吸完后一直没睡,到了四点听到崽崽开始哼哼唧唧,猫猫觉得快12个小时没喂奶了,该喂,于是我热了120ml母乳开始喂。蛮快就吃完了。因为晚上不想持久战,看崽崽要睡下去的样子,果断放下。

结果到了白天,发现这夜奶还是对白天奶量有所影响的。早上八九点那顿,190ml都喂了老半天,吃到150ml左右就不愿意吃了。因为是母乳,阿姨知道我不想浪费,后来拖了好久还是喂下去了。原本中午那段吃得不多,但或许上午吃少了,中午一下子干掉200+ml。晚饭就有点纠结,因为猫猫想着晚上睡觉前加一顿,这样晚饭那顿就要往前提一些,五点半的时候,阿姨说,崽崽还不是很饿,但为了后面能喂进去,现在该喂了。于是干掉了150ml。结果,七点多洗完澡直接睡熟了,猫猫试了下,喂不进,就这么进入了夜间睡眠。

老母亲的心啊,还是很欣慰的。最近这四天,可是崽崽出生以来最乖的晚八点后就睡觉,终于进入了一个婴儿/儿童的睡眠周期。

空下来的时间,和猫猫撸了好几把王者。有点可惜大块的时间,觉得浪费生命,眼睛也因为长时间盯着手机屏幕很累(这单蛮奇怪的,在手机上看文字,看两三个小时才觉得累,可打游戏,一小时下来就觉得眼睛很疲劳了)。

还是应该看看书,学习点东西。游戏虽好,但要适度。

2022年3月4日

凌晨快四点崽崽醒来了,吸取前一天的教训,喂了100ml。早上快九点时开始哭闹,热奶,但很快睡着了。出门做完产康回来,阿姨告诉我,崽崽今天上午可厉害了,在提篮里吃完了180ml,后来不好好吃,就抱出来放在地方,结果就那么躺着咵咵咵干掉了几十毫升。看来距离他自己捧奶瓶喝的日子不远了。整体来说还是挺好管的。我都在考虑是不是后续还要请阿姨。可惜猫猫妈妈不能全职管,不然的话,这每个月7000元的费用真的可以省下来了。

2022年3月5日

一看都已经四天没记了。今天阿姨休息,去报名学驾照,改到周日上班。

崽崽这些天都很乖,晚上洗过澡就睡,晚上或许起夜,或许不起,总之越来越像大人的作息了。

今天是我和丁卯的领证纪念日,爸爸妈妈过来帮忙做饭,然后一块儿吃了纪念蛋糕。下午还一块儿推着崽崽去了运河公园。

平凡却温馨的一天。



近期我从主任身上悟到的

 

20220301

客观来说,近期我和主任基本没有什么交集。

但有的人就是这样,经由岁月打磨,总能让你从过往的一些言语或事件中得到新的感悟,并照亮前路。大约这就是我那么笃定地认为主任是人生导师的缘故吧。他对我的启迪和影响,远比我以为的要深远得多,也远超他自认为的程度。2020年时的我还不知道,但潜意识已经超越我的认知察觉到了,在当时断交时那么撕心裂肺的疼痛感,就是一种警示(“撕心裂肺”并非纯粹的形容,那时常常觉得心会一抽一抽地痛,间歇性地喘不过气来,在很后来的后来,我才知道了医学上“心因性”的提法,知道了人的思想上过于悲伤,是会引发生理疼痛的)。

——人到中年的善良,需要坚韧的心性和现实的基础。过往我总是钦佩主任的“知世故而不世故”,内心良善,并认为“这就是我想要成为但还没有成为的样子”,并确信自己一定会成为,但我并不知道,这么难。随着年岁增长,对一些游离的规则愈发熟悉,“坚守初心”显得困难重重。一方面,我们受到太多诱惑,那些亮闪闪的捷径仿佛长满了艳丽花朵的林中路,身边还有不断看似抄捷径走到了彼岸的人,引得我们心有所动;另一方面,我们受到现实太多压力,有些压得我们直不起腰杆,一些本该拒绝的事,现在要掂量一下把“不”说出口的后果是否是承受范围之内。内外夹击下,“初心”很容易成为最先被牺牲的那一个,毕竟相较近在咫尺的利益和危险,“初心”存在与否的好或者坏的结果实在是太遥远了。主任能在规则之内保有初心,游刃有余又不受裹挟,既源于他对本心的坚持,没有被那些旖旎绚丽吸引了去,又源于他有足够的资本和底气去拒绝他不愿做的,而这资本和底气,是靠才识打下的核心竞争力,以及积淀下的充足的物质积累。对处于纷扰世间的凡人来说,“善良”和“爱情”一样,是奢侈品

