钱可乐

浩瀚宇宙,我不过一粒微尘。

肖央都救不回来的剧——《谁是凶手》非完整剧评

 

弃剧了。

真的看不下去,就写个非完整剧评吧。

【剧透开始】

没看完,也没什么剧透好写的。就看过的剧情里,男主多年前是个怂包,第一次出任务没敢开枪,以至于被害人死亡、搭档死亡。该案件是一起连环杀人案。与被害人情同母子的学生目睹凶案经过,多年后以高分从警校毕业考入省厅,并申请到所在地公安局,旨在查明真相。男主与受害人学生联手,从心理医生(女主)处发现端倪,后抽丝剥茧找出真凶。(但因为我没看完所以并不知道真凶是谁,前头剧情里面指向是女主的父亲,但这种越是明显的肯定越不是,但是呢又一定有着密切联系,所以很可能是认识女主父亲的人,将自己所作所为嫁祸到女主父亲头上,并控制女主。以上均为猜测,非观看剧情概括。)

【剧透结束】

看这部剧,是因为肖央。当知道这也是爱奇艺的迷雾剧场时,被《八角亭迷雾》伤害过的我是犹豫过的。但看看主演阵容,肖央,赵丽颖,都是我比较欣赏的演员,就硬着头皮看了。然而……肖央演技是真好,那个小年轻也不错,然而到赵丽颖我就真的忍不下去了——从《知否》开始,我就发现她演戏总有一种有气无力的感觉,没有人物该有的气势和气场,台词更是软绵绵,一丁点儿都撑不起来。讲真,看《花千骨》的时候我是真的挺喜欢她的,后来虽然没看过她的什么剧集,但一直以来都属于路人粉,莫名有好感的。不得不说,她的颜值不错(长在我的审美点上),硬照也都不错,该有的氛围感都有,但是一开口说话就是没气势(想来《花千骨》的成功,配音演员也功不可没啊)。

如果是花瓶角色便也罢了,偏偏还是这么重要的反派角色,无奈弃剧。

之后,我还是避开迷雾剧场,以及赵丽颖原声剧集吧。

看在肖央份上,给两星吧。

以上。

 

观看日期:20211220-24

 



白瞎了制作的剧本——《寂静之海》剧评

 

网飞新作,平安夜上映。

8集全上,一如既往的畅快~

抛开剧集不说,就这上映模式,也算是引领潮流了(国内那些个不但要买会员还要搞点映的学着点)。

有一说一,画面质感是真的不错,场景特效也都在线,一看就是花了钱的那种(网上搜了下,说拍了两年、后期制作一年)。但是,和之前的那个《地狱公使》一个毛病,基础逻辑不过关啊——身为一个学艺并不精的理科生,好多地方都忍无可忍。更别提,这部剧还涉嫌抄袭了。

【剧透开始】

2075年,人类水资源匮乏。H国政府在月球上的基地在五年前因核辐射报废,全部人员殉职。5年后,政府决定永久关闭基地,但在那之前要先去将已采集的样本收回,故派出男主女主的小队。女主是学位为天文学的动物行为学家,其胞姐是之前基地工作人员(后女主得知是整个基地项目的负责人)。在探索过程中,小队逐渐了解到基地研究的是“月水”,一种接触了有机生命体后会无限自我复制的水,至死方休。而基地采用克隆人不断尝试月水与生命体共存的模式,希望研发成功,运用月水解决地球水资源枯竭问题。男女主小队着陆时出了点意外,飞船报废,一名队员在前往基地途中殒命。小队进入后发现了溺死症状的人,搜寻时一名队员被尸体上月水感染死亡。化身队员的间谍1号在行动时遇到变异幸存者(后得知是LUNA),在对战中死亡。之后的对战中一名队员受伤,间谍2号主动输血,后因间谍行为暴露杀人灭口,后感染月水死亡。之后对战中又一名队员受伤死亡。逃亡时男主自我牺牲换取女主生存机会。至此只剩下了女主、队医和变异幸存者LUNA。没有给出最终结局,应当是返回地球。

【剧透结束】

正如前头所说,最忍不了的就是一些基础逻辑上的问题——譬如,在月球基地上发现死因不明的人员,居然不戴头盔不做隔离直接上前查看?不怕生物病毒感染吗(事实上也确实有一名队员因此感染了月水死亡)?又譬如,既然一名队员濒死了,又遇到一扇门发生故障需要牺牲一人在门外摁下按钮,为啥不是濒死队员来摁呢,是嫌人头送得不够多吗?以及间谍也是安排得十分潦草,科研部分的理论基础稀薄程度堪比月球上的空气……这剧本,真是白瞎了这批演员和拍摄制作。

无意中还发现“月水”这个核心剧情居然还是抄袭《神奇博士》中的“火水”单元剧情?借鉴归借鉴,抄袭是另一回事了。两分送上,再也不见。

以上。

 

观看日期:20211224-28

 



跨年啦

 

20211231

嗨,好久不见。

相对于日报来说,真的是很久了呢——而相对当前的主观感知来说,时间好像“嗖”地一下就不见啦。

虽然一直以来都觉得一些“特殊”节点,是被人为赋予的意义——譬如2021年的最后一天同2022年的第一天没有什么大的区别,可随着地球的又一次自转,便被人们寄予了厚重的希望——但这并不妨碍,在这个日子里,我也想向您送上一份新年祝福:祝新的一年平安顺遂,万事胜意。

