钱可乐

浩瀚宇宙,我不过一粒微尘。

流水账&什么最重要&人选

 

20220511

这是一篇流水随记,想到哪里记到哪里的那种。

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上午过来单位时看到戴梦得附近路边停了8辆中型消防车+1辆公安七座车+1辆公安轿车,不晓得啥阵仗。

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刚看到一个文件里“人员物理分散、业务逻辑集中”的提法,等了两年多的远程授权集中上收,就等来这么个鬼东西……忍不住来记一笔,释放一下。

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不得不感慨下,抛开管理理念和经营实绩的问题,省分行的材料每次都给人耳目一新的感觉,新的提法、新的归类,朗朗上口又形象易懂,真不错。

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厉行节约……哈哈哈哈哈,减少加班可有效降低办公大楼水电耗材消耗。

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看到了一季度部门作风评价通报,人力部门居然破天荒不再是第一了,我可以理解为少了自己吗(玩笑玩笑,应该就是打分随记波动而已,最多加上一丢丢人手不足导致支持不到位的原因)。

不过加油,这个排名再持续三个季度,部门评优不是梦。

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看了前四个月部门工作小结,心塞得很。虽说挣钱是挺难的,但每天醒来面对一堆不喜欢的事情,也真是很差的体验。可能只是一念之间吧。现在每天起床的心情,和刚参加工作时的心情很类似,这样不好,真的不好。

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午休时间不午休,来记录下吧。

不知道从什么时候起,我不太敢提问了。大约是隐约地意识到,随着一个人年纪的增长,来自外界的期望或者说要求也是同步提升的,在20多岁时可以轻易问出口的话,到了30多岁时得到的很可能就是“你怎么(到了这个年纪)连这个都不知道/想不明白”。

在蛮长的一段时间里,我是深受困扰的。不知道别人被质疑得多了之后会怎样,放弃思考(“算了不想了”)还是面对现实(“我就这样”)还是自我怀疑(“怎么就我这么多问题,有问题的是我吧”),我选择的是逃避(逃避可耻但有用嘛),在一段时间内不想。

带来的问题是拖延和混乱。虽然主观上我可以逃避一些东西,但客观上时间在流逝,很多事项也在推进,并不因主观意愿而改变。

拖延让我想要提高效率,进而关注时间管理类的相关内容。看了几本书之后,我惊奇地发现,时间管理的终极奥义和以往在一些公众号上看到的小贴士很不一样,它的最终指向,是“找出那件最重要的事情”。没有一本书指出什么是“最重要的事”,因为“重要”与否,与外界无关,与个人价值观有关——你越在意什么,什么便更重要,没有标准答案。

哈,所以问题绕回来了,我不知道自己在意什么。或者说,我好像都挺在意的,但似乎也没什么不可失去的,以至于又好像什么都不在意。

与年轻时不同。那时的想法虽然“二极管”,但也因此纯粹而热烈,一旦认定了便会有无穷无尽的动力,仿佛永不枯竭(不晓得这个和曾加诸在我身上的执或者用力过猛是否相关)。而随着年纪增长,我越来越偏向于多面,不再那么决绝,似乎是朝着“融合”的方向去了,可惜的是,既没有很好地厘清各自的权重,也没有习得与之相匹配的行为能力,映射到现实里,就是矛盾和割裂。

譬如,我认为家庭作为一个人最亲密的关系合集,是一个人“生活”或“生命体验”的现实落脚点,承担着个体的现实和精神支柱作用,是极其要紧的,但在现实中我往往允许了工作对其的侵占。又譬如,在工作中,我认为问心无愧自由自在最好不过,但也无法全然无视一些规则,在妥协和坚持中来回往复,身心疲惫。这些,源于混乱的价值观,以及知行不合一,还和对一些事项的结果预估不足以及对自身承受能力的盲目乐观。

休假期间,我没有想太多,只想找到一个问题的答案:对我来说,究竟什么是最重要的?这个答案一直在那里,生命体验。通俗一些,是生活。

*那么为此接下去我要做些什么?

减少工作时间,还时间以生活。

*具体从哪些点着手?

落实哺乳假(考虑到食堂蹭饭,将1小时用在了早上上班时间),非必要不加班(这个必要,仅指截止日期在当天的事项,不包括领导“需要”加班)。

*为此可能会有什么不好的影响?

领导评价下降。

*是不是可以接受?

暂时的、部分的可以接受。

*有什么办法可以改善领导评价?

找到领导在意的点,做好。

*如果无法改善怎么办?

蛰伏。

*如果被降职怎么办?

接受。把房子卖了,中断房贷,然后开启另一种人生(再次感谢下卖房的思路,虽然您觉得可能是个戏谈,大概率我也不会这么干,但多出了一个选项,不至于把路走死了)。

*为什么不喜欢当前的工作?

流水线工人,无挑战,扼杀创新力和活力,缺少生命的脉动,还特别占时间。专业条线工作氛围不佳,官僚形式特别重(当然,新的上级管理者或许不是这风格,有待观察)。

*如果将继续从事当前工作,怎么办?

