钱可乐

浩瀚宇宙,我不过一粒微尘。

职业发展选择

 

20220223

不晓得为什么,今天特别累,早上起不来,睡到了9点半才迷迷糊糊起来吸奶。

过程中,小Y给我发了信息,问我要不要参加省分行秘书岗招聘。

我没有直接回答,因为每个人侧重的点不一样,答案也是不一样的。譬如,如果他特别看重生活,那么两地分居显然是不明智的,而如果他侧重事业发展,那么更高的平台是蕴含更多机会的。

于是我在简单表述了“单纯就工作而言,更高层级的同岗位具有更多发展机会”的个人原则之后,问他,他是怎么考虑的。于是他开始诉说他面临的情况,最大的问题,是他觉得,在当前的岗位上,自己是“被放弃的那一个”。而他想离开,最大的原因是不想和XJ直面竞争,因为他觉得胜负已定。

这个想法之前很多次他都提起过,很大的原因就是两位主任都比较偏爱另一名秘书XJ。客观而言,XJ是比小Y更讨喜的性格,懂得争取好的工作机会,懂得展现自己的成果,也更加乐于与人交往。而我对她的顾忌,也不过是因为不认同“通过技巧性表现或误导性陈述抢占/抹灭他人工作成果并占为己有”的这一点(也就是我一直说的人品问题)。但抛开个人道德,我得承认,这是一项非常出众的能力,毕竟领导们没有那么多时间和精力,也没有太大的必要去追究真相,能把工作做好、员工不反就可以了。我不会这么做,只是因为个人道德约束。

我和小Y说,只要是同岗位,或者是类似资历,“竞争”是逃不开的。并不是说,他去应聘了省分行的秘书岗,就不用竞争了。相反,省分行的秘书们是高度重合的,需要更多的竞争——当然这并不是零和博弈,事实上,如果做得好,各个秘书都可以去往自己负责的条线获得晋升,到时大家的关系又变成了协作。如果单纯是为了逃避“竞争”而选择应聘,是不明智的。至于是不是“被放弃”的那一个,由领导决定,我们很难直接左右,与其在意这方面,不如做好自己可以做的。

而后,我和小Y开始逐条梳理职业发展道路不同选择的利弊。

应聘省分行秘书岗,将有如下优势:

1.更广阔的发展前景。同岗位,一定是机构层级越高越有发展前途,光是职级这一条就足够了。更别提,省分行秘书只要干得不是太差,默认都是前往所负责的条线任科长,如果科长干得好,很快就升处长,前景确实光明。在市分行,要完成从这一步非常难。

2.更灵活的发展路径。一般来说,如果是在市分行秘书岗,如果要升职,要么原地提拔,要么通过团委书记等中后台管理类职务来获得升迁,不像省分行秘书,可以去到所在业务条线升职。而且除了本部,也可以选择下挂支行当个副行长什么的,可供选择的路径很灵活多样。

劣势也很明显:夫妻两地分居,新城市的购房落户、子女教育。主要是个人生活方面的。

选择留下,优势则是:

1.有机会前往最符合预期的部门。小Y和我说,其实他也不那么想进入管理层,相反,他对自己的专业倒是很执着,不想荒废了自己的信贷知识,最理想的就是去公司部做团队长或者经理三级,可以踏踏实实走技术路线,因为他比较怕和行领导接触,觉得压力大。而想去公司部,前提就是,他得是分行的人,如果应聘去了省分行,就回不来了。

2.生活稳定。买好的房,订好的婚,都将如计划实施,没有变故。

劣势也很明显:现阶段的职场压抑(那种“被放弃”的感受是一种很大的压力,伴随自我否定和自我怀疑,我经历过,懂)。

我的建议是:

1.想清楚自己内心真正在意的东西。“逃避竞争”于我而言并不是一个很好的理由,特别是,新的选择并不能改变这种状态,竞争无处不在,今时今日是XJ,将来或许是小A小B小C,如果无法处理好当前的课题,将来遇到同样的问题,会陷入一样的境地,而逃避是不可持续的。无论是求发展、还是求喜欢,都可以。在当前的职场选择下,“发展”和“喜欢”是两个不同的方向,因此需要先想清楚,究竟自己想要的是什么。“初心”是很重要的东西,可以让一个人在漫长的黑暗时刻里,始终保有坚韧的信念。