原本想关心了解下,近来工作忙不忙呀,可想了想,忙总归是忙的,但绝对有理由相信,您总能找到适宜的工作节奏(希望我也可以~)。

离开了职场还不到一个月,已经有种恍如隔世的错觉了,似乎所有的时间都被崽崽占据了。独自一人面对崽崽的时候,因为哄不好忙到连水都喝不上,折腾到筋疲力尽直接送去护理站了,然后开始闷头大睡(此刻睡觉都是一种奢侈啊)。

在这个家人都挺高兴的时候,我却有点忧伤,担心从今往后只是“XXX的妈妈”,而不再是自己。这个新角色,还需要时间去调试和适应吧。

虽然此刻挺难熬的,但我想,一个月、两个月,半年、一年,时间会很快过去吧,或许在将来的某个时候,我会不理解此刻的自己怎么总想着“好想一下子穿越到崽崽可以睡整觉的时候啊(就不用起夜了)/会走路的时候啊(就不用抱了)/会说话的时候啊(就不会不知道他为什么哭了)”。

准备满月喜饼的时候,我和猫猫商量,是2021年的最后一个工作日发呢,还是2022年的第一个工作日发,后来决定,还是跨年后吧——新的一年总有着别样的希望,那不如在美好的新年伊始,为大家送上满月喜饼吧~您的跨年礼物是一枚小小的定制书签,待发喜饼时猫猫会一块儿带来,希望您喜欢~

这一年其实于我而言还蛮曲折的,中间经历也不能说符合内心所愿,所幸上天怜悯,没有真的发生无法挽回的憾事。既然时间一去不复返,那就不再纠结过往种种,全心奔赴未来吧,如大大所说,“让我们一起向未来”~

好啦,距离2021年结束只有三个小时啦。赶紧在心里想想新年愿望,钟声敲响的那一刻许下吧(咳咳,人生还是要有点仪式感的)。




这段兵荒马乱的日子

 

20211216

嗨,好久不见。

从12月4日起到今天,如果用一个词来形容,那就是,兵荒马乱。

虽然有所准备,但真的来临时,还是蛮崩溃的。尤其是生产当天医院陪护阿姨的临时变化,更是打得措手不及。半小时一闹的循环往复让我和猫猫不知所措,不断找寻阿姨来换尿布、哄睡。

就那么一晚,我深刻体会到那些产后抑郁是从何而来,仅仅是一晚就已经很崩溃了,如果这样的日子持续得不到改善,那对人的身心都是巨大的摧残。

产后第二天,我同猫猫说,我晓得哪里不对了——现在是我和他照顾崽崽,可问题是,现在的我也是需要人照顾的呀,理论上应该是阿姨照顾崽崽,他照顾我——我是被照顾者,而不是照顾给予者。

猫猫临时找了一对一住院陪护,但不得不说,住院那三天,一点儿都没休息好,最多的那天睡了2小时。老妈说以前医院生产完,小孩是医院统一托管的,不像现在是直接跟回病房的,真的全程根本无法休息,也不知道别人怎么熬过来的,我真的是天天盼着出院入住月子中心,把崽崽送去全天候托管,啥也不干先好好睡一觉。

当然这是不可能的。因为生产当天双方父母就在产房外过道上匆匆看了一眼,就等着我出院后来看崽崽呢。头两天每天一边父母来看,身心俱疲。后面老总也询问我是否出院了,月子中心是否允许进入——疫情缘故,除了直系亲属,其余人员不允许探望(虽然我怀疑也就是说说,毕竟这不是医疗机构,客户为上嘛,不过这是一个好理由),就顺势拒了,等回家再说。

原本我的身体还不错,在医院时,阿姨擦身时也说,我不怎么出虚汗(是压根不出汗好吧),住院3天加上月子中心头2天折腾下来,明显身体变差,都会出虚汗了,站立头晕。于是我和猫猫商量好,此刻起无论是谁,都不见,我需要休息休息休息,如果谁不让我睡觉,就是月子仇,我要记一辈子。

当然,对于不放弃母乳的人来说,想好好睡觉是不可能的,2小时循环进食就注定了碎片化睡眠。鉴于性别缘故,我猜您没经历过、也不太了解母乳焦虑这件事。而这,是我从生产后到此前占据时间最多的,在“坚持一下,或许会好呢”和“算了算了,奶粉喂吧,吃配方奶也可以健康成长啊”之间反复横跳,而每隔3小时(日间)或4小时(夜间)的间隔带来的强烈切割感,也需要时间去调试和适应。

此刻的我最不能理解的就是,在自己的父母那代,还没有月子中心和月嫂的时候,夫妻双方是怎么去带大小孩的呢?靠长辈吗?可长辈也年纪大了,距离他们生子也过去了几十年,很多东西也都不会(比如我爸妈,和新手没啥区别)。尤其早期2小时、3小时进食一次的时候,简直就是睡眠剥夺的酷刑,对我尤甚。您那时是怎么带大小孩的呢?