持续优化工作流程,严格限定工作时间,到点就撤。

(回到“为此可能会有什么不好的影响?”,进入循环)

*为什么对工作这么悲观?

近三年的实际经历吧。

*有没有期待的新的工作局面?

成功向领导传递“这个家伙不太适合干事务性工作,可以拿来试试看解决特异性问题”,并重新投递岗位(梦想还是要有的,万一实现了呢)。

*如果无法实现,那么在工作这个维度上就没有追求了吗?

倒也不是。但暂时确实缺乏动力。需要找到把工作和生命体验结合起来的点,成为新的动力源。可能无法仅凭自己的力量做到,会适时寻求帮助的。

*时间分配给生活后,想做点什么?

睡觉(近一年,目前日程缺觉严重)。锻炼(身体是意识存在的基础)。看书/看电影(在有限时间内体验更多人生)。带娃(重新体验一次成长)。吃好吃的(少数的世俗爱好了)。挣钱(不亏钱也算是挣钱,是这道理吧)。

*理想的人生状态是什么样的?

神(您)的状态。

 

P.S.虽然总说要压缩工作时间,但其实工作作为人生(非必要)的一部分,也是构成生命体验的组成部分。且大多数的清醒时间,都伴随工作度过,因此改善人生体验中,有很大一部分需要改善工作体验。

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(想了想不要干涉其他部门,最后这部分没发)

突然发现一个问题我有着不小的责任。叹。

原本想找一下当初写的关于秘书候选人的文档,但休假前基本把个人文档都删了,一下子还找不到。其实我没想到得到的小F童鞋的工作评价是这样的。或者说,我不太能够想象,一个对自身有要求、对未来有期待的人,会将一份工作做到无法达标的程度。这简直要动摇我先前对一个人主观意愿的绝对权重的选择策略。

一直以为,基础达标的东西,不至于这么难以做到。虽然在当初的候选人分析里,我应该有提过,她是更加适合做宣传、不一定适合秘书岗的,但我以为只是90分和80分的区别,不晓得竟会是难以达标的程度。毕竟企业文化宣传、党团工群宣传,和行务宣传,也没有那么那么那么大的区别,还是有共通之处的。而责任心、希望做得更好的心,则是全岗通用的。

正常的选择是,继续磨合,或者终止。或许因为人员流转,还多了个转岗的选项。

磨合,在时间限制条件下,显得尤为困难,未知风险过大。诚然,时间不算长,三个月,想想我自己三个月的时候,还是啥都不会、估计也被您嫌弃了三四五六七八遍的样子呢。但您也说过,美好的时光一去不复返了,没有那么多的时间。

终止,这会是三年前的我坚定不移的选项,尽早结束错误,就能尽快走向正确(虽然也不一定)。但年纪大了后,反而不再那么痛快淋漓,总有一种不忍在(可对他人的不忍,是不是对自己的残忍)。不晓得您会不会是相反的变化趋势,从开头的耐心(对我的包容),到后来的耐心缺失(对小杨的催促),再到现在。

转岗,可能可选的岗位也不多,企宣、党团工会。但这些岗位都没有设专人,算是兼岗。大约同部门工会相关岗位是这些岗位中最具有可能性的吧。

对于工作的理解,我终究还是太肤浅了。过往的这十年多,更多是停留在自己的心流领域,对工作中许多看不见但影响不小的东西,都太过理所当然了。以至于按照目前的反馈,我甚至都说不出来问题出在哪里(没调动好积极性?没安排好工作?没明确好要求?这或许可以解答表现不达预期,可这无法解答不达标的现状啊,如果不达标,只能说明人有问题,如果认为人没问题,那就是我的判断标准有问题,那么问题出在哪里呢?)。

不知道现实中的您会做怎样的选择,暂且看着学着。

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时间到了,今天先到这儿吧。

按时下班,从我做起。




 


今天有点暗

 

20220512

有的东西就是玄学,比如我是不是和招聘八字不合……休假期间的这次春招,分行迎来了近三年来的报名最高峰,同时离职人数呈现明显下降趋势。虽说疫情影响,但疫情也差不多快三年了不是……就,玄学。

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本来昨天想提的工作问题,关系到我对自身招聘要求的怀疑。起因是听到了小傅童鞋比较负面的工作评价(因为是不定向得知的,更加震惊了,一般来说得查到啥程度才会自然溢出部门)。

休假前把个人文档都删除了,没找到之前写过的候选人文档。印象中记得的是,主观意愿强,能力匹配度不高(更偏向企宣工团而非办公室秘书岗)。在“能力可后天习得”的前提下,有主观意愿做保障,我以为当前匹配度影响的只是70分和90分的区别,没想到竟然会击穿60分的及格线。