2.和家人商量未来的发展。这一点在对话中我强调了很多次。原因无他,因为在自己不到30岁的年纪,是不太会把“家庭”放在很重要的考虑位置的,但事实上,步入中年之后,愈发察觉到“家庭”的重要性。我们大多数人的工作,只是为了获取生存物资出卖时间的渠道,谈不上“事业”,终究也是为了生活,而家庭,是影响生活质量至关重要的因素。幸运的回头是岸,而有的已是支离破碎。太多人没想明白,以至于中年陷入迷惘。

3.和主任聊一聊,听一听他的见解。哪怕觉得自己被放弃,也要去聊一聊。一方面,主任的建议本身就是一种态度(是不是对自己表示要离开如释重负,甚至建议去尝试),另一方面,主任的信息更多、站位更高,可以站在相对公允的角度给出适宜的建议(这一点是基于管理者人品的,以我之前对主任的了解,他是相对没有私心、愿意基于事实给出建议的那类管理者)。此外,这也算是过了明面,应聘也好想离开也好,都坦诚相对了,后续不会被动。

4.要做好相应的心理准备。第一点是基于我自己的,在找主任谈的时候,可能会得到“试一试”的建议,这意味着主任也希望自己离开,反正搁我我是要emo的,总之要做好准备。第二点是客观的,即参加了应聘,没选上,也暂时没有去到公司部,依旧要在原来的环境里工作,甚至要接受XJ成为自己的上级,这是需要很强大的心理素质去面对的(但是小Y说,这一点他有准备,嗯,小伙子,这可比想象的艰难得多)。

还有一点,我想了想,没有和小Y提,因为它是我个人做选择时的准则,可我不确定它适用于每一个人。对我来说,两项选择,我会避免选择那个最坏结果更无法接受的,而不是选择那个最好结果更是自己想要的。但或许对有的人来说,为了一个足够好的可能结果,愿意付出所有试一试呢?

原本我想问问主任,他做选择时,是避免最坏结果,还是争取最好结果的策略,但想了想,这样难免会牵扯到与小Y的对话,还是算了吧。等到将来返回工作岗位后,有机会再交流吧。

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正事之外,也和小Y聊了些有的没的。譬如我问他,为什么他感觉自己被放弃,只是感觉呢还是有佐证。他说,主任多次在公开场合表达过要让XJ原地提拔。这还真的挺出乎我的意料。这个偏爱的程度已经超越了我对他的过往认知,照理来说,越是有这样的想法,越是不该在部门内公开表达(在行领导那里倒是该积极争取)——何必呢,未来变数这么多,万一,将来多尴尬;而如果没有万一板上钉钉,那更不必急在一时,等尘埃落定自然众人知晓。何况,培养谁扶持谁,不说,大家也看得出来。就,不太理解主任的行为,不太符合他内敛谨慎的性格,再说也毫无必要。

小Y又说,感觉主任变了,尤其是小主任去了支行后,总有一种“我就干两年后面就不干了”的意味,甚至招新秘书时公开表示“这是为Y主任(小主任)招的”。呃……这,好吧,我就认为这是老大的意思。但还是那句,没啥必要说出来啊。也许,是到了主任的境界,这些都无所谓了,说不说全看心情,自己开心最重要,没那么多好顾忌的(所以,主任其实是个话痨吗,我以为他很内向呢)。

此外,还有一些人事变动也同步了一下(小Y很好奇我不知道,那啥,我为啥会知道,我又没探子,也不会去主动八卦)。去中东的LLN回来了,到内控,暂无任免文件;HN支行的ZXY和分行机构部的XD对换;人事的Q总转业务序列了。

Q总的转任让我震惊了,我的天,明明还有将近7年才退休呢——虽然,在休产假前,因为机构改革,我暗落落梳理过分行本部的管理人员名单,对照机构改革后可能的职数削减,排出了可能的被撤职名单(因此也一直觉得自己岌岌可危),也确实排到过Q总(从工作表现来说的),但他之前年度考评都是优良,且又是人事部门,我想着操作难度还是比较大的,没想到老大真的开刀了。对应Q总的转任,不由得联想自己回去后的职务安排,会直接升任副总吗?想到要对省分行企业文化部和机构人员科的线,真的辞职的心都有了……可不可以让我安安心心回办公室分管材料,撤掉后勤那边一个副职,然后新招一个团委书记……算了,能保有职级就该庆幸了吧,哪来这么多要求。

回去后,应该是一番新景象了。那就,见招拆招吧。

如果有机会,好想请主任指点一番啊,但从小Y描述的他的变化,如果他真的变成了这么外露的、且一心扶持部门内员工的管理者,那么他又有什么理由要来指点我呢?

