钱可乐

浩瀚宇宙,我不过一粒微尘。

周五流水

 

20220513

登录邮箱后看到了您的邮件,我猜和其中的工作问题相关。没有足够的勇气点开,等下午攒够了再看。

现在好像做点什么都需要鼓足勇气,哪怕是一些很常规的工作事项。

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看到邮件的第一反应是,语气比我以为的温和很多,没有想象中的严肃和质问。可能这个世界没有那么多恶意,是我总是去设想最糟糕的情况。这种思维习惯不好,累且没必要,要改。

回到邮件内容(总是先处理情绪再处理事情,所以效率堪忧吧)。

我是上班第二天听到关于她的负面评价的。听到的当下非常想找当事人或部门相关人员求证。但后来什么都没做。一方面因为自己的状态,自身能量为负的时候,是没法为他人带去能量的;另一方面,不应在未经允许的前提下干涉部门内部管理。

以我对她的预判,虽然现有能力和秘书岗匹配度偏低,但因主观意愿强烈,给予一定时间可以达到岗位要求。但现实让我对自己的选人标准和判断依据产生了严重怀疑。

您已经同她聊过了,她自我表述是有积极性的,但是实际表现不符。

鉴于没有和当事人交流过,我无法做出有效推论。等聊过后,我会把观察到的梳理下来反馈给您。

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 “我没上清华,是因为我不想考清华吗?”

我也不想这么晚的。

嗯,午休我会试一试的。其实我挺少午休的,日精力峰值啊,总想干点啥。

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一无是处的感受是真实的。

这种感受加剧了内部撕裂。

生娃并没有改变这种感受。

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突然想写一件往事。此刻我也不太清楚自己想表达什么,您且随意看看。

曾经省行时不时半夜打来工作电话,不堪其扰,同您吐槽。

当时您说,这是我的问题。要想一想,为什么省行会在那个点找我?

我也没想明白为啥,大概是惯的。于是后来做了一个改变,就是再也不接电话不回微信,一律当没看到,下一工作时间再回复(第二天上班,周末则顺延至周一)。后来就不再打来了。

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周末愉快。

监考愉快。





崽崽成长记之6月龄(1)

2022年5月6日

继续卧床的一天。不过已经可以下床煮个面条什么的了。又是和饿了么客服以及保险公司扯皮的一天,真的心累。或许是医疗保险以及过往的车险的缘故,我对保险公司的印象没有那么差,觉得还挺不错的,有理有据。直到这次饿了么食安险索赔,真的亲身见证了网上网友们所说的各种花式拒赔,在三甲医院诊断报告面前,最后居然以超过27小时就医拒赔——但是不好意思,我还真是27小时内就医的,但因为高热等了3小时核酸,这个真不赖我对吧。

再说吧,因为当地市场监督管理局的介入,商家已经赔付过了,随缘了。只是我不想平台逍遥法外,更不愿意保险公司推脱责任,才始终坚持。其实从开始我就没有找过商家,觉得既然他们入驻了平台,平台为他们上了保险,就不该直面冲击。饿了么这件事如果处理得不好,以后还是多用美团吧。

老总来和我确认上班时间了,问是不是5月10日返回,并把近期她和ZH参加春招面试、Q总被抽调总行编书的事儿和我说了下。我猜前者是因为这个月工资要开始计算了,后者是打个预防针,或许回去后要接Q总的活。我避而不谈,就近期情况汇报了下,并报告老总,上班后我的1小时哺乳假准备放在每天上班时间,之后如果调整的话,再请示。

2022年5月7日

本来想上午回HN剪个头,和猫猫商量后,决定还是明天他休息时,我们一起带娃回,行程也没这么紧张。东西今晚收拾好吧。

2022年5月8日

和猫猫一起回了HN,我剪头,他把娃带回家。理发店碰到了许久不见的大表姐,才知道大大姨大约一个月前心脏病发,挺严重的,差点交代了,现在请好了护工,大表姐也回来照顾了一段时间,准备要回去了。

爸爸和大大姨都给了崽崽一个千元大红包。

因为烫头发,午饭是老爸送到理发店里来吃的。烫完头发回了爸妈家,因为大大姨情况不好,妈妈又去医院了,临走前我们把老爸也送去医院帮忙。

回家路上去附近小镇买了想吃很久的特色小吃鸡蛋汉堡。

崽崽在外面总是特别乖巧的样子,不哭也不闹。在爸妈家还拉了臭臭。

2022年5月9日

产假的最后一天。照旧躺在床上。明明睡得不少,但人特别累。漫长假期的最后一天,有点不舍也有点恍惚。这个假期,我并没有想很多,不少时候都是被一些事务推着走,计划也赶不上变化,但在猫猫的陪伴和支持下,我恢复得还不错,身心都还不错。

崽崽貌似不怎么眷恋我,一整天不见到我也没什么特别的情绪,也不知道他小脑瓜里想的是什么。

2022年5月10日

上班第一天。前几天老总和我确认过回来的时间(我估计是因为工资计算),也简单告诉过我这周她和总经理室其他老总的安排(周一到周三她要校招视频面试,估计见不着面)。没有见到面。我也没有想着特别去八楼视频面试间见她。

按部就班把邮箱里的邮件处理了一下,追了下公文(还没追完),想想接下去该干点什么(但没有想出来)。事实上,我还不知道接下去的定位,想要咨询主任,可未必会有回复,自己还是要有个打算。