没有了解详情。但这件事让我意识到自己的工作标准和判断依据存在重大缺陷,陷入深度自我怀疑……

不行,就这次的管培生里找一个吧。

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午间看了点吴思的《潜规则》。

和我以为的内容不太一样。

也不晓得为什么明明是白话文但读起来这么累。

其实现在的心境不适合看这本书。

让本就消沉的自己陷入更深的谷底。

不过外因还是通过内因起作用的,还是不要过多归咎于外因了。

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睡眠不足。

上班后就达不到10小时的睡眠了,尽管我已经回家洗漱完就睡了。

上班后也找不到适宜的锻炼时间(这和我过多的睡眠需求是相关的)。

原本午间有1小时的空隙,但那段时间虽然睡不着可也不想动。

再调整一下,现在觉得超级累(这还是在没干活的前提下)。

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觉得自己一无是处。温和点的说法则是,毫无可取之处。

工作,零,可能是负。

生活,零。

他人,零。

自身,负。

很丧,对吧?确实是的。

据说大脑很好欺骗,所以我决定,试着骗骗自己的大脑。先装开心一点、积极一点,可能真的会变得开心一点、积极一点。

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今天的内容有点暗。请多担待。




产后上班第一天

 

20220510

此时是16:53。打开这个文档,不然就无法履行对自己的按时下班的承诺了。

回来前几天,老总来和我确认了下回归日期,简单告诉了下回来时部门里其他人的工作安排。嗯,可能是担心我回来后发现老总们都不在产生不适?不过我真没打算班后留下来专门交流,所以可能要到本周四才会和老总碰面,这两天正好看看文件补一下动态。

产后上班的第一天,没什么特别的感受,部门的同事们依旧忙忙碌碌,财务的同事们一如既往地又热情又损,办公室的秘书们也挺可爱(都是吃饭时碰见的),而我趴在办公室里,看着一尘不染的桌子,猜想着是什么时候打扫的卫生。

今天坐在办公桌前,我确认了一件事,那就是单靠金钱,我是无法热爱并投入工作的。房贷的作用还大一些,但自打您给出过“卖方”的思路后,连房贷都失去了原有的约束力。

哈,别误会,暂时我还没打算直接不上班。

所以,为了让自己愉快一些,我得想想接下来该干点啥。

不过,其实我现在毫无头绪呢(什么都不想干……)。如果您有什么建议或想法的话,随时欢迎以任何形式任何渠道抛过来呀。

17:08。超过计划时间8分钟啦,今天先到这儿吧,回见~




关于“偏心”这件事

 

20220322

想了想还是专门回复下两点中的一点,关于“偏心”这件事(因为我觉得您想了解,如果直觉感知错误了,就当听我絮叨一下,直觉在您身上失灵也不是一回两回了哈哈)。

说起来,我应该比您对“偏心”这件事儿更在意,毕竟我受到的伤害更大不嘛。曾经真真切切有那么一年多的时间,这件事儿是非常困扰我的,困扰到我认真在寻找替代当前工作的机会。其实后来怎么走过来的我已经记不清了(或许是人类的记忆保护?),只记得有过一段沉寂的、没有任何情绪的、努力练习技能的、被小陆称为写作机器的时期。

那之后有个契机,我当面向您表达过不满,得到过您的回复,很认真地告诉我,无论我相信与否,至少您在主观层面上,没有过任何偏袒的行为。听的当下我是非常抗拒的。但很快,就释怀了。大约向您当面求证的时候,就已经放下了吧,只是验证下内心的猜测,为了一个形式上的圆满。

当时我以为,这段“偏心”的经历帮助我更快地去夯实了技能,也锻炼了一下自己的韧性,顺带深刻体验了一把“人人都有喜好”的人性。

过后再看,其实没有任何人有过错(如果一定有,那就是我太敏感,以及太在意您对我的认可与否),正如当时辞职信里所写,我理解每个人都有自己的偏好,很遗憾我不是被偏向的那一方。道理很容易懂,只是经历是另一回事。那种感受真的太差了,很容易持续不断攻击自我,认为自己一无是处——想想啊,我们清醒的大部分时间都在工作,工作中来自于直线管理者的或直接或间接的否定,真的很容易让一个人陷入自我怀疑。

后来,随着年纪的增长,以及后来工作中发生的一些事,对于“偏心”,我可能有了更多维度的理解,也不再像当初那样敏感炸毛了。对于职场上的“偏心”,我的选择和当初实际的做法始终一致:做该做的,做好该做的,可以接受就继续,不能接受就在合适的时机离开。不用哀哀怨怨觉得自己委屈至极,亦或脑中勾勒出一副黑暗景象。咱又不是人民币,不会人人都喜欢。自己是个桔子,偏巧别人喜欢苹果,并不代表自己不好(当然,真不如人的,该学就学,承认别人的优秀不丢人)。而我不建议的,则是一时冲动为了“感受到不公”而离开——最起码,给个当面沟通的机会吧。譬如您,大概在我找您“质问”之前,您压根儿没意识到“偏心”的存在吧(虽然我并不相信您一无所知哈哈)。比起主观的感受,我更侧重于客观的行为上。毕竟,我们改变不了他人的“偏心”,但却可以左右自己的行为不是吗。让自己沉陷于主观感受上“偏心”带来的“不公”的泥沼,对于改善现实没有任何帮助。纠结于对错也没有太大的意义,就算有一天真的得到了致歉(大概率是不会有的),那些充斥着自我否定和自我怀疑的时光终究是过去了,除了剩下一个筋疲力尽的自己,什么都没有。这个时间,去奋斗奋斗,去休息休息,都好过无尽的内耗。