就,看有没有合适的时机吧。

以上。




选择小思——以医院为例

 

20210915

下午浏览知乎的时候,看到一个回答里提到了“选择”,颇有些触动,摘抄如下:

----------我是摘抄分割线----------

都说:“选择比努力重要。”但“选择”本身就是一项需要大量练习、大量努力来磨练的技能。

“知道那么多大道理,却仍然过不好这一生”,反过来想想,也许正是因为我们知道的大道理既不够多、也不够深,才无法融会贯通,形成一套自己的思维习惯和行为习惯。

优秀的选择能力也可以叫作“决策”,决策的意思:

决策,是为了实现特定的目标,根据客观的可能性,在占有一定信息和经验的基础上,借助一定的工具、技巧和方法,对影响目标实现的诸因素进行分析、计算和判断选优后,对未来行动作出决定。决策是人们在政治、经济、技术和日常生活中普遍存在的一种行为,是管理中经常发生的一种活动。(来自百度)

也就是说决策本身就是一个对大量信息的收集、分析和仔细对比且极为不易的认知过程。而它同时也包含了在信息不那么明确的情况下要进行一把小小的赌博。如果把它总结成一句话:我们必须努力学会真正清晰地思考和决策方式,从而做出最优选择,才能让自己是在“做选择”,而不是在“做赌博”。

----------我是摘抄分割线----------

突然想到了昨天的事情。虽然猫猫认为我又傻又莽撞,但其实每一个小点我都是有“选择”这个动作在的。

昨天临近下班去洗手间时,突然发现了鲜血。

说不慌是假的,哪怕是刻在基因里的本能,都会让孕7个月的我对眼前刺眼的鲜红感到恐惧。稍微缓了一下神,发现自己没有腹痛,也没有明显流感,说明不是假性宫缩导致的见红、血量也不大,不必就近寻呼120,可以自行前往医院——此处,我做出了“去医院”的选择,并且选定了“自行前往”的方式。

因为从13楼到6楼上洗手间没有带手机,一时打不了电话,于是就在坐电梯回到办公室的路上,安排好后续步骤——我的情况路上可以独立行动,如果猫猫在附近,就等他来接我;如果他在单位,我就自己打车到医院,让他回家帮我拿保健册——此处,我根据现状,定下了“效率优先”的后续判断标准。

到办公室后,给猫猫的电话第一句就问他在哪里,得知他在办事处,就告诉他我出血了,需要立即去医院急诊,因为我们离得比较远,所以分头行动(事后猫猫对我第一句话不是告诉他我出血了,而是问他在哪里感到很有意见,emmmm……确实是我没照顾到他的情绪,不过那时我需要最快得到帮助决策的信息)——此处,我按照预设路径作出了“分头前往”的选择。

到了医院后,立刻测血压、测胎心,然后医生开了B超单,并告诉我,我的孕周伴随出血,基本是要住院的,回去也不放心。由于B超需要憋尿,我买了两瓶水灌了下去,就开始等。等的时候,顺带仔细思考了关于请假和住院的问题——要不要请假、请多久的假;要不要住院,什么情况下要住院。

来的路上,我最担心自己存在前置胎盘或者是胎盘早剥,如果有这两者的任何一种,或者胎儿监测存在不稳定的情况(比如胎心不稳或超上下限),立刻住院。如果排除了那两项最凶险的情况,胎儿也情况稳定不需要仪器全天监测的话,就选择回家。因为路上给特需门诊助手小姐姐发自己情况的时候,对方问我的第一句话是“最近是不是太疲劳了”,说明疲劳是出血的常见诱因,所以此刻好好休息对我来说很要紧,在医院真的睡不好(床太硬,室友作息未必一致,可能存在有人打呼)。以及,节前的四天我肯定不去上班了,好好躺着,这一点很大程度上是因为,我保胎返回上班后,老总并没有对我的工作量进行调整,加上今年省行的专项工作,一度让我20周时因为加班到晚11点出现假性宫缩进了趟抢救室,成为继今年1月7日后第二次进抢救室,所以“上班”和“好好休息”是冲突的,尤其在近一周——此处,我确定了后续判断是否住院的标准。