——比起对错,更重要的是立场。其实我的“功利”一直是主任抨击的点。我辩驳过,但无果。我想,大约只有时间可以让他看到真正的答案。做总是比说,更能体现一个人内心的真实想法。在我初到人事时,与办公室冲突不断。当时主任很维护新的秘书,即便有一些冲突的事实已经指向了是新秘书的过错。很后来我终于明白,“对错”从来不是绝对的,站在不同的立场上,对错甚至可能是颠覆的。我认为自己是对的,主任也不认为新秘书是错的,基于本位主义,面对我这个外部门、且也没有足够实力碾压逼迫本部门妥协退让致歉的,拒不承认就完事了。我自以为的“正义”“正确”,也不过是基于自身得出的,或许在新秘书的眼中,我就是恶的化身(以及,“恶”未必是做了什么,对有的人来说,你的存在就是原罪)。现在我不太会用“对错”去评判人和事,在表达观点之前,需要先确认自己的立场,而后基于立场,决定观点。譬如俄乌冲突,作为中国公民,外交部的发言就是我的态度,我坚决拥护党中央的一切决策。反侵略?同情乌?如果今天鹰酱把驻兵派到大毛边境,明天就会再次压向我们的边境,今天以乌引爆俄,来日就以某岛引爆我们。这是生死存亡之战,我坚决捍卫脚下土地的利益。

——如果没有实力,就妄想待遇。年轻的时候总是羡慕一些大神,仿佛一些凡人身上不可能出现的“缺陷”都能被包容,也幻想过自己成为那样的人。主任在我眼中就是最为羡慕的。虽然曾被主任称为“奇葩”,但其实他才是真正的“奇葩”(非贬义)。作为办公室主任,居然可以不被人际裹挟,上班来下班走,围绕老大把工作做好,其余不太理会(当然只是看起来,他一定有他的办法去平衡),工作推进顺利的同时,各方对他评价都不错,反过来办公室的工作推进更顺利,形成良性循环——这可是不用耗费大量班后时间去维系所谓“人际”就得来的呀,无论客观上的工作还是主观上的评价,他都兼顾了。工作上没有耗费过多的时间,意味着他在生活上有足够的投入。这,才是理想中的人生啊。可他凭什么做到的呢?面上看,大约是过硬的材料能力,一技之长、尤其是写作能力,总是会被特殊优待的。但在我看来更关键的,是他永远清晰的头脑和理性的决策,在各类形势中永远占据主动。太多人,包括管理者,很多时候都没搞清楚真正重要的是什么。别人给优待,除了少数的天然契合,绝大多数都是有所求(或有所顾忌),大到国家,小到个体,都是如此。

暂时想到以上,后续补充。

 



我们活着的意义——《当呼吸化为空气》书评

 

算是近期“生命的意义”主题阅读书目。原本在《重生手记》《向死而生》《生命的反转》之后,想要暂停,先去阅读婴儿睡眠、健身减重和时间管理的书籍,但或许“生命的意义”这个主题过于诱人,又或许冥冥之中让我的信息流中邂逅了这本书,天才医生和绝症病人的双重身份,因着已经离世的既定结局,让我不由得非常迫切地想要阅读这本书,看一看来自医学尖塔的智者,在自身面临死亡时,有什么对世人的告诫或劝导。

原本,我以为,这会和之前看过的那两本书籍类似,大部分会讲述自身确诊和治疗经过(毕竟作者自身作为医生,可以更清晰地描述出自己的诊疗过程),而后再抒发一些与死神对峙后得出的人生感悟和建议。但这本书,有点出乎我的意料。保罗没有过多谈及自己的过往经历、诊疗过程,若不是图书编辑告诉我他的“精英”身份,我难以从行文中得知他竟获得如此杰出的成就。