这些天的清醒时间大半花在喂养上,其余就是进食、日常洗漱,再剩下的时间,抓紧学习育儿百科(本来产前应该看完前4个月小孩照料的,但因为工作的缘故没安排好,没来得及看),具体实践可能要再过一周,等身体情况再好一些。

外界发生了什么、单位发生了什么,似乎都隔绝了,完全不去关心关注,满心满眼就是崽崽,想着怎么可以尽快学会照料他,然后怎么在新的生活节奏中找到自己的时间,以后又该如何教育他——喏,之前老总说,考虑教育为时过早,大概她以为的教育是“早教”吧,类似小孩子的各类兴趣班之类的。可我说的教育,更偏向于引导他如何去认识和看待这个世界,类似于“装载软件”。当然,这不是这几个月的事情,而是贯穿至之后十多年,直至三观基本稳定。

尽管当前我是这样的状态,可与父母辈想的不一样,就算到现在,我也并不认为,有了下一代后,孩子就应该占据自己全部的生活——或许在几个月的时间里是这样,但总要慢慢磨合起来,我们终究都是独立的个体,有各自的生活。等崽崽长大一些,他该尝试去独立思考和探索,而我也需要自己的独处空间(或许这很理想化,但我会试着去实现的)。

这些天一直有个奇怪的联想。不晓得您看过《庆余年》没有,里面从没露面过的男主母亲是个穿越者,名为叶轻眉(意为,看轻天下须眉),是个又美又飒的现代人,用现代思维创建了一套体系,推行人人平等。当然这触动了一些人的利益,追杀者众,最终在其产子后最为虚弱时被灭口。当时看剧的时候就不太理解,想着这么厉害的人物,怎么生个孩子就能虚弱呢,不是说好的当天就能下地走吗(按照西方那一套)?直到自己经历过后,才知道什么叫做“虚弱”。以及,顺带理解了为什么“身心健康”总是身在心前,没有了健康的体魄,是很难有健全的精神的——大约少部分勇士真的可以做到身残志坚,我不行,身为凡人,生理上的不适到了一定程度,是真的很难有维系精神的力量的。

最后,忘了哪天您打趣,说我带娃都不忘学习强国——当时真的没啥力气(嗯,生理疲累情绪崩溃),不过在脑中已经回复过您了:没啥奇怪的,就像您曾经提到过的肌肉记忆一样,这于我而言就是个肌肉记忆行为,是每天零点过后第一次睁眼就会自动进行的操作一样(至于学习效果,无限接近于零吧)。喏,您知道的,我是个没有自制力的人,注意力也十分有限,所以对于工作生活中的很多事情,如果判定要做,都会被内化为习惯,自动驱动的那种。而有限的注意力,都用来关注极少数在意的人和事了。

临近年底,看到老总在总经理室里的会议播报不断,想着大家真是忙啊。有一天晚上9点多还收到扣款短信,大概是薪酬岗又到了那个点才下班。这种繁忙的状态,不晓得会不会在未来的某一天有所改善。其实我觉得大家都还蛮有奉献精神的(不像我天天上班就想着准时下班,屡战屡败屡败屡战从不放弃)。只是比起这种奉献,更希望大家可以上班时间高质高效,下班后各回各家,工作只是一面,不该过多占据人生。

嗯,以上算是近期的小小回顾。

祝好。





崽崽诞生记

 

20211215

距离崽崽诞生已经10天了。

我终于可以爬起来趴在电脑前,简单记录一下这十天的兵荒马乱。

12.2-12.4入院待产

12月2日晚上,加班到晚上8点。当天强烈的腹部下坠感让我不敢再干下去,比之前提前了两小时回家。回家洗漱后,在床上感觉到有股热流,虽然量很小,不太像是羊水破掉的感觉,但想到有一种羊水破裂叫高位破水,于是纠结了一会儿后,和猫猫商量,保险起见还是去趟医院,万一呢?

急诊内检,宫颈平,已开指尖,未破水,要求入院,随时待产。

我有点懵。

哪怕再多半天也好的,工作交接就差那么一点儿,如果再给半天时间,接下去几个月我都可以相对清净了——每每想到此都觉得异常难受,从11月份开始我一直都有一种在和时间赛跑的感觉,就是生怕自己突然发动来不及把工作交接好,可老总不断让我做具体的事务性工作,一方面这是我孕晚期的身体很难承受的强度,另一方面这占据了我原本可以用来梳理交接事项的时间——即便已经周六周日全开、每天到九十点回去,到了12月2日那天,还是差了那么一点儿。

于是我问医生,是不是可以出院,待我第二天上午处理好工作之后,再入院。医生表示,如果不住院,风险自负,以及无论如何也要胎监过关后才能走。于是做胎监,做了1小时都因为胎动数不达标没通过。在那1小时的时间里,我突然改变了主意,想到了自己当晚就医的初衷就是担心孕晚期意外,且宫颈口已经平了,随时可能破水,何必又要冒险外出。工作总有办法的,这不还没生呢,让猫猫去办公室把桌面收拾一下,然后通过内网邮箱将未了结工作文档发到外网邮箱,收个尾就好。

12月3日凌晨两点半,持紧急核酸检测报告办理住院手续。安顿好我后,猫猫回家睡觉。

12月3日白天,检测血压临界超标,多次复查仍超。医生查房时了解到,在我38周产检起,就存在血压临界压线情况,初步判定为子痫前期,当天上了24小时动态血压监测仪。各类血液尿液体液检查。午饭过后猫猫去单位帮我把工作文档发到外网邮箱、收拾了下办公用品,下午带着补充生活用品(入院时就拿了个待产包)回到医院。我在医院床上将未了结工作全部梳理,到晚9点将工作邮件全部发出,终于,悬着的心落地了。