B超结果出来,无胎盘前置、无胎盘早剥,胎儿生理指标正常。我也问了医生,能看到出血点吗,B超医生告诉我,如果她都能看到出血点,那就是大出血了。返回急诊医生处,对我进行了内检,说结合B超看,目前的检查情况还好,但毕竟我出了鲜血,现在只是排除了最凶险的情况,虽然我可以选择回家,可考虑到随时都会有突发情况,她建议我住院。我略微想了一下,选择回家,医生开了病假单和保胎药,告诉三天后复查。随后我完成了请假手续,并告知老总预计可以在中秋后上班——此处,我根据等待B超时候定下的标准,做出了“回家+请假一周”的选择(回家路上,猫猫说很惊讶我这么快就做出了决定,我把自己在B超室门口想的过程和他复述了一遍)。

回家前,我去了趟医院的洗手间,期间出了不少的血,其实犹豫了一下,想着要不要返回住院。但我想,既然血是鲜红的,有没有任何腹痛,说明是宫颈或者极为靠近宫颈口流出的,和宝宝没有关系,很大可能是刚刚医生内检引起的——此处,我在意料外的流血状况下,依然选择了回家。

回家后持续观察流血情况,发现基本没有了,便决定不吃医生开具的保胎药。其实不想开药的,但急诊医生说,在不住院的情况下,她开那两种药已经是最低的底线了,不开不让走。一个是地屈孕酮片,孕激素,一个是副作用比较大的抑制宫缩的药,两者都有抑制宫缩、平缓平滑肌的效果。对于是否服药,猫猫与我意见不一致,他认为要遵医嘱,但我结合自己的检查报告和体感情况,当前并无宫缩(可推导出血也不是宫缩引起的),这两种药不对症,而且副作用还不小。在持续观察没有新增出血后,猫猫也就勉强同意了——此处,我根据自己的情况做出了“不用药”的选择。

喏,昨晚将情况同步给主任的时候,他说我“不遵医嘱”,我简单说了一下原因,但可能在主任看来,就是一种“自以为是”吧,但其实我是真的有经过认真思考的,对于这个孩子,我从来不敢懈怠。

其实当时我还挺想问——那您那时突聋,也没傻傻地就遵当地医生医嘱呀,不是也觉得不对跑到上海去找专家了嘛~我也一样的,虽然妇保院的主任专家是真的牛掰,但部分年轻急诊医生也真的没有那么丰富的临床经验,且他们对我这个个体的具体情况,肯定没有我自己了解得全面。

以上,就一次小小的急诊,中间居然涉及了这么多的“选择”,如果不是今天看到了那篇回答专门回头梳理,还真意识不到呢(唯一有意识的,是在B超室前考虑住院和请假的时候)。

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另一件事,就是今天下午,小表姐突然问我上不上班。我对这个问题极为敏感,毕竟这次急诊请假的事儿我没告诉父母,不晓得她来问干嘛,就没有直接回,什么事儿。

小表姐告诉我,她一个朋友要借20万元,希望期限长一点,我建议她让她的朋友去我们网点找客户经理咨询,因为产品更新快,我不是业务条线的,不是很了解。

以上其实是拒绝了,但小表姐孜孜不倦,又说这个朋友是别处借了钱,这笔钱借来是要还别处的钱——这听着像是以贷还贷啊,虽然我确实不了解当前的贷款产品,但我晓得这种没有明确资金用途的是很难获批的,于是建议她让她朋友去问问小银行,我们的贷款审批比较严格,这种不是消费和经营的资金用途估计不好批。

然后,小表姐又问我上不上班——我真是奇了怪了,干嘛呢这是,就直接反问,为什么一直问我上不上班,有什么关系,答曰,说知道我有身孕,了解下。我回复,上班的,要挣钱,就结束了对话。

回过头我在想,虽然我确实不是业务条线,但同样有人来问我金融产品,为什么有的我会帮助去问业务部门再予以答复,有的我会帮助引荐网点熟悉的客户经理来对接,而小表姐这里我拒绝得这么干脆利落呢?我是基于什么来做出不同的选择的呢?