按时吸奶,和同事们算是见到面了,午饭吃好回办公室时还碰到了分管行长,嗯,有种被抓了现行的感觉。

回家将近7点,崽崽快要洗澡,然后睡觉了,也没有过多的时间交流。这个小家伙啊,好像一点都不想我呢。

2022年5月11日

下班时遇见了刚面试回来的老总。没有说太多,我头铁地下班了。

又是看文件的一天。

回家后不舍得睡,和猫猫一起看了两集电视剧,有点困,就睡了。

早上又是匆匆忙忙的。

这一天天的,突然觉得好难。

2022年5月12日

早上起来突然很难过,不想上班。

上班后压抑的心情还是没有得到有效缓解。

T哥知道我回来上班了,还专门打了个电话过来。

下班时电梯里遇到老大,他很惊讶我回来上班了。然后说我恢复得很好。嗯,脑中没有演练过,很难为情地表示自己还是胖胖的,老大宽慰说,总要给一定时间的。本来想着,去年一年经营业绩全省第一,特别棒,可对着老大也并没有说出口,一心看着他的肚子想着,啤酒肚怎么越来越大了,健康问题还好不。

崽崽今天尝试了第一口土豆。据说吃得呼呼的。这个小崽子呀,不认人,好养活,真可爱。

2022年5月13日

周五。正常上班。上午老总党委会,半天没见人。

下午四点开支委会。大致说了下近期工作安排,以及老总决定推荐ZH作为2021年度省级专业先进个人的人选。说不上什么感觉,就有种很没意思的想法。不太想工作了。但敷衍也不符合我的价值观。

初步设想,至少这一年,严格守护自己的时间,以哺乳为理由,休好1小时哺乳假,安排好工作时间内生产口粮的时间,下班后及时回家。工作时间内会认真完成各项任务,但也仅限于被布置的任务。超出工作时间的,一律需要和家人商量好带娃问题,再进行答复。避免正面冲突,全部决定无论内心如何想都一律无异议。有机会就走人,或等到换领导。

不晓得这个想法会不会太消极,等晚些时候请教下主任。

晚上回家7点多就上床了,8点多睡着了。半夜吸奶又醒了2个多小时,睡眠还是不足。

2022年5月14日

基本睡了一整天。崽崽还是猫猫带的。

不晓得为什么,之前休产假也没这么累,现在几乎是所有醒着的时间都想要睡觉,每天睡眠时间即便达到了9个小时也精力不济,没有运动的心思,昏昏欲睡。

2022年5月15日

和前一天类似。怀疑自己身体哪里出了问题,或者是思想出了问题。就,没道理这么疲惫啊。

不过现阶段既然这样,只能是尽可能保证睡眠和饮食。运动暂且放一放,后续观察一下。

崽崽蛮乖的,就是不怎么认人。好担心这家伙长大了和我不亲呢。





由课题奖项想到的运气小思

 

20220512

上班第三天,找到了2月份之前的存档邮件,其中一封人行认领课题的评奖。看了下,办公室XJ的是二等奖,而我和财务S老师的,三等奖。

喏,虽然很早之前我就认为这个和我本人写作没多大关系,纯粹运气问题,但当真的面对这一现实时,还是有点难受的,因为随之而来的一个问题就是:我真的这么差吗?

当初我就知道,全行1600多人里,我绝对不是写作最好的,机缘巧合做到了秘书岗位,又因着这个岗位得到了许多的荣誉,包括但不限于优秀共产党员啦、优秀通讯员啦、课题评奖啦。虽然早就知道,时间久了,难免滋生出“我可能真的还不错”的错觉。

身为运气至上论者,我不敢抹灭他人的实力,譬如同一个平台,就是会有人做得比我好,或许是ta运气好,但也可能纯粹是ta实力比我强。

承认自己不够好,还是需要一定勇气的。如今想来,或许主任也会为当初他说过的“再也不会有小Q这样的秘书了”感到武断和可笑吧,毕竟才三年不到的时间,他现在管辖的XJ已经是比我更优秀的存在了。我唯一介怀的人品问题,在主任和大部分人眼中,也是不存在的。

这三年时间,我似乎一直在告别。每一次都已将再见说得很彻底,但当更深层次的道别来临时,才惊觉之前的别离还不算真正的别离。

第一次,是部门的别离。说了再见,却还有着千丝万缕的情绪,人在门外,心在门内。在这样的情绪牵绊下,曾经有过不少的伤痛。

第二次,是过往的别离。我开始学着面对一个人的现实,在遇到问题的时候寻求帮助。踏出了那扇门,可总还是想回来。

第三次,是心灵的别离。因为过往的人和事都需要保持一程距离,我退到了部门之外,开始学着适应旁观者的身份,站在门外,看向门内。

第四次,是真正的别离。我意识到门内的那些热闹喧闹都已经和自己无关,而自己也不再适宜打扰里面的人。退出更远的距离,看向门内。偶尔难过的时候,会想要靠近那扇门,但理智告诉我不可以,门内的过往可以是精神上的力量,但不可以是现实中的连接。

第五次,预感即将来临。我终究要离开那扇门,去探寻自己的世界。有缘的话会再相逢,而此刻的我也无法预知那时的场景和心境。或许,不再相逢。美好的东西,比较适合待在记忆里,需要的时候拿出来温暖一下自己,然后放回去,封存好。

感性好了该谈谈理性了。喏,第一届主任说我上进心不够,当时我还特别委屈,认为不是这样。现在虽然是人生中比较特殊的时期,但好像我也并不想做躺平任嘲的人。试图平衡是危险的想法,生活是我的核心,但工作并非生活的反面,工作是为生活提供燃料的,出色的工作表现可以获得畅快的身心和更高的自我认同度,也为花费更多时间在生活上提供更多的底气。

运气固然重要,没运气的时候,可以蛰伏,但永远记得,不要堕落。

以上,自勉。




流水账&什么最重要&人选

 