12月4日早上5点半被医院食堂发早餐的阿姨吵醒(这么早……)。工作时间后照例各项产前检查。下午的时候给团支部、各支行综管部、省分行专业部门发了邮件,告知本人已进入产假流程,相关工作接手人员。当天下午一上班,医生找到我,告诉我24小时血压监测仍临界超标,要对我进行内检。内检发现宫颈管余1厘米(咦?2号晚上急诊时不是平了吗,敢情躺了一天又长回去了呀,不过确实,没有入院当天的那种下坠感了)、宫颈口开指尖,要尽快进行催产,待他们手术下来后找我签字,放水囊,第二天早上取水囊、人工破水,当天生产。这突然摁下的快速键让我有点猝不及防啊,于是让猫猫赶紧回家取衣物,准备当晚陪床(之前猫猫是回家睡的)。下午5点多放水囊后无感,到了晚上8点钟左右开始宫缩痛,5分钟一次,有时强度痛到不行,于是早早上床,强迫自己睡觉,睡着了。

12.5 生产当日

12月5日早上5点多醒来,发现肚子没那么疼了,宫缩消失。上厕所发现有血迹。

上午6点半进入待产室,取水囊。有一个人水囊自动掉出(说明开了三指),在我隔壁床上痛得直打滚,上了无痛后很快被推进产房。其余人由医生取水囊并进行人工破水,有一人因为宫颈开得不理想,未成功破水。

大约7:30破的水,8:30开始出现强宫缩,医生巡查时觉得频率不够,加了催产素,到快9:00出现了规律强宫缩,停掉了催产素,然后就是漫长的等待,一次比一次疼,终于10:00左右医生内检,说可以上无痛。打针期间迎来了两次宫缩,要不是我怕自己一动导致打偏造成终身瘫痪,绝对是忍不住的,感觉要昏死过去。然而不晓得为什么我的疼痛缓解极为有限。

11:30猫猫买了馄饨请护工送进来,可我疼得完全没法吃,趁着宫缩间隔吃两个,然后马上下一阵。期间数次要求加药,医生表示无痛不是神丹,只能缓解七八成疼痛,不会完全无感,否则生产时无法用力。我表示最多只缓解了两三成,还有七八成疼痛,我真的忍不了了。

医生见我疼痛不减,终于在12:15左右喊来麻醉医生来加药,并告知这个加药比较猛,在整个产程只能使用1-2次。加药一刻钟后得到缓解,但腿麻了,更要命的是,大约12:40医生内检,说可以进产房了。???我这就开完了十指?

12:45进了产房上了产床我发现自己完全麻了,一点都感觉不到宫缩,眼看着宫缩指数上了100还毫无感觉,只能靠着手摸,肚子硬了就说明宫缩来了,该用力了,虽然因为麻也使不上什么劲……因为贫穷,我既没有请导乐也没有让老公陪产,所以产房里就一名医生和我两个人(助产士团队是最后阶段来的,巡回制)。万幸遇到了非常好的医生,一直用非常愉悦轻松的语气鼓励我。

头15分钟她说再等等,到了13点才开始进入试产阶段。头20分钟用力无果后,她说要注意蓄力,不然到后头容易没力气,知道我打了加强针后,关掉了无痛泵。其实我当时已经脱力了,喏,早上5点多起来,就吃了一个包子內馅、一个鸡蛋、一碗小馄饨,就我这消耗量真的饿到无力了。但医生表示不能吃巧克力喝红牛,容易吐(???这和网上说的不一样啊)。当时好绝望,一方面自己没气力,另一方面麻药的劲儿还没过,踩不好节奏,好担心自己要顺转刨。

13:30,医生表示可以喝一丢丢尖叫。医生说力气用得对,关键要持续,并且她相信我14点前可以完成生产。此时麻药竟然隐隐有退去的迹象,我能感觉到宫缩了。

13:40,有胀胀的感觉,医生喊停,听她的口令使劲,并喊来了助产士团队。一顿操作猛如虎,然后浑身湿淋淋的崽崽就被抱到了我身上的无菌布上——13:52,3350g,50cm,崽崽,欢迎来到这个世界。

剪下脐带后,崽崽发出了宏亮的哭声(真心宏亮),医生夸他长得好看眼睛大(我愣是没看出来),然后告诉我有轻微撕裂,要帮我缝针(医生喊停的时候虽然我停了,可碰巧一阵宫缩,又把崽崽往外推了一点点,导致了一丢丢撕裂)。这一缝居然就花了半个小时(就这还轻微撕裂?那中度和重度撕裂是要怎样……),万幸打了麻药加强针,没怎么疼,到了快结束时才有了比较明显的疼痛感。

产房出来后推回待产室观察两小时,期间有医生护士过来压肚子、让崽崽吸奶(然而崽崽不配合啊,脑壳疼,想到后来的各种不配合,产房内那都是小事了)。

推出去时,爸爸妈妈、猫猫的爸爸妈妈以及猫猫都在。疫情原因只有猫猫是陪护家属,其余人员就在电梯口看了我一眼,就此别过。

后来猫猫告诉我,他中午时在外面看,我还只开了四指,于是电话通知我爸爸妈妈,让他们不着急,午睡之后再来。后来一看直接十指开全进产房了,我老爸开得可急了,差点儿没赶上。这,我也没想到后面开指这么快的说……第一次生,没啥经验(网上不是都要开指一天一夜甚至几天几夜的吗)。