想了想,好像一是官职,二是人品。比如,市金融办来找我,那我肯定不能一句“不知道”就顶回去,怎么着也要去了解后再答复,但如果来询问的人本身不靠谱,属于那种让我担心后悔会被反咬一口的,那么就会想方设法避开,官职高的就打打太极,无利益相关的就直接拒绝——小表姐就属于后者。

不过另一个问题是,为什么我会觉得小表姐是不靠谱的人的呢?




职业发展选择备忘录

去年的六七月份,我写过《或许是一个重要的节点》《面临竞争时的心态调整》,分别说的是部门双聘和部门新招秘书的事。不到一年,我又迎来了一次职业生涯的重要节点,或许往后看看,这三四年间的选择,会影响到这一生。

简单描述下这一次的选择。起因是五一前省分行下发招聘通知,其中办公室秘书岗要招人,条件很简单,工作满三年,年龄35周岁以下。如果录用,借调一年,考核合格后转关系,不合格退回。

如果要实现在系统内的平台跃升,这无疑是很好的一次机会,毕竟省分行本部招人这种事儿,可遇不可求。当下我就几乎做出了要报名、要去的决定,但因为节前工作繁忙,也没有细想,后来五一三天假期,我倒是仔细考虑了一番,发现可能这并不是像表面看起来这么光鲜亮丽的绝好机会。

假期的思考,主要在于解决“要不要去”和“要不要报名”这两个问题,除了睡觉与说话,几乎所有时间都在不间断地思考,在假期结束后,解决了第一个问题,并计划节后第一个工作日与自己的直属领导深谈一次,解决第二个问题。截至目前,这个人生重要节点的选择我已然做出,把期间的大致思考记录如下,以作备忘。

第一个问题:要不要去?

原本,我想将去与不去的各自优劣势分开阐述一下,但在具体分类时,发现机遇的背面也相对着劣势,每一个机遇同时也包含着挑战,故从正反两方面来阐述去与不去的每个变动。主要有三大类。

机遇与挑战之一:平台高&晋升通道窄

我询问的大多数人、包括我自己,第一反应都是“当然要去更高的平台”。可是放假期间,我分析了自己在当前单位以及自己去省分行之后的竞争形势,发现对于当前的我来说,除了工作的平台本身的高低,我在每个平台能够到达的高度才更应该是决策的核心。

目前,我所在的部室,领导层面,大主任72年,小主任84年,还有一名后勤分管主任,其中大主任和后勤分管主任应该不太会变动,小主任极可能升迁,起码也是换岗。员工层面,除了我和小秘书,全部是近5到10年要退休的人员,换言之,只有我和小秘书还有晋升的可能。而我和小秘书差了5年的工作经历,如果顺利今年我将晋升二级经理,两三年内跻身助理级别,在这个时段内,小秘书因为职级的问题,没有与我竞争的资格。而一旦成为助理级别,就跨入了中层管理者队伍,基本也达成了我的职业期望,再往后,看运气。

根据有限的信息,省分行办公室秘书科,共五名秘书,其中三级经理1人,二级经理3人,无级别1人。其中无级别的是2017年毕业入职的,直接进入省分行办公室,90后,背景我就不神扒了,只能说不简单。而剩余4人,全部都是80后,与我年龄差均在5年以内,学历均是博士,其中给一把手写稿的仅比我大1岁。在这样一个人员构成中,我觉得……前途渺茫到可以用绝望来形容。大概率就是做普通员工,到退休混个三级经理。参照之前秘书的去向,如果无法忍受写材料,那就通过竞聘去其它部室,目前来看最高也就做到科长。省行的科长,也就是我现单位的中层级别。

综上,从两个平台的升职概率来说,现平台以绝对优势压倒省分行平台,这与我的努力、能力无关,更大是运气成分,是现部室的人员构成所决定的。平台很重要,但以个人角度去考量平台,不仅要关注平台之间的PK,更要关注“我在这个平台可以走到多高”。