所以,面对这一次的“偏心”,我给出的建议是,做好自己的工作,找个合适的机会开诚布公聊一聊。但我不知道是不是真的找您聊过,以及聊得如何。有些道理,我可以说,但真的要领悟,真的靠个人。其实很多事情都是如此,所以现在我发生了一些转变,过去非常想“拯救”一些东西,现在更多是佛渡有缘人的心态吧。

这两天走路的时候听歌,有一首不知道歌名(因为没停下来看)的歌,开头是一段略带哭腔的女声独白,说,“其实自始至终我最难过的,是自己从来没有被坚定地选择过,只是他恰好需要,而我,恰好在”。Emmmm,其实现在的我很想说,恰好需要恰好在也是一种很好的缘分,但我理解这段独白想表达的重点在于“没有被坚定选择”的那种委屈。其实“偏心”能够让人感觉到受伤,很大的原因在于希望被认可,可“偏心”隐藏的信息恰恰是不认可(或者说,相对不被认可)。如果能够想明白,“偏心”是发起者的一种主观偏好,不代表普世价值观,也不预示未来,更不是我们可以直接扭转的,那么就更容易将焦点放到那些我们真正能够做的、对自身有益的事情上来——这是我找到的解法。我想这应该不是唯一的解法。

以上。




魔幻 自由 成长

 

20220322

原本应该在产假快结束时才写这个文档,毕竟很多思绪还在天上飘来飘去,语言组织能力也在神游九州,但想了想最近的记忆力实在是不在线,一些想法也时常切换,还是简单记录下吧。我且随便写写,您且随意看看。

魔幻

生崽崽这件事直接把我拉入了一个封闭世界。我的大脑面对这个全新到来的生命体直接变成满载状态,无力处理其余信息。在俄乌冲突前两天,正巧因为内部招聘有若干人来咨询,带来了一些单位内的八卦,正让我惊叹这个世界真奇妙的时候,伴随着股市暴跌而来的俄乌冲突头条让我深刻认识到自己的局限——单位里那点事算啥,看看,有生之年居然能够看到五常之一的大毛亲自下场收拾二毛。恍然间,觉得自己活在一个魔幻现实世界。

更魔幻的,是网络上开始有一批谴责大毛的人,表示对二毛的百姓遭受战火表示同情。嗯,不是说同情无辜百姓这件事有什么不妥,只是每一个个体都不是独立存在的,“中立”更多时候是在事不关己时才能拥有的态度。身为中国公民,外交部的态度就是我的态度,在国家利益面前,个人喜好不值一提。如果他们知道大毛战败对我们意味着什么,还发表这样的言论,就只能其心可诛了。说起来很神奇,当时看到热搜的俄乌冲突时,我的第一反应是对岸。或许是幸运吧,大毛提前将我们将来可能面对的所有手段全部试了一遍。政治的东西我从来看不明白,相关的想法也比较幼稚,就不在您面前自曝其短了。只是这件事,让我想到了您之前说过的一个表述,“国与国之间只有利益,没有对错”(大概这个意思,也可能是我理解错了)。

而与现实生活相关的魔幻,大约是单位的二三事了。前些天的全员留大楼也算一个。更早一些的,是人事部门的人事变动。我晓得钱总转任业务类时蛮惊讶的(尽管休假前盘点职数时,不是没想过这种可能),而一天不差的时间节点更是巧合得让我忐忑——我晓得生日过后自己将占据职数,也好奇这个职数将从何处而来(毕竟距离机构改革还有一两个月的时间缺口),万万没想到会是这样的方式。甚至,我不知道钱总的转任是否和自己有关。好奇是好奇,可没法求证。如果不是,那是我自作多情;如果是,我又无以为报。那,就当不知道吧。一件事的背后总有许多因素促成,未必和我有关,或许只是运气吧。与您有关的也有两个点。一个点是,这么多年了,在您也明知的前提下,似乎偏袒的这个习惯始终存在,貌似还愈发加深了(我对您当初说的,您主观上绝无偏心这件事深信不疑,只能说,可能是行为习惯)。另一个点是,敬业如您,居然时常扬言“反正我就干这两年,之后不归我管”,不晓得是有意还是无意(这么想很正常,可挂在嘴边我着实看不明白)。