12.5-12.8 虚脱的产后三天住院

原本,每名产妇有2个住院陪护名额,因为预留了1个名额给阿姨,所以亲属就只有猫猫。7月份猫猫和我就订好了月子中心,也谈好了要用月子中心的阿姨住院陪护服务。

出了产房后,猫猫告诉我,月子中心健康管家联系他,因为疫情原因医院不让月子中心的人员进入,因此我们原定的陪护阿姨没有了。看我要崩的样子,猫猫安慰我,说找了院方合作的母婴服务中心,定了一对多阿姨(当天订不到一对一了)。

结果,当晚,崽崽就哭闹不止,每隔半小时闹一次的程度。因为当天生产的婴儿比较多,一对多阿姨完全忙不过来,我和猫猫都处于被睡眠剥夺的状态,就那么一晚,直接不行了。或许因为产后激素下降,或许是又累又困还面对哭闹不止的崽崽,我泪崩了,猫猫决定天亮后立刻联系母婴服务中心,找一对一阿姨。

12月6日中午,一对一阿姨终于到位。当晚起猫猫回家睡整觉,我和阿姨负责照顾崽崽。崽崽哭闹基本就两个原因,第一饿了,第二拉了。

虽然有阿姨,但为了母乳喂养,每次饿了哭闹时,阿姨都要让崽崽吸奶奶,奈何我没有产奶,每次都是空吸,吸着吸着又开始哭闹,喂奶时长40-60分钟,两小时循环往复,持续3天。住院期间压根没有休息好。

猫猫也忙得很,出生证明、上户口,虽然住院前把资料都准备好了,医院大厅也有一站式服务窗口,但实操起来还是来回跑了两趟。

到出院时,两个人都疲惫不堪。

12.8-目前(12.15)

12月8日下午,月子中心到院接人。入住月子中心后,因为原先定的就是一对多模式(当时考虑我挺难接受有陌生人共处一室的,加上崽崽在房内也无法休息好,所以选择了护理站模式,即一对多模式),当晚崽崽就被推到护理站,每次喂奶前带回来空吸,再推回去补奶粉。

因为没奶,我特别沮丧低落,一言不合就开始哭。猫猫各种安慰。

由于新生儿2-3小时就要进食,所以两个小时左右崽崽就被推回来一次,不分昼夜,每次都要折腾半个多小时,推回去后我还要哭一会儿,后来猫猫决定,就先由护理站奶粉喂养,让我好好休息。

缓了两三天后,终于开始产奶。不过每次的量也不多。白天清醒的时候,基本就泡在网上看各种追奶秘籍,以及母乳喂养和奶粉喂养的差距,月子中心这一周下来,感觉自己满脑子都是母乳焦虑,情绪起起伏伏,有时崽崽不愿意亲喂,我会难过到直接掉眼泪,真的是一言难尽。

几天下来奶量不见涨,我和猫猫商量,月子期间我也没啥别的事儿,那就吸吸奶。如果后期奶量还是这么低,直接奶粉喂养,免得受母乳喂养睡眠剥夺和奶粉喂养金钱剥夺的两重罪。猫猫超级赞同,并告诉我,我是最要紧的,虽然宝宝很可爱,但他最爱的是我,让我不要因为宝宝的喂养问题焦虑,还说他就是奶粉喂大的,也健康强壮得很呢。后来猫猫爸爸妈妈来看我们时,表示奶粉母乳都没关系,让我要保证好自己的休息和心情,反倒是我老爸老妈非要我各种努力追奶,说总是母乳好,唉。

不过一周下来,母乳焦虑确实有所缓解了,因为夜间整觉(就起来吸一次奶),身体也得到了比较好的恢复。经过了前一阵的慌乱,现在渐渐掌握了新的节奏,譬如白天3小时吸一次奶,晚上4小时。期间可以安插进食、休息、学习、娱乐等各种事项。

不过,还是不太会整崽崽,不会换尿布(都是护士或者猫猫换的),不会抱崽崽(好软一坨啊,怕自己把他弄坏),不会喂食(亲喂瓶喂都不会)。这些在月子里都要学会呢,毕竟回家后,晚上就我和猫猫两个人带呢。

这些天的感慨

猫猫说,看我3号晚上在医院还架着电脑干活,他完全想不到,生产之后我的心思全在崽崽身上,还因为母乳焦虑得整天整夜睡不好、动不动掉眼泪。喏,我自己可以预见到啊,这也是为什么生产前我这么细致地、全面地把工作交接出去,因为我了解自己,崽崽来临后,至少在休假期间,其余事项全部靠边站(即便要为回归工作准备,也是四个月后的事情了)。

毕竟,未经允许将一个生命带到世间已经足够任性,总要为他负责呀。

以及对我来说,睡眠剥夺是真的无法忍受,仅仅一晚已经面临崩溃。所以在之后的作息培养中,保证夜间睡眠是我的第一要务,争取出了月子就尽量夜间只起一次,两个月后尽量开始睡整晚。