机遇与挑战之二:潜在机会多&潜在竞争者多

也其实也是平台带来的优势。正如之前所说,省分行平台是更高、更广阔的平台。因为我现在没有身处其中,一些机遇也不是目前的我能够想到的。就好比此次招聘,如果我是一名支行的员工,我可能连竞聘的资格都没有,是得益于我现有的平台才有了资格。未来,也许会有一些岗位,是需要省分行那个平台才有竞聘资格的,或者会适当放低竞聘条件。可是,站在现阶段的我,看不到。

可同时,伴随更多潜在机会的,是更多的潜在竞争者们。单纯从人数来说,现在我们机关内的员工不超过300人,但是省分行或许直接上千人,从人均来说,省分行至少要多出三倍的潜在机会,才能够在人均机会上与现平台持平。更高的平台必然有更多的机会,但未必有三倍之多。从这一点来说,两个平台基本持平。

其实这一对机遇与挑战又会回到第一个问题,我要考虑的其实是“做鸡头”还是“做凤尾”。对于更年轻的人来说,当然是选择更高平台,可对于已经有了一定职场积累的人,换个平台就等于从头再来,时间成本太大。这也是为什么,我从来不认为毕业后的第一份工作可以随意选择,第一份工作,很大程度上,奠定了此生的职业生涯。

机遇与挑战之三:工作内容聚焦&职业经历单一

正如大主任说的,到了省分行办公室秘书科,我将会从事务性工作中脱离出来,甚至连宣传都有专门的宣传科同事去完成,我所要做的,就是写材料,可以专注于写材料,就写材料而言,提升将会非常快。

我承认大主任说的对,平台越高,分工越细。好处是我可以专心于提升自己的写材料能力,可同时也伴随着工作内容过于单一的问题,甚至就在写材料方面,除了给一把手写材料的秘书,其余秘书都是对应2到3个分管行长,也只需要写分管专业的材料——而这,与我希望能够接触更全面材料的初衷相背离。

在现平台写材料,我可以调用全行资源,进而掌控全部专业动态,对于个人而言,是更有利的。毕竟,我希望提升写材料的水平,并不意味着我想以此为生,而是借由此一方面达成晋升条件(毕竟我的大主任就是希望我会写材料啊),另一方面了解全行工作动态。

理想的状态是,在将来,我可以依然不喜欢写材料,但写材料对我而言不再是一项头疼的任务了。毕竟是我自己说的“我认为喜不喜欢一件事,和做不做得好一件事没有必然关联,前者关乎个人兴趣,后者关乎个人能力”。

其实,工作内容的方面也说明了“下大上小”的普遍现象,这也是为什么领导提拔前都需要下基层锻炼一下,因为到了更低平台,工作内容方面更全面,有利于管理能力的提升,基层锻炼后再回原平台,能够更好地胜任管理岗位。

最后我决定:不去

从上面的分析可以看出,比起专业,我更关注自己的综合管理能力和在平台的晋升通道。忘了在哪里看到,说是做决定的时候,不要看两个选择的最大收益,而要看最大损失,然后选择更能接受的那一个。

如果我去省分行,最糟糕的境地是被退回……好吧对自己有点信心,如果没退回,最糟糕的境地是做一名普通员工,职级为二级经理,直至退休。

如果我在现分行,最糟糕的境地是没有做管理者,鉴于二级经理是三个月内可以拿到的,就不作为变量了,那就是二级经理直至退休。

虽然都是二级经理,但去了省分行,在生活成本、两地分居等方面会付出更大的代价,因此省分行的最大损失是我更不能接受的。综上,对于第一个问题,我给出了 “不去”的答案。

 

第二个问题:要不要报名?

其实有人觉得很奇怪,觉得既然决定不去了,为什么还要报名。这方面我有自己的考量。

报名的好处:

1.露脸。我只是结合自身职业资质,对此次招聘的岗位和条件不满意,却并不否认省分行是个更好的平台。虽然这一次我不想去,但并不是说未来的任何时候、任何岗位我都不想去——例如直接去当领导我也是愿意的哈哈。无论如何,我希望,自己可以被省分行的专业条线和人力资源部所知晓,这样在未来有合适的岗位时,才会有“不是有一个人很合适吗”的可能性。比起与初级者竞聘,我显然更喜欢组织推荐的形式,风险小收益大。