自由

您说,在我身上有您极不喜欢的点,当我追问具体是什么时,您又说只是个人偏好,让我做自己,自由自在。

哈,您尚且未做到的事,也太看得起我了。这不是妄自菲薄,这是事实。

“自由”这件事,是受制于时代和物质基础的。先辈们的浴血奋战,换来了我们的更大自由。而今时今日我们这代人的“卷”,又何尝不是为了给后代更大的自由呢。我作为80后,注定是不自由的。90后大约是介于自由和不自由之间(或者说,是一部分先自由起来了),而在00后身上,我终于看到了自由的雏形——这得益于他们的父辈,在他们的成长过程中没有束缚他们的思想,还为他们积淀下了足够的财富(我想,关于这一点,您应该深有体会)。

生完崽崽后,很多人会问我对他的期待。我的答案从来没有变过,在还不知道自己有没有后代的时候我就说,如果我有子女,我对ta的希望就是,健康快乐,去做ta想做的事情/按ta的意愿过一生。听起来很普通对吧,普通到都称不上愿望,似乎人人生而拥有。可真的是这样吗?健康,和快乐,在我看来已经是很奢侈的东西,它们有太多的前提条件,精神的,物质的。而做想做的事情,也就是自由,更是一件说起来平常做起来极难的事情。现在我唯恐自己无法为崽崽提供必要的基础条件,让他能够去做自己想做的事情。我一点儿也没想过预设他的人生,哪怕有一天他告诉我,他找到自己想做的事情了,不想上学了,或者他告诉我,他喜欢的是男孩子,又或者他告诉我,他不想上班,想靠XX为生,我想自己都不会感到突兀,更不会制止。在遵纪守法的前提下,尽情飞翔吧。P.S.最近我爸问我觉得将来崽崽会干嘛,我说,我有种直觉,他将来可能会去造火箭。Emmm,听起来很无厘头对吧,但直觉嘛,又不讲逻辑的。

很庆幸,现在的社会越来越多元而包容。从大家对职业的选择可见一斑。最近春招,报名人员寥寥,上级行一直盯着要增加宣传力度,要让更多人知道。其实他们没想过,银行报考人员减少压根不是招聘信息送达率的问题(早十年网络还没那么发达时,信息送达率就已经不是问题了),我甚至怀疑发达的网络让更多人通过内部工作人员了解到了工作的实际情况,也是报考人员减少的原因之一。银行的强规则,和这一代年轻人崇尚自由的天性,是存在天然冲突的。当然不只是银行,具有强规则性的行业大多如此。与此对应的是愈发丰富的自由职业,包括但不限于网络主播、网文作者,还有许多我可能都不了解的新兴职业。

我想,我们这代人最大的进步,就是不会将自己的梦想强加在下一代身上了吧。自由,对于我们的后代,真的是可以照进现实的梦想了。

成长

随着身份的转变,突然有了一个很小的感悟:成长这件事情,也不见得是那么顺其自然的。换句话说,并不是时间到了,或者角色转换了,我们自然而然就成了符合新的阶段、适应新的角色的那个人了。比如并不是生了小孩,我突然就能胜任“妈妈”这个角色了,也不是年纪增长了,自然就成熟了。

这个世界给“母亲/妈妈”的角色赋予了强大光环,似乎母爱是天下无双,而女性更是为母则刚,圣洁光明。喏,要知道,很多时候那些谩骂的、不讲理的、插队破坏秩序的女性(很多时候是中年女性),大概率是有子女的,也是一名“母亲/妈妈”。人品有亏的人,并不会因为生了个孩子就突然升华了,同样的,品性善良的人也不会因为没有生儿育女就吝啬善意。

我最早有这个小感悟,是在大三寒假的时候。还记得那时刚从千里之外坐飞机、辗转火车,九点多到家,老爸扔过来一本驾驶理论知识,告诉我帮我报名了驾校寒假速成班,第二天上午理论考试。我???那个时候是驾照特别宽松的时候,大家都戏谑阿猫阿狗都能考过。虽然觉得匪夷所思,但还是睡前翻了一个小时,第二天上午醒来后吃个早饭就去考了,居然还真过了,进入了后面的科目二科目三训练。寒假速成班合计11天,确切说是11个半天。一个教练带三个人,基本就是开始演示讲解一遍后,让我们三个自己在车里练,到结束都不再露面。一个上午3小时,每个人差不多1小时,也就是说,11个小时后,我就可以拿到驾照了。日子这么过着,我也这么混着,虽然啥都没学会,但因为大家都说“”“考驾照超级简单的,是个人都能过”,也就没当回事。直到,第7次还是第8次的时候,我突然发现,我连离合都搞不清啊,侧方停车从来没停进去过啊,大饼总是轧到啊,单边桥就没成功过啊——我这样,真的可以考出来吗?然后我想了一晚上(嗯,人笨,需要想久一些),最后得出结论:甭管别人说多容易考过,就我现在这熊样,就算时间到了也过不了,所以,趁着现在还有几次练习机会,好好练,起码把要考的搞定。于是从下一次开始,我非常详细地记下了教练所说的一切,譬如“左边车缝对准第一根杆子,方向左满轮……”,颇有种给英语发音标汉字的意味,认真了好几天,最后顺利过了科目二科目三。当然,这种速成是开不了车的,好在我也不需要开车。后来工作后,老爸在晚上带我到空旷的地方练车,算是重新教了一遍(哈哈,说起来我老爸还有教练证呢,是教练的教练)。