尽管目前还是手忙脚乱不知所措,也有许许多多的基本技能没有学会,但或许是节奏感的逐渐回归,或许是体力精力的逐步恢复,最初那晚的崩溃感和无力感开始渐渐褪去,相信自己可以适应新的角色和新的责任。

以上,崽崽诞生小记。

 



目录即精华——《极简工作法则》书评

 

一本小小的册子,共有107条工作法则——从法则条数上来说,还真不极简,但反过来,这么点字数阐述了107条法则,每一条也确实极简,摒弃了欧美工具书例子多多的形式,用简明扼要的语言直接陈述,讲完直接下一条,干脆利落。

如标题所说,目录即精华。

全书共分为12个篇章,分别如下:

  1. 言行如一:大约说的是如何全情投入工作、将工作做到出类拔萃。
  2. 你永远在被评价:时时刻刻记住自己的一言一行乃至生活都是他人评价自己的维度。
  3. 制订计划:了解所处机构的晋升机制,认识到自己的优劣势,设定好长期和短期目标,持续学习,抓住机会。
  4. 不说好话就闭嘴:谨言慎行中的“谨言”,只说好话和有意义的话。
  5. 保护自己:绝对不要说谎,但要学会区分“事实”和“全部事实”;理解人人都有自己的法则,保持信念,包容开放,专注自身。
  6. 融入群体:了解所在企业文化,使用企业语言,维护老板形象,不否定他人。
  7. 先人一步:关心公司的事务和问题,从自己的言谈举止衣着思想等各维度都先人一步(即按照自己想要成为的那样去实践)。
  8. 讲求策略:对事不对人,不站队,懂得用提问化解冲突,在应当沉默时保持沉默。
  9. 了解体制:领会企业宗旨,学会听懂画外音,了解每个人的正确称谓。
  10. 应对竞争:勇于打破陈规,勿明褒暗贬(返回去看看“不说好话就闭嘴”),不背后伤人,获得同事的友谊和认同。
  11. 权力法则:控制情绪,工作做到出类拔萃,赢取他人支持,不拱手相让,但对于一些交易,要有转身离开的魄力和勇气。
  12. 如果你意犹未尽:关于人生,智慧未必随年龄增长;关于财富,财务面前人人平等;关于管理,让下属全情投入(这是件简单易行的事,因为有这样一个前提:每个人内心深处都希望自己的价值能被认可,都渴望对社会有益);关于为人父母,放轻松;关于爱情,要坚持做自己,改善自己的行为是一件好事,只是别去改变你原本的性格

 

附上微信读书上的简单评论:

一点也不极简的工作法则。

本书目录即全书精华。

有一些教条,也有一些“厚黑”。但沉下心真的想一下,即便一些我们认为过于油腻的法则,在现实中依然发挥着作用——譬如,大多数人本能地喜欢听好话,又譬如,如果一个人在某件事上撒了谎并被识破,会被认为是一个不可信的人。

尽信书不如无书。这些法则以或明或暗的形式真实存在于职场,但每个人如何取舍,如何在符合自身价值观下作出最适宜个人的选择,是另一门学问了。

以上。

 

同样的,作为一本工具书,有许多书摘值得在书评里再记录一下,那些对我来说有启发的点。

  • 我们每个人其实都做着两项工作,但大多数人只意识到其中一项,即你的手头工作:完成销售目标、减少故障时长、加快完善台账,诸如此类。与之相比,另一项工作则更笼统、更模糊:让组织有效运作
  • 你必须打造个人品牌,这样才能脱颖而出,让人们看到你身上的升职潜力。最佳的策略就是:跳脱日常工作事务。
  • 当然,让大家注意到你努力工作的最佳途径,就是把工作做得极为出色。而要达到这一点,只有心无旁骛、全心投入。
  • 但对你而言,工作并不是最终目标,而只是达成目标的途径。你的目标是晋升和加薪,是不断地取得成功和超越,不断地积累资源和经验,去开拓自己的事业,实现自己人生的“愿望清单”。从某种意义上说,工作反倒无关紧要。
  • 别人可以满足于完成手头的工作,但你不能。你要一直不断地去谋划、钻研、分析和学习,不断地进步。
  • 建立优势,意味着你要去发掘一项尚未被其他人留意的才能。
  • 承诺留余地,完成超预期。
  • 想要一路前进,你就得百分之百投入工作,每一刻都不能忘记自己的长远目标。
  • 你无法阻止人们的评价,但你可以有意识地加以引导和改变。
  • 内心真诚才能表现得真诚。
  • (目标)是我“想做”的事,而不是我“必须做”的事。
  • 目标能够帮助你明确工作中的重点。
  • 不要把精力和时间耗费在一些无关紧要的事情上。你要学会分辨重要的时刻和场合,然后全力以赴。什么是重要场合呢?工作汇报绝对算得上。表现好,人们就会记住你;弄砸了,你就很快被遗忘。
  • 你要把学习当成一项终生的事业。
  • 学会区分“事实”和“全部事实”:有时候,如果你能对自己陈述的事实稍加取舍,收效会相当可观。身为一名法则践行者的美妙之处在于,在不断获得晋升和成功的同时,你并没有失去自我,你还是一个百分百的好人。这表示你不会说谎或包庇他人,但你也不会监视、告发、背叛或陷害你的同事。
  • 你必须时刻保持清醒,知道什么时候该开口、什么时候该闭嘴。
  • 工作是为了更好的生活,生活不是为了工作。
  • 别人如何消磨时光、如何花钱、如何生活,都不是你该关心的。
  • 提问,是为了让他们关注那些需要解释的层面。
  • 不管你怎么说,切记不要直接批评上司处事的方式。可以让他们知道你并不赞同,但绝对不能当面承认。
  • 解决问题的办法之一是向对方公开发问。
  • 学会转身离开:想要让这套策略奏效,关键在于你必须下定决心转身离开,清楚地知道自己没那么想要这件商品,不会任由对方开价。如果他们没有追过来,你也能愉快地放手。
  • 你可以有心情不好的时候,但你不能显露出来。
  • 如果人们喜欢你,他们就愿意赋予你更多的权力。
  • 让下属关心工作是件简单易行的事,因为有这样一个前提:每个人内心深处都希望自己的价值能被认可,都渴望对社会有益。
  • 你完全可以试着让自己变得更有规划、更加乐观。改善自己的行为是一件好事,只是别去改变你原本的性格。那样行不通。你越努力,就越束手束脚。