2.向领导展示。就算我这一次真的不想去省分行,也不能就这么悄无声息地过去了。我需要让自己的直属领导知道,自己是一个对未来有着更高追求的人。而有着更高追求,也会有更强的动力,我会持续地提升自己,希望他给予更多的指导和帮助,也希望在有机会的时候他可以帮我留意。

报名的坏处:

讲真,在我的分析里,如果省行要招一名现成的,身为一名没有独立写过打材料的秘书,与各二级分行的秘书比起来我压根没有竞争力;如果从省分行过低的招聘条件来看,很可能是招聘新人,我这样的大龄已婚未孕人士录取可能性无限接近于零。以及,我始终信奉“如果是从公告知道的招聘信息,那么说明自己不是意向人选”,这一次也极有可能已经有意向人选。因此我真心是抱着“只有好处没有坏处”的心思想去露露脸,但当和我的直属领导表示后,直属领导也分析了报名中存在的风险。

1.被录取的风险。大主任说,在他看来,他觉得我是可以胜任省分行秘书这个岗位的(领导,我要流泪了,你不是老批评我吗?居然还觉得我可以胜任,真心感动到想哭),而且综合条件也比较好,省分行专业上对我评价也不错(呃,宣传科知道我不错,秘书科也知道有我这号人吗?),如果我去应聘,还是有可能会被录用的。

2.环节掌控的风险。在与大主任的交谈中,我直接表明了自己并不是真的想去的态度,大主任就分析,那么在哪个环节淘汰比较好。如果太早被淘汰,反而可能给分行领导留下“这个秘书不行”的印象,如果太晚被淘汰,则需要面临被录用风险,到时骑虎难下。最理想的状态是终面被刷,但那不由我能掌控的。

最后我决定:不去

其实,到了报名最后一天,我还是把业绩报告写好了,以免想报名却来不及。但那份纸质报名报,却始终没有拿去给领导签字。中午的时候,我也同一向很敬佩的的财务老总询问了报名的问题,她和大主任的观点比较类似,“如果你真的不想去,就不要去报名”。与大主任不同的是,她觉得,如果我想要“认识下自己专业条线上的人”,那么可以在部门不那么忙的时候,请自己的领导与省分行联系,让我过去交流学习一段时间。于省分行而言,有人免费去干活自然是欢迎的,对我个人而言,也可以提前看看省分行的工作环境、工作内容和氛围,在将来有其他机会去省分行的时候,自己心里会有个更好的评判。

出于表忠心也好,出于把控不好火候的担忧也好,最终,我没有找大主任签名。因为大主任上午开会,下午快下班时,他路过时问我:“报名了吗?”我摇头。“还报吗?”我继续摇头。大主任很欢快地回了办公室,而我,依然看不透他究竟是想让我报名呢还是不想让我报名。

 

后记

这对我而言是一次艰难的选择。对于此次招聘,我的家人表示无条件支持,去与不去都可以,只要对我自己的发展有好处;我的领导则表示“虽然从个人出发我不希望你走,但如果你有更好的前途,我也不会阻拦的”。

当所有外界的阻拦不复存在时,我就成了那一个必须自己做出选择,并为这个选择买单的人。哪怕有朝一日我觉得错了,也不能以“都是XX的错”来甩锅以减轻自己的心理负担,而是要为自己负起全部的责任。

但今时今日的我,真的已经在自己的认识能力内竭尽全力,做出了目前的我看起来最优的选择。无论好坏,这是我的选择,也是我的人生,时间终会将答案带到每一个人面前。

未来的每一天,我都将继续保持向上、踏实前进,去迎接那个答案。




关于人生的选择

五一,本该好好写日记的假期,我愣是一个字都没写。

这算是我的一个bug,就是当我在面临选择时,总是想很多,占据了全部的精力,根本无暇顾及其它。

而现在,当我坐下来开始记录时,这个选择也已然结束。我会另开一篇日记,来详细记录我在这次的选择中的具体思量,而这里,来聊一聊关于人生的选择。

或许不少认识我的人,会觉得我挺努力的,也很上进,对自己特别有规划。努力和上进这种不可量化的评价不予置评,至少在我可见的范围内,我觉得自己挺懒的,但规划这种事情,真心不存在。虽然,我也会对自己有所期许,但不晓得是社会大环境如此,还是我所在的单位的缘故,更多的时候,我会有一种无力感,对于未来规划的无力感。我不晓得未来自己会到什么岗位、什么层级,甚至无法决定自己的工作地点——事实上,去年我们就有一名分行副行长被省分行党委指派去另个地级市,他应该是不愿意的,但终究是去了,隔了不到两个月,就听闻他已经辞职,重新回来在另一家股份制银行当了一把手。连做到行级领导尚且无规划可言,对于我这样的普通员工,真的不敢想太多。