20220511

这是一篇流水随记,想到哪里记到哪里的那种。

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上午过来单位时看到戴梦得附近路边停了8辆中型消防车+1辆公安七座车+1辆公安轿车,不晓得啥阵仗。

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刚看到一个文件里“人员物理分散、业务逻辑集中”的提法,等了两年多的远程授权集中上收,就等来这么个鬼东西……忍不住来记一笔,释放一下。

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不得不感慨下,抛开管理理念和经营实绩的问题,省分行的材料每次都给人耳目一新的感觉,新的提法、新的归类,朗朗上口又形象易懂,真不错。

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厉行节约……哈哈哈哈哈,减少加班可有效降低办公大楼水电耗材消耗。

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看到了一季度部门作风评价通报,人力部门居然破天荒不再是第一了,我可以理解为少了自己吗(玩笑玩笑,应该就是打分随记波动而已,最多加上一丢丢人手不足导致支持不到位的原因)。

不过加油,这个排名再持续三个季度,部门评优不是梦。

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看了前四个月部门工作小结,心塞得很。虽说挣钱是挺难的,但每天醒来面对一堆不喜欢的事情,也真是很差的体验。可能只是一念之间吧。现在每天起床的心情,和刚参加工作时的心情很类似,这样不好,真的不好。

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午休时间不午休,来记录下吧。

不知道从什么时候起,我不太敢提问了。大约是隐约地意识到,随着一个人年纪的增长,来自外界的期望或者说要求也是同步提升的,在20多岁时可以轻易问出口的话,到了30多岁时得到的很可能就是“你怎么(到了这个年纪)连这个都不知道/想不明白”。

在蛮长的一段时间里,我是深受困扰的。不知道别人被质疑得多了之后会怎样,放弃思考(“算了不想了”)还是面对现实(“我就这样”)还是自我怀疑(“怎么就我这么多问题,有问题的是我吧”),我选择的是逃避(逃避可耻但有用嘛),在一段时间内不想。

带来的问题是拖延和混乱。虽然主观上我可以逃避一些东西,但客观上时间在流逝,很多事项也在推进,并不因主观意愿而改变。

拖延让我想要提高效率,进而关注时间管理类的相关内容。看了几本书之后,我惊奇地发现,时间管理的终极奥义和以往在一些公众号上看到的小贴士很不一样,它的最终指向,是“找出那件最重要的事情”。没有一本书指出什么是“最重要的事”,因为“重要”与否,与外界无关,与个人价值观有关——你越在意什么,什么便更重要,没有标准答案。

哈,所以问题绕回来了,我不知道自己在意什么。或者说,我好像都挺在意的,但似乎也没什么不可失去的,以至于又好像什么都不在意。

与年轻时不同。那时的想法虽然“二极管”,但也因此纯粹而热烈,一旦认定了便会有无穷无尽的动力,仿佛永不枯竭(不晓得这个和曾加诸在我身上的执或者用力过猛是否相关)。而随着年纪增长,我越来越偏向于多面,不再那么决绝,似乎是朝着“融合”的方向去了,可惜的是,既没有很好地厘清各自的权重,也没有习得与之相匹配的行为能力,映射到现实里,就是矛盾和割裂。

譬如,我认为家庭作为一个人最亲密的关系合集,是一个人“生活”或“生命体验”的现实落脚点,承担着个体的现实和精神支柱作用,是极其要紧的,但在现实中我往往允许了工作对其的侵占。又譬如,在工作中,我认为问心无愧自由自在最好不过,但也无法全然无视一些规则,在妥协和坚持中来回往复,身心疲惫。这些,源于混乱的价值观,以及知行不合一,还和对一些事项的结果预估不足以及对自身承受能力的盲目乐观。

休假期间,我没有想太多,只想找到一个问题的答案:对我来说,究竟什么是最重要的?这个答案一直在那里,生命体验。通俗一些,是生活。

*那么为此接下去我要做些什么?

减少工作时间,还时间以生活。

*具体从哪些点着手?

落实哺乳假(考虑到食堂蹭饭,将1小时用在了早上上班时间),非必要不加班(这个必要,仅指截止日期在当天的事项,不包括领导“需要”加班)。

*为此可能会有什么不好的影响?

领导评价下降。

*是不是可以接受?

暂时的、部分的可以接受。

*有什么办法可以改善领导评价?

找到领导在意的点,做好。

*如果无法改善怎么办?

蛰伏。

*如果被降职怎么办?

接受。把房子卖了,中断房贷,然后开启另一种人生(再次感谢下卖房的思路,虽然您觉得可能是个戏谈,大概率我也不会这么干,但多出了一个选项,不至于把路走死了)。

*为什么不喜欢当前的工作?

流水线工人,无挑战,扼杀创新力和活力,缺少生命的脉动,还特别占时间。专业条线工作氛围不佳,官僚形式特别重(当然,新的上级管理者或许不是这风格,有待观察)。

*如果将继续从事当前工作,怎么办?

持续优化工作流程,严格限定工作时间,到点就撤。

(回到“为此可能会有什么不好的影响?”,进入循环)

*为什么对工作这么悲观?

近三年的实际经历吧。

*有没有期待的新的工作局面?

成功向领导传递“这个家伙不太适合干事务性工作,可以拿来试试看解决特异性问题”,并重新投递岗位(梦想还是要有的,万一实现了呢)。

*如果无法实现,那么在工作这个维度上就没有追求了吗?

倒也不是。但暂时确实缺乏动力。需要找到把工作和生命体验结合起来的点,成为新的动力源。可能无法仅凭自己的力量做到,会适时寻求帮助的。

*时间分配给生活后,想做点什么?