以上。

 

阅读日期:20211122-1125(记不清了,大概)

阅读介质:电子书

阅读来源:微信读书

 



计划是对自己的承诺——《番茄工作法图解》书评

 

对于这本书的评价,微信读书里的书评基本可以概括了:

活动清单&待办清单,25+5,go!

一本久仰大名的小册子。

 在看这本书之前,我就知道所谓的番茄工作法就是“工作25分钟,休息5分钟”,然后循环复始。甚至,还知道“番茄钟”的称呼来源于作者使用的是一个番茄外观的计时器。

之所以想看,一方面是近期在阅读时间管理/精力管理的书籍,另一方面也是好奇就这个个小点怎么能写成一本册子。看完后发现,围绕番茄钟,作者还进行了一些基本概念的科普,以及番茄钟使用的具体方式和衍生工具。关于番茄钟本身对我的帮助不大——当然,这点因人因事而异,集中处理琐碎性事务时还是蛮好用的,只是更多时候我需要更长的、非规律性截断的时间去工作或生活。

意外收获是,作者提及的“活动清单”和“今日待办”,蛮有启发的。作者指出,承诺是番茄工作法的核心。“今日待办”表格是每天的承诺。活动清单是指需要做/想要做的事情,也是每个人的“任务池”,它的容量没有限制,一些锦上添花的事也可以填进去,不用担心其重要程度,即使它永远都排不到优先执行的队伍里也没关系。而作者每天的第一件事,就是从中选出最要紧的、当天需要完成的事项,形成“今日待办”清单,再拆解成一个个番茄钟。喏,这可以很好地解决简短的番茄钟方便有余、统筹不足的问题,站在一个比较长的时间维度上将真正重要的事情摘选出来,并用番茄钟真正落实到每一天的实践中。

小册子一个多小时就可以翻完,个人认为,即便是早已知晓番茄钟的25/5,也依然值得看一看,书里衍生的各种小点,指不定哪点就触碰到你了呢~

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有一些对我来说比较有启发的点,摘录一下(其实全书很多小点都很有启发,需要时不时回看一下)。

  • 心流状态下缺乏全局观念,创造力与统筹力难以并存。

心流是一种创造性的状态。

我的感想:一直知道心流也享受心流,还是第一次看到从这个角度解读心流。但确实,在心流状态下,是缺乏全局视角的,只专注于眼前,是需要专门在心流状态之外去审视全局的。

  • 加班是因为英雄主义和内疚,内疚是因为之前的承诺。

我的感想:产前加班加到崩溃,有一种很想逃离却无力逃离的无力感,却不懂为什么自己陷于其中。虽然作者所说不能完全契合我的想法,但确实,很多时候的加班,是因为一些事项已经进入了待办清单,而计划,是一种承诺。

  • 正确的决策是意识和直觉之间的平衡。

为了做出正确决定,你需要简化问题,使其只包含重要事实和你有足够能力进行分析的领域。而“薄片撷取”是一种不假思索的思考方式。我们根据一段极短的时间内的经验,从中提取真正重要的信息。这些判断有效与否,完全取决于我们的经验、专业训练和知识,而非其他因素。

我的感想:更好地去融合直觉和逻辑分析。

  • 在所有的可选方案中不断地做取舍,会带来焦虑,无法专心致志。
  • “现在就做”是一个很好的原则,可以减少你“不得不做”的工作数量。
  • 将最重要的活动排到第一位,并全力以赴去做,有一种脚踏实地的安全感,否则注意力会一直被这样的问题扰乱:“我现在真的在做最重要的事吗?”