或许是得益于保罗选择作为一个生命体的坦诚相待,在阅读过程中,我居然有种“遇到知音”的感动和热切——这听起来多么不可思议啊,我,一个普普通通的、在学业上没有耀眼成绩、在工作上没有瞩目成果的人,与保罗这样的天选之子、神经外科和神经系统科学塔尖上的顶级天才,居然会有共鸣,简直天方夜谭。

但这种共鸣确实存在,我也是经由本书才知道,世界上还有人,与我一样关注“生命的意义”。共鸣的另一个来源之一,是保罗并不是得知自己身患癌症后,才开始追寻生命的意义,在早年时期,他就已经开始关注这个问题(我也一样),并在其重大节点上不断根据新的指引调整自己前进的方向。

保罗在本书中“当我身强体健时”的部分,就充分表达了自己在这方面的追求:

“我学习的最大动力,不是成就感,而是一种求知欲,我非常认真地想要探究,是什么让人类的生命充满意义?”

“‘意义’这个概念,很是让人捉摸不定,但也难以和人与人之间的关系以及道德价值观割裂开来。”

“我学习文学与哲学,探究生活的意义;我学习神经科学,在一个功能磁共振成像(fMRI)实验室工作,了解大脑的运行机制,比如如何赋予一个有机体探索世界深意的能力,如何让我和一群亲密的朋友通过恶作剧加深友情。”

“而生命是否有意义,某种程度上要看我们建立的关系的深度。就是人类的关联性加强了生命的意义。”

“我花了那么多时间,在斯坦福研究文学,在剑桥探索医学史,想要对死亡的特性有更好的了解,结果却更觉疏离,始终懵懵懂懂,不得其道。而纽兰德的描述,才让我‘绝知此事要躬行’。我转而学医,就是想去探寻死亡的双重神秘。”

“我选择医疗事业,部分原因是想追寻死神:抓住他,掀开他神秘的斗篷,与他坚定地四目相对。神经外科对我的吸引力,不仅仅在于大脑与意识的交缠,更在于生与死的纠葛。我以为,在生与死的空间中,我一定能找到一个舞台,不仅能凭怜悯和同情来采取行动,自身还能得到升华,尽可能地远离所谓的物质追求,远离自我那些微不足道的小事,直达生命的核心,直面生死的抉择与挣扎……在那里,一定能找到某种超然卓越的存在吧?”

“人类是生命体,遵循自然法则,很遗憾的是,这些法则就包括一条:熵总是在增大的,生命是无常的。疾病,就是分子的顺序打乱了;生命的基本要求是新陈代谢,而死亡,就是新陈代谢的终止。” 

“如此紧要的关头,问题不仅仅局限于生存还是死亡,还有到底怎样的人生才值得一活。”

“人人终有一死,作为一名住院医生,我的最高理想不是挽救生命,而是引导病人或家属去理解死亡或疾病。”

“医生们的职责,包括去了解病人的生命因为什么而宝贵,而值得一活,并好好计划,可能的话,要尽可能保留这些东西——如果不行的话,就让病人去得安详体面。掌握这样的权力,就需要有很深的责任感,有时也掺杂着愧疚和自我责备。”

而当保罗确诊肺癌后,也并没有像我之前看过的人物传记一样,在短暂的慌乱无措后,满载着信心和勇气归来,而是非常坦诚地表达了自己的希望破灭感,大约,这也是身为一名悲观防御者的本能思路吧。

“我生命的一个章节似乎已经结束,也许整本生命之书都已临近尾声。”

“我之前的人生一直在积累潜力,现在这些潜力都将是无用的了。”

“我精心计划和辛苦创造的未来消失得无影无踪。我在工作中那么熟悉的死神,现在亲自来做私人拜访了。我们终于狭路相逢,正面交锋。”

这种强大的冲击必然是颠覆性的。保罗在自序中毫不回避地再次突出描述了自己得知确诊时的感受——“于是乎,我想象中的未来,就要实现的未来,那么多年奋斗即将迎来的人生巅峰,都随着这句话消失了。”阅读的时候看到这句话,我还记了一条笔记,“我不知道说什么,在通过多年努力、即将到达应许之地的时候,突然得知生命即将消散,这是怎样的一种心情。而我只记得2021年1月7日晚上,看着抢救室天花板上的灯时,告诉自己‘去过自己想要的生活’。”

经历了也许并不短暂的接受过程后,保罗诉说,医生的身份,使得他“开始拥有两个角度的世界观,分别用医生和病人的身份去看待死亡”。

“医生和病人的双重身份让我有种撕裂的感觉,我一边钻研医学,一边又转向文学作品寻找答案。面对自己的死亡,我在挣扎,是重建旧生活,还是去寻找新生活?”