睡觉(近一年,目前日程缺觉严重)。锻炼(身体是意识存在的基础)。看书/看电影(在有限时间内体验更多人生)。带娃(重新体验一次成长)。吃好吃的(少数的世俗爱好了)。挣钱(不亏钱也算是挣钱,是这道理吧)。

*理想的人生状态是什么样的?

神(您)的状态。

 

P.S.虽然总说要压缩工作时间,但其实工作作为人生(非必要)的一部分,也是构成生命体验的组成部分。且大多数的清醒时间,都伴随工作度过,因此改善人生体验中,有很大一部分需要改善工作体验。

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(想了想不要干涉其他部门,最后这部分没发)

突然发现一个问题我有着不小的责任。叹。

原本想找一下当初写的关于秘书候选人的文档,但休假前基本把个人文档都删了,一下子还找不到。其实我没想到得到的小F童鞋的工作评价是这样的。或者说,我不太能够想象,一个对自身有要求、对未来有期待的人,会将一份工作做到无法达标的程度。这简直要动摇我先前对一个人主观意愿的绝对权重的选择策略。

一直以为,基础达标的东西,不至于这么难以做到。虽然在当初的候选人分析里,我应该有提过,她是更加适合做宣传、不一定适合秘书岗的,但我以为只是90分和80分的区别,不晓得竟会是难以达标的程度。毕竟企业文化宣传、党团工群宣传,和行务宣传,也没有那么那么那么大的区别,还是有共通之处的。而责任心、希望做得更好的心,则是全岗通用的。

正常的选择是,继续磨合,或者终止。或许因为人员流转,还多了个转岗的选项。

磨合,在时间限制条件下,显得尤为困难,未知风险过大。诚然,时间不算长,三个月,想想我自己三个月的时候,还是啥都不会、估计也被您嫌弃了三四五六七八遍的样子呢。但您也说过,美好的时光一去不复返了,没有那么多的时间。

终止,这会是三年前的我坚定不移的选项,尽早结束错误,就能尽快走向正确(虽然也不一定)。但年纪大了后,反而不再那么痛快淋漓,总有一种不忍在(可对他人的不忍,是不是对自己的残忍)。不晓得您会不会是相反的变化趋势,从开头的耐心(对我的包容),到后来的耐心缺失(对小杨的催促),再到现在。

转岗,可能可选的岗位也不多,企宣、党团工会。但这些岗位都没有设专人,算是兼岗。大约同部门工会相关岗位是这些岗位中最具有可能性的吧。

对于工作的理解,我终究还是太肤浅了。过往的这十年多,更多是停留在自己的心流领域,对工作中许多看不见但影响不小的东西,都太过理所当然了。以至于按照目前的反馈,我甚至都说不出来问题出在哪里(没调动好积极性?没安排好工作?没明确好要求?这或许可以解答表现不达预期,可这无法解答不达标的现状啊,如果不达标,只能说明人有问题,如果认为人没问题,那就是我的判断标准有问题,那么问题出在哪里呢?)。

不知道现实中的您会做怎样的选择,暂且看着学着。

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时间到了,今天先到这儿吧。

按时下班,从我做起。




 


今天有点暗

 

20220512

有的东西就是玄学,比如我是不是和招聘八字不合……休假期间的这次春招,分行迎来了近三年来的报名最高峰,同时离职人数呈现明显下降趋势。虽说疫情影响,但疫情也差不多快三年了不是……就,玄学。

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本来昨天想提的工作问题,关系到我对自身招聘要求的怀疑。起因是听到了小傅童鞋比较负面的工作评价(因为是不定向得知的,更加震惊了,一般来说得查到啥程度才会自然溢出部门)。

休假前把个人文档都删除了,没找到之前写过的候选人文档。印象中记得的是,主观意愿强,能力匹配度不高(更偏向企宣工团而非办公室秘书岗)。在“能力可后天习得”的前提下,有主观意愿做保障,我以为当前匹配度影响的只是70分和90分的区别,没想到竟然会击穿60分的及格线。

没有了解详情。但这件事让我意识到自己的工作标准和判断依据存在重大缺陷,陷入深度自我怀疑……

不行,就这次的管培生里找一个吧。

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午间看了点吴思的《潜规则》。

和我以为的内容不太一样。

也不晓得为什么明明是白话文但读起来这么累。

其实现在的心境不适合看这本书。

让本就消沉的自己陷入更深的谷底。

不过外因还是通过内因起作用的,还是不要过多归咎于外因了。

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睡眠不足。

上班后就达不到10小时的睡眠了,尽管我已经回家洗漱完就睡了。

上班后也找不到适宜的锻炼时间(这和我过多的睡眠需求是相关的)。

原本午间有1小时的空隙,但那段时间虽然睡不着可也不想动。

再调整一下,现在觉得超级累(这还是在没干活的前提下)。

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觉得自己一无是处。温和点的说法则是,毫无可取之处。

工作,零,可能是负。

生活,零。

他人,零。

自身,负。

很丧,对吧?确实是的。

据说大脑很好欺骗,所以我决定,试着骗骗自己的大脑。先装开心一点、积极一点,可能真的会变得开心一点、积极一点。

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今天的内容有点暗。请多担待。




承认自己差很难吗

 

20220512

今天终于把文件都补完了。有点理解小Y说的,他认为XJ会在本部门升迁的缘由了。

记得在转岗之前,主任那时还对我说,不理解我为什么那么喜欢综合秘书岗的位置,还说这个岗位是不出彩的。当时我在内心反驳了,怎么会呢,写得好的话,多出彩啊。诚然,主任可能主要是指,综合秘书以起草各类汇报材料和领导讲话稿为主,都不冠以自己的“名”,但他可能忘了,现在有许多的课题招标,到年末都会评定奖项的。