考驾照的事情,让我对“顺其自然”的态度没有那么轻松。或许对于某些人来说,很多事情是顺其自然水到渠成的,又或许某些事情,是需要遵循自然规律的。但或许是这件事在我还不算成熟的心里留下了比较深的印象,更多时候,面对一些未知时,我更倾向于“尽人事听天命”的态度,“尽人事”就来自于考驾照的这段经历,而“听天命”则来源于,我是个纯粹的运气至上论者。

为啥休假期间又有了这个小感悟呢,还不是当妈前加班加多了,育儿知识学得太少,以为生了崽自然而然啥都会,事实发现并不是,没有了解过的就是不知道,只要便学边用,学以致用……

 

时间差不多啦,今天就先聊到这儿吧。

回见。





近期我从主任身上悟到的

 

20220301

客观来说,近期我和主任基本没有什么交集。

但有的人就是这样,经由岁月打磨,总能让你从过往的一些言语或事件中得到新的感悟,并照亮前路。大约这就是我那么笃定地认为主任是人生导师的缘故吧。他对我的启迪和影响,远比我以为的要深远得多,也远超他自认为的程度。2020年时的我还不知道,但潜意识已经超越我的认知察觉到了,在当时断交时那么撕心裂肺的疼痛感,就是一种警示(“撕心裂肺”并非纯粹的形容,那时常常觉得心会一抽一抽地痛,间歇性地喘不过气来,在很后来的后来,我才知道了医学上“心因性”的提法,知道了人的思想上过于悲伤,是会引发生理疼痛的)。

——人到中年的善良,需要坚韧的心性和现实的基础。过往我总是钦佩主任的“知世故而不世故”,内心良善,并认为“这就是我想要成为但还没有成为的样子”,并确信自己一定会成为,但我并不知道,这么难。随着年岁增长,对一些游离的规则愈发熟悉,“坚守初心”显得困难重重。一方面,我们受到太多诱惑,那些亮闪闪的捷径仿佛长满了艳丽花朵的林中路,身边还有不断看似抄捷径走到了彼岸的人,引得我们心有所动;另一方面,我们受到现实太多压力,有些压得我们直不起腰杆,一些本该拒绝的事,现在要掂量一下把“不”说出口的后果是否是承受范围之内。内外夹击下,“初心”很容易成为最先被牺牲的那一个,毕竟相较近在咫尺的利益和危险,“初心”存在与否的好或者坏的结果实在是太遥远了。主任能在规则之内保有初心,游刃有余又不受裹挟,既源于他对本心的坚持,没有被那些旖旎绚丽吸引了去,又源于他有足够的资本和底气去拒绝他不愿做的,而这资本和底气,是靠才识打下的核心竞争力,以及积淀下的充足的物质积累。对处于纷扰世间的凡人来说,“善良”和“爱情”一样,是奢侈品

——比起对错,更重要的是立场。其实我的“功利”一直是主任抨击的点。我辩驳过,但无果。我想,大约只有时间可以让他看到真正的答案。做总是比说,更能体现一个人内心的真实想法。在我初到人事时,与办公室冲突不断。当时主任很维护新的秘书,即便有一些冲突的事实已经指向了是新秘书的过错。很后来我终于明白,“对错”从来不是绝对的,站在不同的立场上,对错甚至可能是颠覆的。我认为自己是对的,主任也不认为新秘书是错的,基于本位主义,面对我这个外部门、且也没有足够实力碾压逼迫本部门妥协退让致歉的,拒不承认就完事了。我自以为的“正义”“正确”,也不过是基于自身得出的,或许在新秘书的眼中,我就是恶的化身(以及,“恶”未必是做了什么,对有的人来说,你的存在就是原罪)。现在我不太会用“对错”去评判人和事,在表达观点之前,需要先确认自己的立场,而后基于立场,决定观点。譬如俄乌冲突,作为中国公民,外交部的发言就是我的态度,我坚决拥护党中央的一切决策。反侵略?同情乌?如果今天鹰酱把驻兵派到大毛边境,明天就会再次压向我们的边境,今天以乌引爆俄,来日就以某岛引爆我们。这是生死存亡之战,我坚决捍卫脚下土地的利益。