“我一直觉得,医生的工作就像把两节铁轨连接到一起,让病人的生命旅程畅通无阻。”

“人一旦遭遇顽疾,最需要小心的,是价值观的不断变化。你努力思考自己到底看重些什么,答案也会接踵而至。”

在最初的诊断过后的第一个特异性治疗阶段,保罗深入思考了自己生命的意义是什么,该为什么而活,可他发现,当不知道生命还剩下多长时,他很难去做出选择。如他自己所说,若是还有二十年时间,他会花十年在专业上,十年在文学上;若还有一年,便专心记录自己的经历;若只有三个月乃至一个月,则专心陪伴家人。为此,他再三追问过自己的主治医生,自己的生命曲线处于什么位置,预测的生命时长几何,但他的医生艾玛多次都回避了这个问题。

在自身的不断探索和家人的支持下,保罗选择,不再继续需要漫长时光才可能看到曙光的神经系统科学研究,投入到神经外科的临床中。彼时他正处于住院医生的最后一年,完成既定培训时间后可以毕业。在这段时间里他选择回到了手术台,最初两天身体上的不适很快也随着回归工作而缓解,并在9个月的时间里逐步从最初仅负责手术台操作进展到了几乎全负荷运转。

临近9个月结束时,保罗这么描述自己的状态:“现在,查出癌症九个月了,我几乎天天做手术到深夜,甚至到凌晨,一心一意要好好毕业。我的身体遭受了沉重打击。每天回到家,我都累得吃不下东西。而且慢慢在加大泰勒诺、非类固醇抗炎药和止吐剂的用量。我开始不停咳嗽,大概是肺部恶性肿瘤纤维化引起的。”这是我在阅读过程中无法介怀的点——这难道真的不是加剧作者病情的原因吗?可如果这真的是他所愿,似乎又不能去评判值不值得。

而保罗在此期间的心态,“我告诉自己,只需要再坚持几个月,就可以结束这种马不停蹄的工作状态,顺利从住院医生毕业,安心做个相比之下更平静、更轻松的教授”,我不认同,人生,是经不起等待的。在2017年,我顿悟了“不等”的道理(但在纷扰世事中,也未必能始终坚守,总要经历一些事情,才会更加坚定)。当然,或许对保罗来说,“当下”是不确定的,如他所说,他不知道自己生命所剩多少,“当下”也是无法锚定的(可我始终觉得,“当下”就是无论下一刻如何,此刻我都想要去做的事情,哪怕下一刻即将死去,此刻该吃饭就吃饭,该睡觉就睡觉)。

保罗提供给了我一个全新的医生视角——生命的意义,在治疗中拥有不可忽视的地位。如保罗所说,即便是年龄相仿、症状相似、病因趋同的两个人,若有着不同的人生意义,生命中最珍视的事物不同,那便不该给予一刀切的诊疗方案,而应该根据病人认同的“什么样的人生值得一过”去确定接下来的治疗方向。

-------------

关于保罗在文中提到过的疾病可能带来的价值观变化,有一点值得记录。在保罗自身患病、加速朝着死亡前行时,毫不避讳谈到了自身信仰的变化。作为一名神经外科医学生,他是坚定的无神论者(他自己也提到了在信仰基督教的国度,他也从未动摇过),但在患病后,他坦诚地剖析了自身的心路变化:

“科学的基础,就是各种现象的重复出现以及人为制造的客观性。这是很强的后盾,让科学有能力去建立并阐释各种关于物质和能量的主张,但也让科学知识无法解释人类生命中存在主义的本能特性。人类生命本身就是独特的、主观的、无法预测的。也许在组织和研究重复出现的经验主义数据时,科学提供了最有用的方法,但另一方面,科学却无法用来解释人类生命中最为核心的方面:希望、恐惧、爱、恨、美、妒忌、荣誉、软弱、奋斗、痛苦和美德。”

而我最终回归了基督教的核心价值:牺牲、救赎、宽恕。因为吸引力实在太大,令人叹服。

在现实生活中,我隐隐觉得自己也有类似的趋势,过往坚定的唯物主义者,在历经世事后,愈发对无形的规律感到敬畏,也不由得去思考,是否真的有一套我们还未破解的规则在主宰着我们的世界。莫非,科学的尽头真的是神学?