因为客观的限制也好,因为主观的懒惰也好,我对自己的职业发展规划十分模糊,甚至比我的人生规划还模糊——毕竟,如果有一天我的职业发展情况严重违背了我的人生计划,那么还有辞职这一个选择,可只要我身处职场之中,职业路径如何延续,并不掌握在我个人手中。

但不能规划,不意味着没有变化。变化的来临,往往伴随着选择。

对于选择,我不晓得别人怎么看待,对于我而言,选择十分重要,多次与他人的聊天中,我都说“其实人生就是一个个选择构成的”。尽管,在我看来,一个人一生的走向,全凭运气,运气的重要性凌驾于所有事物之上,包括努力与能力。如果硬要说个人的作为的话,恐怕就是选择了,毕竟很多时候,运气也是以选择的形式出现在我们眼前的。

生活中的小选择或许不足以影响我们未来的路径(虽然我个人认为量变会引发质变),但每个人总有那么几个选择,对于未来将产生深远的影响,例如,报考的大学、工作的城市、进入的行业、结婚的对象,以及未来重大职业生涯的转折点。

人生的选择最过残忍的地方,是无法预知、无法重来。在做出选择的当下,我们并不能知晓这个选择是好还是坏,因为我们无法穿越时空去证实这个选择伴随的未来,而当我们作出了选择之后,当时间把未来带到我们的面前时,或许才会发现那并不是自己想要的,可那个时候,也已然无法重回选择的节点来进行更改。

而大多数人,包括我在内,最容易犯的一个错误,就是拿作出了另种选择的别人作为参照标准,与自己来进行比较,并由此发出“早知道……我就……”的感慨,似乎自己在当初做了另一个选择,就能与那个人一样得到想要的一切。简单的例子,当我们面临职场上A岗位和B岗位的选择时,如果我们选择了当前看起来更有前途的A,另一名竞争者选择了B,若干年后,或许因为机构重组,或许因为管理者变更,自己在A岗位上升职无望,而选择了B岗位的则平步青云,我们很容易就觉得如果自己当初选择了B,那么今日飞黄腾达的就是必然就是自己。是这样吗?有时候是的,但也可能不是。除了当初那个选择,距离选择产生的结果之间,有着不短的一段距离。形势或许是一样的,但是个人与岗位的匹配性、与环境的相容性并不完全等同于当初的选择。换言之,如果当初我们选择了B,竞争者选择了A,即便大形势有利于B岗位,但或许因为自己不能胜任等原因,最后升职的依然是选择了A的竞争者。当我们作出了一个选择,我们就永远不可能知道自己如果选择了另一个会是怎样的结局,即便是有人做出了那个选择,他的结局也未必代表着我们的结局

也正是如此,对于人生关键节点的每一个选择,我都十分谨慎,也会辗转纠结。但最终,我都会做出一个选择,而那个选择,是当前的我调用了自己全部的智慧、求助了能够求助的所有人,能够做出的最深思熟虑的选择。也正是因为做出选择前的“尽人事”,才会使得之后的我安心“听天命”。有的时候,我做出的选择会令他人发出“当初你可真明智”的赞叹,有的时候,也会迎来“如果当初你XX就好了”的唏嘘,但或许正是因为自己作出选择前的竭尽全力,使得我可以安然面对未来的每一种可能,无论好坏。

与身边一些时不时嚷嚷着“早知道我就XX了”“真后悔我当初没有XX”的人相比,我最大的幸福或许是极少“后悔”。无论是怎样的结果,当初,站在那个选择节点的我,已经做出了那时的最佳选择,如若后续如意,那是上天眷顾,如若不尽人意,那也不留遗憾。

只求每一次面临人生选择时,我都能认真面对,而后踏实前进。自勉,也共勉。