——如果没有实力,就妄想待遇。年轻的时候总是羡慕一些大神,仿佛一些凡人身上不可能出现的“缺陷”都能被包容,也幻想过自己成为那样的人。主任在我眼中就是最为羡慕的。虽然曾被主任称为“奇葩”,但其实他才是真正的“奇葩”(非贬义)。作为办公室主任,居然可以不被人际裹挟,上班来下班走,围绕老大把工作做好,其余不太理会(当然只是看起来,他一定有他的办法去平衡),工作推进顺利的同时,各方对他评价都不错,反过来办公室的工作推进更顺利,形成良性循环——这可是不用耗费大量班后时间去维系所谓“人际”就得来的呀,无论客观上的工作还是主观上的评价,他都兼顾了。工作上没有耗费过多的时间,意味着他在生活上有足够的投入。这,才是理想中的人生啊。可他凭什么做到的呢?面上看,大约是过硬的材料能力,一技之长、尤其是写作能力,总是会被特殊优待的。但在我看来更关键的,是他永远清晰的头脑和理性的决策,在各类形势中永远占据主动。太多人,包括管理者,很多时候都没搞清楚真正重要的是什么。别人给优待,除了少数的天然契合,绝大多数都是有所求(或有所顾忌),大到国家,小到个体,都是如此。

暂时想到以上,后续补充。

 



先撤啦

20211202

先撤啦。中午手机备忘录里打了点东西,晚些时候再发您,作为今天的日报吧。

对称日快乐~~

祝好。

(当时我没想到,这是我产前的最后一个工作日。当天晚上急诊到院,发现已开指尖、宫颈平,紧急检测核酸,12月3日凌晨两点入住病房)





关于跨年礼的回复

 

20211129

晚上,主任回复了一封邮件,是11月26日时我提到的关于跨年礼的答复:

故宫六百年已有,故宫的古物之美可能看过一两本。想看的书自然会买,不想看的放着也无趣。故,勿送。

怎么才能让你放弃想送点啥的念头呢?为什么非要有物质作为承托呢?

下午看到你来上班,工作这么有吸引力吗?理解不了。

你好休息待产了,祝一切顺利!

我的回复:

既然书不需要,那还是书签吧。可能因为我是一介凡人,总是需要物质承托情感,还没有到空的境界。大约等再过些年月,对人生的领悟更透彻一些,自然就没了这个念头吧。

您这个点还没回,大约也是责任感的体现吧。有这样的榜样在前,多年耳濡目染,此刻我还在岗,也不是很难理解的事情了吧。

至少对我而言,不是工作有吸引力,是职责未尽,而做人,要有基本的责任心(可是,发生了一些事,真的让我分分钟想请假,写在今天的日报里了)。

希望别坏了您的心情。

祝好。




今天差点被扣下了

 

20211122

今天上午产检(已进入每周产检)。

下午的半天,按照我个人的工作安排,是应该去搞定剩下的各类报告和材料(事实上我给自己安排的本周工作就是这些了),我知道有一块校招的事务性工作还需要处理(体检人员清单,包括未反馈人员确认和医院对接)——喏,您肯定会说,人事工作不是有老总和同事吗。就比较难解释,只能说如果今天我被扣下了,那么这些自然不用我来做了,可既然我在岗,就会由我来做。

在这么短的时间内,沟通达成一致的时间消耗也已经不可忽略,在上午产检等候的间隙,我已经想好了,花费2-3小时把秋招体检事务性工作收个尾,然后全部交出去(H老师、小C童鞋),这是性价比最高的做法了。

鉴于近期工作压得有点多,H老师情绪不是很好(可以理解,一下子真的太多东西了),但没办法,借了下老总的名义把剩下的继续压过去(原本她接顺理成章,坏就坏在,当初H老师问了老总,招聘这块她需不需要负责,老总说不用负责,我???那谁来做?P.S.刚刚简单交流了一下,她心情好多了)。

如果我是老总,会立刻让我停掉所有其他工作,先把老大报告搞定,然后把团委全年工作理理、总行青年文明号的宣传策划一下、休息期间的重点工作布置掉,然后,就等着生了(事实上这就是我的安排),来得及的话可以再出篇网点产能提升宣传,能加点分也是好的——无论如何,都不会在现在这个时候让我来做这种低级耗时、没啥产出、替代性强的事情。

好像有一个节点临近了,很多之前犹犹豫豫的、怕这怕那的情绪都消散不见了。既然有些工作(我个人认为)老总安排不合理,那么就在自己权限范围内去调整。

今天产检时,心率和血压都不太理想,胎心监护和脐血流也出了点问题,我被扣到了上午最后一个,最后在间隔10分钟两次复查指标都合格后,才放回家,并且被告诫,晚期要注意休息,不要过于疲劳,不要久坐(因为水肿到了比较严重的程度),尽量多躺。猫猫童鞋很认真和我说,如果我工作强度不减,他就要强制我开始休假。嗯,他是对的。

哪有什么放不下的。其实有时您想过没有,您可能是带着某种偏见看待我的,我没有您说的那么放不下,不过恰巧是一些比较偶然的节点,正好被您看见了,您便认为我一直如此,但其实大多数时候我并不是那样的(不止是我哈,我们看待他人都可能存在这样的偏差)。

至于人会不会变,本性会不会变,我觉得都是有可能的,就看一个人经历了什么,思想上发生了怎样的变化。而交流的局限性,可能也会让过往的印象错位进入了当前的时空,并因此产生了一些不符合客观的判断和看法。