-------------

本书的终点来得猝不及防,仿佛一首乐章戛然而止——而在后记中我得知,这些文字已经是保罗在患病的一年时间里尽力而为了,而最后他的身体无法支撑,就断点在了那个时刻。而令我有点意外的是,保罗的妻子在后记中写到,保罗本人在生前告诉家人,一定要确保手稿的出版——大约,他深深知晓这些文字内含有强大的精神力量,对于世人有着非凡的启迪意义。正如保罗妻子在后记中所写,“我们身处对死亡避而不谈的文化,而保罗决定毫不避讳地直面死亡,这种刚毅和勇气正是我们所倡导和敬佩的。他的力量中有抱负和努力,但也有柔韧,有着与苦涩截然相反的味道。”

令我感到意外收获的是,这本书的中文译者也作了一篇译后记,而她在其中提到的许多感受和观点,令我频频发出“对,我也是这么想的”的感慨。

“但医院的经历却让我在很长一段时间里怪梦连连。大概因为生命中过去的时光还算幸运,并未遭遇恶事,而在医院,所有的悲恸无常,一下子都铺展在我眼前,让我惊觉‘死亡’的真实与残酷。”

我的感受:在曾经离家千里之外求学时,因为水土问题隔三差五发烧、胃肠炎,医院挂水的地方正对急诊室通道,非常直观真切地让我意识到每个人终将迎来的“死亡”,进而开始思考生命的意义,不知道为何而活着。

“医生如此平静,反倒让我愤愤不平:世间多少人蝇营狗苟,甚至心怀鬼胎,却一生平安,健康自得;而这位医生,优秀高尚,绝症之下还不忘救死扶伤,却被恶疾缠身,生死难料。这世界的公平何在?”

我的感受:早些年我会经常陷入这样的愤怒。今年愈发觉得生命无常,少了这样的愤怒。但不晓得,这种平静是好的还是坏的,是成熟还是麻木。

“读完保罗写的结尾,他对女儿的告白,我翻到封面,盯着他的名字,心里打了个问号:‘That’s it?’”

我的感受:同感!

“保罗,我本以为亲身经历死亡的你,会用慷慨激昂的文字,劝我忘记那些消极的情绪,高歌猛进,莫负好时光呢!”

我的感受:同感!

“我接着就读了保罗遗孀露西写的后记,那哀而不伤的笔调让我想起杨绛先生的《我们仨》,也是未亡人写给亡夫和早逝的女儿。与其说是后记,不如说是对这部作品的解读。”

我的感受:同感!

“原来还会有如此平静柔韧而又勇敢刚毅的力量”

我的感受:同感!

“他讲述意气风发的年轻时代,在文学中探寻人生的意义;讲述自己为了更进一步去感受生死,弃文从医。而中国一位文字同样具有震撼力的作家鲁迅,曾经在大时代背景下选择了弃医从文。”

我的感受:原来我不是一个人想到了鲁迅!

“别因为你要死了才去做或者不去做某件事情,而是要找到自己认为重要的事情,不管什么时候,只要去做。”

“人生来孤独,须得有人并肩同行。”

 

保罗,包括为这本书出版努力的人们,还有译者,他们让我知道,原来这个世界上并非只有我追寻“人生的意义”,有那么一群人,与我有着一样的迷惘和困惑,也有人,在意义之路上始终坚定前行,乃至抵达生命终点,也以文字为媒,将精神传递世人。

 

保罗曾说:我无法前行。我仍将前行。

我想回应:我生而孤独。我不再孤独。

 

以上。

 

阅读日期:20220219-0224

阅读介质:电子书

阅读来源:微信读书