喏,XJ在这方面就收获颇丰。2021年度,人行的课题拿了我们单位作品唯一的二等奖(S老师和我的是三等奖),还在上级行系统课题的个人参赛作品中拿了一等奖(另一个是杭州分行)。

有平台的因素,也有个人的努力。

更早的时候我还会劝Y,也尽量去争取一些出彩的机会。但曾经亲身经历过“偏心”的我,可以想象他在现实中可能遭遇的无形的壁。

我觉得,在现在主任的眼中,XJ已经成为了比我更优秀的秘书。

承认这一点对我来说不简单。比如,我得承认,自己对她的一些看法,是不是一种偏见(人品方面),甚至,是不是存在嫉妒。

毕竟,可以嫉妒的点可太多了。

*外貌。我没有那么出众的外表,也不敢走到幕前。身体发肤受之父母,我感谢他们给了我健康的体魄,但咱也要承认,是不如人家好看,扔人群里要归到丑的那一堆里去。

*用功。XJ是很用功的。我怀疑自己对她的反感可能来自于她特意做的“假装自己不努力”但背后偷偷用功的行为,就有点像上学时说“哎呀我都没复习”然后考了全班第一的那些同学。但说到底,人家没做错什么,用功更是值得提倡。

*人际。要说我觉得最感冤屈的,怕是主任说我的“钻营人际”了。有些事不能用结果来衡量。确实,我在办公室的六年半,得到了很不错的人际关系,但那些根本不是经营而来,只是在我多年如一日对本岗位工作负责之后,意外得来的。这方面我从小比较欠缺,XJ比我厉害得多,她是真正懂得经营人际,会研究他人喜好,并投其所好。这是一项技能,如果我会,我也愿意用。谁不想花一分力得十分好呢。

*业绩。工作到最后都是要看业绩的。XJ很善于拒绝不利于工作表现的工作,专注于那些真正有价值的核心工作,然后做出彩。这是很值得学习的工作思维。说是自私,可反过来,不也是有策略有规划吗?

*维护。主任对XJ的维护还是很到位的。这一点羡慕不来,他对任何一任秘书都挺维护的,哪怕是小Y。可能只是单纯地讨厌我吧。

以上,简单记录。





产后上班第一天

 

20220510

此时是16:53。打开这个文档,不然就无法履行对自己的按时下班的承诺了。

回来前几天,老总来和我确认了下回归日期,简单告诉了下回来时部门里其他人的工作安排。嗯,可能是担心我回来后发现老总们都不在产生不适?不过我真没打算班后留下来专门交流,所以可能要到本周四才会和老总碰面,这两天正好看看文件补一下动态。

产后上班的第一天,没什么特别的感受,部门的同事们依旧忙忙碌碌,财务的同事们一如既往地又热情又损,办公室的秘书们也挺可爱(都是吃饭时碰见的),而我趴在办公室里,看着一尘不染的桌子,猜想着是什么时候打扫的卫生。

今天坐在办公桌前,我确认了一件事,那就是单靠金钱,我是无法热爱并投入工作的。房贷的作用还大一些,但自打您给出过“卖方”的思路后,连房贷都失去了原有的约束力。

哈,别误会,暂时我还没打算直接不上班。

所以,为了让自己愉快一些,我得想想接下来该干点啥。

不过,其实我现在毫无头绪呢(什么都不想干……)。如果您有什么建议或想法的话,随时欢迎以任何形式任何渠道抛过来呀。

17:08。超过计划时间8分钟啦,今天先到这儿吧,回见~




崽崽成长记之5月龄(5)

2022年5月2日

早上起来拉肚子,整个人十分不舒服,回床上躺着,都是猫猫干活。下午睡了一觉,睡到快4点醒来,自觉发热,测了一下38°多,给猫猫发微信,他说去单位拿电脑充电器了。

猫猫回来后带我去了医院,因为体温39.2°先去发热门诊,还等核酸检测报告等了N久,医生化验血常规和电解质(因为1号午饭后我就没进食过,水都没有喝,医生担心我电解质失衡需要紧急补液),根据结果开了退烧药,就先回了。期间虚弱得走不动道,和踩棉花似的,护士还送过来一个轮椅,让猫猫用身份证押了。等待核酸的时候冷到不行,猫猫还让她妈妈送了羽绒服过来,感觉自己真的太麻烦别人了。

2022年5月3日

上午去了肠道门诊。先挂了消化专科,被告知3日内的腹泻属于急性腹泻,要看急诊的倡导门诊,遂退号重开。肠道门诊做了大便化验,结合昨天的抽血单,最后开了抗生素+益生菌+蒙脱石散+补液盐。

回家后感觉好些了,还洗了个澡。想着这应该是食安险的范畴,于是发起了理赔,虚弱无力,吃了一点点面包就想吐,最后还是不吃了,睡了。

2022年5月4日

网上看说饿了么的食安险各种推脱,会以千奇百怪的理由拒赔,整个网络都查不到几起成功理赔的案例,于是在315平台上发起了投诉。

虚弱无力,不过好歹可以喝粥了。猫猫还出去给我买了馒头。

2022年5月5日

想不到315对接的是市场监督管理局,处理效率超高,当天就联系了商家做了突击检查,并让商家与我们协商赔付。沟通是猫猫负责的,大约他比我有礼有节,商家很爽快按照医院缴费凭证的金额转账给我们。