不妨用“空”的心态重新去看待一些人和事吧,不带过往羁绊的那种。

以上。




 


有的人可能就是讨人喜欢之XJ

 

20211121

本来想在主任关系重新审视的日记里写的,但想了想还是单开一篇。

XJ和小主任之间的关系,在两年前招录时就已经直觉感知到。后来我到人事后,也着实被XJ坑过好几回(倒也不是说她故意设坑来坑我,而是自己工作质量不过关频频出错,然后把错误推到我身上),当我与办公室理论时,大小主任都十分维护(但大主任是两个秘书都护着,小主任是只护着XJ),后来小主任甚至还真的设过坑来坑我,真的是伤神又伤心,最后还闹分管行长面前去了,最后算是解决了,可了结后还被主任提(威)醒(胁)了一把(当时背后真的出了冷汗,长这么大头一回)。那之后我是真的避了蛮久的,粗略算算有半年多时间吧。

再后来,工作总要做嘛,办公室作为宣传归口管理部门,绕不过的,硬着头皮恢复建交呗。再后来又比较融洽了,毕竟大家认识了这么多年,对彼此的基本品性还是了解的,又没什么深仇大恨。

比较意外的是不知道过程中小Y受了什么影响,突然好像对我比较信任了(我真没干啥)。

不过和XJ还是有隔阂,怎么说呢,可能阴影太深,戒心放不下来。这一点我也和小主任坦言了,我说我挺怕她的。

又又又又后来,今年三季度,小主任突然下支行了,非常突兀。我不知道什么原因,但就是觉得有点怪。

过了快半个月,内控条线来找我八卦,问我有没有听到传言(当然没有,组织部对内保密工作一流),说小主任是为了避嫌才下支行的。我反问有啥好避的,对方一脸难以置信,看到我真的一无所知的样子,告诉我,小主任和XJ关系不一般,所以把两人分开了,这事儿好多部门都传遍了,而我身为人事部门居然一无所知,对方毫不留情表达了对我的鄙视……我直接质疑,真的避嫌应该是低位回避高位啊,这套路不对,谣言止于智者。

话虽这么说,但其实我还是很震惊的。后来找了小Y核实,说确实两个之间存在问题,还有“石锤”(就是两人聊天中出现了色色表情),以及去食堂拿酸奶必为对方拿吸管。加上很早之前副书记问过我的两人之间的关系,就,细思极恐。虽然我一直认为他们不一般,甚至还说过“小主任将来可能会栽她手里哎”的话,但主观推测,和客观反传,是不一样的。这就好像当初我在内心怀疑主任偏爱小秘书长达半年、在S老师私下提醒我要注意领导对小秘书的偏爱时,回家后我就大哭了一场,因为我终于可以判断,这不是我自己想太多,而是有太多表象流于现实(后来财务部门好几名同事说,他们早就看在眼里了,只是认为我知道,这种话又不好开口,也就没说),旁人也是看得清楚的。

但这次读书班,小主任还专门到最后一排和XJ坐了两天,直到最后一天才因为前排有空座被主任赶上去了,这架势怎么着都不像因为避嫌下去的呀。不过这行为是真的耐人寻味,就算是不和支行班子坐在一起,那不也应该是XJ的老公来坐她身边吗,怎么会是小主任呢……

以及,回过头一想,XJ还真是不简单呢,老公那里摆得平平的,小主任这边抓得牢牢的(而且真的是小主任主动的,并不是XJ贴上去的,当天中午自助可见一斑),大主任那边也享有偏爱(我看不透大主任,但从他能为秘书发展鸣不平来说吧,确实是偏爱,是我不曾拥有却十分羡慕的偏爱)。或许有的人,就是会被很多人喜欢吧。

我想,如果他真的为XJ计深远,团委条线是最理想的路径,那我是不是很快要被针对了。在上半年保胎时,主任就建议我直接休到生完,当时我真的生气又伤心,他身为办公室主任,见过这么多人事沉浮,不会不清楚这意味着什么,嫌我挡道也不至于如此吧(虽然也可以解读为关心我的身体,但直觉感知到的并不是那样)。就我这小段位,他要真想做点什么,我毫无反抗之力,就,顺其自然,看天意吧。

说起来也是旧下属,可惜我大概就是主任不欣赏的那一类吧。过往我总认为自己做错了什么,现在豁达些了,未必是我做错了什么,只是没有落在被偏爱的那个区间。我只能控制自己的行为,却无法左右他人的思想。所以接下去,我大概会和那时在办公室很难捱的时光一样吧,不问其它,唯有干活(小秘书离职前说,觉得我就是一台干活机器,哈哈哈,还真贴切,那时我确实有意关闭了感性系统,一门心思就是工作工作工作)。

而XJ,不管我如何看待她的人品,她能让自己的老公、部门的大小主任都喜欢她、为她保驾护航,这也是一种能力,和运气一样,也是实力的一种。

以上。