饿了么平台则反反复复打了好多电话,却没有任何进展。保险公司则仿佛和饿了么客服所说的情况完全不相符,譬如打电话给我让我补充凭据,但实际上系统里却已经给我拒赔了(于是我直接找到了保险公司的客服继续投诉)。就一个字,累。

中午还是猫猫妈妈过来负责的午餐,我烧不动。

还好这些天,有猫猫和阿姨照顾崽崽。




崽崽成长记之5月龄(4)

2022年4月25日

昨天没运动,想着今天运动,结果崽崽6点半开始闹腾,到了快8点阿姨终于来了后,我和猫猫吃完早饭后,自己回床上倒头就睡着了,再睁眼已经快11点了。躺了一会儿,看看中午啥也没准备,就起来煮了点饺子,吃完后做运动,洗澡,看书。

下午突然间起了一阵妖风,一瞬间让我以为自己在台风眼附近或者龙卷风里面,比过往的任何一次台风都更猛烈,且来势汹汹。好在一刻钟后就消停了,转成了普通的刮风下雨天。朋友圈都刷爆了,还看到有的小区直接门窗砸下来,还有的连墙都裂开了(讲真这难道不是房屋质量不过关?)。

崽崽今天一天黏糊糊的,下午也比较暴躁,不知道是不是和气压有关。下雨前我觉得有点闷,但下过雨后好了许多,可阿姨一直说热、闷,我有点担心她的身体。

2022年4月26日

崽崽开始睡觉不老实了,晚上夜醒,早上也六点半左右必醒(可能五点半?但我没起来,猫猫哄的),他老爸都快累坏了呢。大约是开始翻身加上开始出牙吧,小崽子难受。

不过白天的睡眠倒是连了起来,如之前所愿,减少了睡觉次数,延长了睡眠时间。不晓得,这是不是母子连心,他似乎能听到我心底的许愿,没几天就会朝着我希望的样子前行。

这两天做菜不太认真,中午就是给阿姨弄两个猫猫妈妈备好的狮子球,自己煮份鸡胸肉,随便水煮点素菜(前两天还炒,现在油锅都懒得起),晚上就整个荤菜,然后炒个素菜,量不太够,还很咸,阿姨说味道重,我表示没几天了,不想研究做饭了。

不过坏处是,晚饭后总是要吃东西,就瘦不下来。但真的是抓心抓肺的饿啊,不吃心慌的那种。想着应该找些什么健康一点的东西来替代呢。

家里素菜消耗完了,晚饭后和猫猫骑摩托去了趟隔壁商场,去买了点面包,还去超市买了点新鲜蔬菜,猫猫还带了包锅巴,讲真,锅巴现在都这么贵了吗,一包居然要10块钱。

晚上看了《青春变形记》,不咋地。

2022年4月27日

崽崽又很早醒了。想着补觉,但在床上就看手机,没休息好也没玩好,想了想还是趁着阿姨推崽崽去楼下小公园时,起床备了中午的菜,然后做力量训练,做完后洗澡。

近期想看的书增加得比阅读的书要快,有点跟不上呢。产假结束前是肯定看不完了。就算平均三天看一本,一年也就100本书的样子。不过不晓得到后面是不是和影视作品一样,虽然总量多,但是有质量的少,以至于陷入无书可读的境地。不过这个概率比较低吧,毕竟影视作品是近百年才有的,可书籍,久远得多。何况我要求不高,嘿嘿。不过近段时间的主题阅读,确实让我有点“无书可读”的担忧,因为一个领域内口碑比较好的几部作品,讲述的基本道理是一致的。或许将来,我也会和主任一样,看小说吧(可小说看多了也一个框架呀,脑壳疼)。

2022年4月28日

昨晚,主任居然在微信读书上问我,是基于什么给他推书,慌得我一匹,心想着是不是打扰到他了(毕竟被讨厌的感觉并不好)。但其实我推书也没啥规律,就是看到了觉得,哎,有点意思,就顺手转了……今天主任回复说,倒不至于打扰,只是他认为一般面向公众的推书,是推荐者觉得不错的,面向单一对象的推书,是推荐者认为适合对象的,而我推的大多并不是他会看的范围,因此产生了疑惑。呃,这……我想主任大概是忘了我是个奇葩了,就是拿一般规律来预测我的行为,会发现十有八九是不准的。毕竟我是个在可承受范围内活得很随心所欲的家伙,做事也没那么强的目的性(仅限于情感方面,工作是另一回事)。大概,他并不了解我吧,可我似乎看他看得比较准,靠直觉。现在,我越来越像他了,或者说,走在了成为他的道路上,可似乎有些地方,又超越于他(比如真实)。

崽崽倒是乖乖的,把更大的衣服翻出来了。小崽子这两天吃得可真不少,不知道个子长得怎么样。挂了明天下午的发育诊断科,到时看看。

不像做运动啊,但还是做了,上午没睡觉。不知道下午会不会和昨天一样,睡个香香的觉呢。

现在在想,晚上8-11点的清醒时段,如果一定要白天找2个小时补觉,那是不是应该选择晚上9点睡觉……有点犹豫,因为3月份的时候,为了早起去走路,我差不多8-9点睡觉,早上6-7点醒,但到了10点左右困到不行,时间也是稀碎的。最理想的就是晚10点睡到早7点,但在吸奶的情况下这几乎是不可能实现的。再想想,调试下作息。晚上8-11点也挺不舍得的,毕竟是我和猫猫一天中唯一的交集了,可以一起依偎着看电视,也可以他锻炼我看书,或者各自学习,就挺温馨的二人时光。

今晚准备给崽崽加米粉啦~~~

2022年4月29日

昨晚的米粉泡了好久,最后在锅里烧开才终于弄成了糊糊状。

早上起来照常犹豫是不是要锻炼,最后还是锻炼了,好了之后洗澡,试了一下工作服,勉强扣上了扣子,绷得紧紧的。唉,这十几斤肉啊,真的是不能忽略(顺带,原来我之前还是挺苗条的)。继续减吧,再研究下怎么能够在不是很饿的情况下减脂。

日常事务做多了就影响看书的精力,这两天本来体能上就觉得累,书基本是停留在那里没有动。回想精力比较好的那几天,醒着的时候效率超高的,看两三个小时的书,还能写书评,晚上还和猫猫一块儿刷剧。有时就是很累,找找原因,调节一下(最近看的《精力管理》也给了不错的启发)。

下午带崽崽去发育筛查科。原本应该是4月龄去的,那时封着,解封后又关心疫苗,这个科拖了又拖,终于在4月底解决了。想着喂完午饭出发,吃到一半小崽子睡着了,到了一点半才起来,让阿姨把之前没吃完的继续喂了,然后出门。

主任说我看书也有执念,不晓得什么意思。他对我是不是有滤镜(偏见)啊?

2022年4月30日

和猫猫带娃的第一天。由于前两天添加米粉后,对奶量的影响比较明显,今天就没有添加,正常吃奶,吃了蛮多,一天下来快接近900ml了(而且晚上没有起夜)。

爸爸妈妈好久没来了,今天来烧了顿午饭,逗了逗崽崽。之前他们去外地隔离时,真是担心呢。午饭后爸妈就急着往回赶了,毕竟爸爸不睡午觉不行。猫猫觉得挺不好意思的。嗐,这不没有睡的地方嘛(爸爸觉得睡我们床不自在,总是睡不着)。以后把家搬到市区了就好了。

前一天睡得不好,但因为爸妈来,也没有赖床,到下午脑袋疼得厉害。

2022年5月1日

前一晚9点多就睡下了,据猫猫说11点多叫我起来吸奶叫不动,到了凌晨两点涨奶涨醒的。

早上睡到了8点,但是很难受,还是没睡够,可今天是五一,阿姨还没来上班,还是我和猫猫带娃。中午把想了很久的两家素拌菜都点了,花了70多大洋。但吃了后不是很舒服,下午又在网上超市点了酸奶和悠哈,还有乐芙球和巧克力饮料,一下子干完了,胃又不舒服,脑袋还疼,崽崽在一旁吵,感觉都要崩溃了。

好不容易熬到了晚上8点多洗完澡喂完奶放下睡着,赶紧打开电脑把这两天的日程记录一下。

快要上班了呀。上午给主任发电子卡片,提到了快要上班的事儿,他说以为我还有一个月,还说产假连续计算流氓,还让我继续努力。嗯哼,是当我听不出来这鼓励的嘲讽意味嘛,努力是要努力的,努力划水。人生阶段不同了,他总不会以为我一直都是以前那么一根筋吧。不是我傻,只是恰巧是那个时候,恰巧是他,也恰巧当时做的工作,我心甘情愿。




西方版的断舍离——《精要主义》书评

 

近期阅读了一些关于时间管理、提升效率类的书籍。大约是从小就深感时间紧迫,在这方面的阅读积累不算少。可以说,在一个相对宽泛的“效率”类阅读主题下,这本书依然可以归到“推荐”一列,尽管它所讲述的原理十分简单,即人生的断舍离,或者说是极简主义。

在阅读本书的过程中,我频频想起另一本书,《最重要的事只有一件》。起初,是源于书中对人是一种“单任务”生物而非“多任务”的描述,到后来一些教人如何找到“最重要的那一件事”的具体建议,直至“并非不能同时做两件事,但不能同时专注于两件事”,迫使我看完书后立即去翻那本书的作者——嗯,不是同一人。不晓得两本书的作者是否是一人认同并追随另一人的理论,否则以书中的类似观点及雷同表述,是非致敬即抄袭的地步了。

这本书的核心观点很明确,人生有限、诱惑太多,找到对自己而言最重要的核心,一切围绕核心,对此外的所有事物都说“不”,度过有意义的一生

整本书的框架很清晰,分为四个部分,第一部分讲述了精要主义者的思维模式,其中引出了实现精要主义三步骤“探索、排除、执行”,后三个部分则逐一拆解了每个步骤里的要点,帮助读者将“精要主义”转化为一种系统化程序,用在碰到的任何一种情况和做出的任何一种尝试中。

和《拖延心理学》类似,每章的结尾处都有作者整理的摘要,简明扼要(虽然对我来说有点过于简洁了),合起来就是整本书的脉络。

第一部分 精要主义者的核心思维模式

时间与精力只用于有意义的事:拥抱三条核心真理,“我选择我要做的事”,“只有小部分事情是重要的”以及“我能做任何事但不是所有事”。

选择

●不加思考的努力等同于习得性无助。

●无视拒绝带来的“失落感”。

●高度重视选择能力,它的存在独立于其他任何事物、任何人及任何力量。

甄别

●更多努力不一定能带来更多收获,“更少,但更好”可以。

●几乎一切事情的次要性再怎么高估都不够。

●扫描环境,寻找重要的少数,淘汰不重要的多数。

●拒绝好机会,拥抱真正的契机。

取舍

●审视每一个机会,

如果对努力要实现的最终结果没有太大贡献,就不做那么多不同的事情。

●在关键性战略领域,做出理智、慎重的权衡取舍。

●强迫自己权衡两者,并战略性地选择对自己最有利的。

本章特别关注:“成功悖论”

●第一阶段:如果我们真的有清晰的目标,它有助于我们取得成功。

●第二阶段:当我们成功时,就会被冠以“可以去找的人”的称号,成为“老好人”,只要你需要,就总能找到这个人。这样,我们就能得到更多的选项和机会。

●第三阶段:当我们拥有了更多的选项和机会,实际上也就被要求付出更多的时间和精力,这样便会导致精力的分散。我们被千头万绪的事情牵扯得越来越无法集中精力。

●第四阶段:因为精力分散,我们无法实现原本可以实现的个人贡献峰值。成功所带来的后果最终瓦解了最初指引我们走向成功的那个真正清晰的目标。

第二部分 探索

区分无意义的多数和有意义的少数:要识别出什么是真正重要的,我们需要思考的空间,需要观察和倾听的时间。但是,探索本身并不是他们的目的,真正的目的在于将有意义的少数从无意义的多数中甄别出来。

抽离

●为自己创造探索和思考的空间。

●适时抽身,退一步看清局势。

●用每天的第一个20分钟来阅读经典。

审视

●放眼全局,而不是纠缠细节。

●去粗取精,自律地调查筛选。

●写日记,成为自己人生的记录者。

●实地探索,认清问题的本质。

●捕捉不正常和不寻常的细节。

●明确问题,走出逃避推诿的怪圈。

游戏

●让游戏重回日常生活。

●用游戏激发创意。

●从过去的经历中开发出有关游戏的记忆,让儿时的激动重现。

睡眠

●对自己的思想、身体和精神进行足够的投资。

●粉碎睡眠的恶名,保护最重要的资产。

●在工作中采取一些措施来明确地鼓励睡觉。

精选

如果答案不是一个确定的Yes,就是一个肯定的No。

●只接受前10%的机会。

●制定一种既有选择性又明确的标准。

放弃“不错”,等待“最好”。

第三部分 排除

摆脱无意义的多数:任何时候你没有对不重要的事情说“NO”,就意味着你默认自己对它说了“Yes”。

澄清

●“很清楚”不够,“真的清楚”才行。

●精要目标既具体可行,又鼓舞人心;既充满意义,又容易衡量。

●只有目标真正明确,才能达到真正优秀。

勇气

●把决定和关系分开。

●优雅地说“不” 并不代表必须使用“No”。

●关注权衡取舍。

●自我提醒,每个人都是销售员。

●说“不”是用人气换尊重。

●一个明确的“不”比一个模糊的“是”更优雅。

放弃

●小心禀赋效应,假装你还不曾拥有。

●克服对浪费的恐惧,承认失败,让成功开始。

●不要强己所难,寻求中性的第二意见。

●小心现状偏见,运用零基预算法。

●不要随意承诺,先停顿,再说话。

●不要害怕错过,逆向试行,战胜害怕。

编辑

●删减,自律地抛弃那些好选项。

●精缩,用有意义的活动取代无意义的活动。

●纠正,反观核心,调整方向。

●少量编辑,知道在什么时候谨慎克制。

边界

●不要把别人的问题,变成你的问题。

●设定界限,才会拥有自由。

●找到自己的坏事者。

●制定社会契约。

第四部分 执行

让有意义的少数做起来毫不费力:做容易做的事是人的天性。

缓冲

●作完善的准备。

●比预计时间多留50%。

●做好情景规划。

扫除

●弄清核心目标,确定扫除的障碍是什么。

●锁定障碍,但不要试图一下子扫除所有障碍。

●扫除障碍,从小处开始。

进步

●关注最低可行性进步。

●做好最低可行性准备。

●直观地嘉奖进步。

心流(其实我觉得这部分不该叫“心流”,心流更像是“专注”那个环节的内容,这部分更像是“习惯”):

●彻底检修你的触发器。

●创造新的触发器。

●先啃最难啃的骨头。

●建立混合型常规。

●陈规陋习逐个击破。

专注

●想清楚当下最重要的是什么。

●专注当下,把未来清除出去。

●给每一个清单排列优先顺序。

整理以上每章Tips的时候,我才意识到作者在“编辑”上的高超——虽然这些要点让我觉得过于精简,但得益于书中大量贴合的、鲜活的案例,使得我在看到要点时,很快就能回想起对于的案例,连带当时的感悟也一同呈现,可以说,作者用尽量少的文字,描绘除了“精要主义”的整体框架。

效率类的书籍看多了,发现背后的核心观点是一样的——找到对自己而言最重要的那件事,一切都朝着那件事推进,对其余的人和事说“不”。而不同的书,从不同的面切入,也配备了不同的具体的方法,供读者根据自身的情况酌情使用。比如拒绝,其实更难的是找到那件对自己而言最重要的事情——我们大多数人,从小接受的教育,是压抑自我的,更多的是服从和执行。也因此,网上不乏“我获得了世俗成功但内心空虚无比”“我躺平但我并不甘心平庸”等内外不一致的案例。如果幸福、美满地度过这一生,还真不是有钱就能搞定的,需要我们不断提升自己的认知、打破思想的禁锢、敢于直面内心、制定可行计划并坚定执行。“一旦我们放弃自己的选择,别人会替我们做出选择”——书中很多地方,作者都反复强调了一个观点。这句话于我而言触目惊心,因为它如此真实地反映了近三年我在新岗位上痛苦不堪的根源。我想,或许这也是大多数人的日常。

庆幸2017年的际遇,我开始踏上了极简主义的道路,去繁存精,尽管在一些方面进展缓慢,但终究是走在了觉醒的道路上。

人生路漫漫,世间多纷扰。秉承初心,坚定前行,本就不是一件易事吧。

以上。

 

阅读日期:20220420-0424

阅读介质:电子书

阅读来源:微信读书