我的感想:立即着手去做是要紧的,但在那之前,记得先看看手上的罗盘,确保要事第一

  • “活动清单”&待办清单
  • 承诺是番茄工作法的核心。“今日待办”表格是每天的承诺

“活动清单”表格更像传统的工作清单。它的容量没有限制,一些锦上添花的事也可以填进去,不用担心其重要程度,即使它永远都排不到优先执行的队伍里也没关系。

在一天的开始,从我的“活动清单”表格中选出一些最重要的活动,填到“今日待办”表格中。这就是计划阶段。

如果事前预估与实际所花工夫之间经常不一致,有以下两种可能的原因:※做预估的方法或能力有待改进;※ 工作开始后,又出现新情况、新问题,使得环境发生改变。

我的感想:“活动清单”真的大大缓解了焦虑,而“今日待办”又能帮助聚焦重要事项。

  • 避免LIFO和BPUF

中断是常态。新的需求不断冒出来。如果你总是在追赶已知的需求,最终所有长期活动都要排在末席。这样你永远没法完成任何事情,因为最后进入的一件事出来时总是排在第一位,后进先出(Last-In-First-Out,LIFO)。由于不断地被迫花精力接收和评估新的信息,导致活动无法正常进行。这些会把你带入一种慢性精神过度刺激状态,进而增加压力,影响工作成果。

与之相对,还有一种做法是大计划先行(Big Plan Up Front,BPUF)。

如果事前预估与实际所花工夫之间经常不一致,有以下两种可能的原因:※ 做预估的方法或能力有待改进;※工作开始后,又出现新情况、新问题,使得环境发生改变

这里还有第三种选择。既接受改变,又给你专注于履行承诺的时间,并且周流不息

我的感想:LIFO是当前工作中最常见的要事杀手。而当这种状态持续一段时间后,我可能会偏向BPUF,滑向另一个极端。要多平衡,想想第三种选择。

  • “收件箱清零”原则

(1)从顶部开始;(2)一次处理一件事;(3)不允许将事情放回收件箱。

针对每一封新邮件,我会考虑下一步的行动:如果做出答复所需的时间不超过一分钟,我就会立即答复;如果可以稍后委托他人做,那就立刻进行委托;如果某封邮件需要我亲自处理,但是所需的时间较长,我就不会立即开始,而是将它记入“活动清单”表格,将邮件移入存档文件夹,把这事儿从脑子里放下。

如果某项活动我不能马上进行,是因为要找其他人获取更多信息,处理方式与委托类似,我会将问题发给那个人,然后将该邮件移入存档文件夹。

每次都问自己,这封电子邮件今后能否对我有所帮助,如果没有,我就立即删掉它。大量不知所谓的电子邮件会导致信息溢出,它们将新的、重要的、真正需要行动的邮件淹没在其中。

我的感想:前两种处理方式,我基本已经应用了。删邮件这一点,以前我不这么干,换了新邮箱后,也开始这么做了。

以上。

 

阅读日期:20211126-1129(记不清了,大概)

阅读介质:电子书

阅读来源:微信读书

 

【书摘】

有(有道云笔记导出)




神的建议之岗位冲突两端思考

 

20211203

先进事迹[捂脸]您是因为心情好所以说的话都这么温和了吗[偷笑](比如没有很毒舌地说,看到了一个能力效率低下还自认不清承担过多自认为责任的家伙)

仔细看了两遍,觉得神就是神。不仅讲方法,还点出了背后的逻辑。譬如,站在管理者和部门员工的角度,为什么要因为我要做更重要的事情而替代我去做原本我负责的工作呢,确实是没有理由的。

而您提出的,若是您面临这样的问题,会从两端去思考解决,于我而言也很有启发性和可行性。

人事工作方面,首选的方案,在过往确实没有合适的时机,直到今年。虽然短期内因为时间的有限性有点痛苦,但往后看是很光明的。在您提到“没有合适的时机,去打破原有的平衡是一件危险的事情”之前,我似乎一直不以为意(不是不知道),可站在老总角度,这种危险确实是不能忽视的。退而求其次的方法,现阶段可能反而比较难(老总很不愿意增加支行负担)。

团委工作方面,我想自己需要先去理解您说的两个观点,然后再去思考自己的实际(尤其是当前人生角色转换后带来的新变化),重新界定团委书记的工作职责,以及团干们需要承担的角色(小声叨叨,其实很多时候,我都怀疑自己是否可以做到)。人的工作是最难做的,“用好”期待调动积极性也不是件简单的事情。如果做到了,是不是可以说明自己是一名称职的管理者啦~

凌晨3点办完入院手续,一点动静都木有,该不会住两天再被赶回去吧(以为开了指尖就会持续呢)……以及休息不好真的影响血压,睡了不到3小时,今天血压又超,已经背上动态监测仪,半小时测一次,基本徘徊在150/100下不去。护士说此刻我需要好好休息,每天要睡8-10小时,哇,这个睡眠量,太爽了。

快到年末收官啦,祝各种顺利~





我入院了&未了结的工作

 

20211202

回家后就没怎么写。现在在急诊,办理入院手续。

我说怎么今天起来后感觉路都走不动(非常缓慢),刚医生内检发现已经开了指尖了(这……开指不应该很痛吗……),直接收住院了。

而我还在默默想,早知道就把提案什么今天做掉发掉了,难不成明天还要借个内网机。今天吃晚饭时突然和猫猫说,觉得好难过,该交接完的该了结的都没做好,被(并不是非我不可的)事务性工作耽搁了好久好久,真的就差那么两三天,就好了。可过去的几个周末都已经用上了,真的来不及|•'-'•)

就,感觉也不是很安心。

以下是白天打的。

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但确实如您所说,做了就不要抱怨,因为抱怨和焦虑一样,无用且有害。

可其实我做不到,因为当我在做那些事情的时候,我知道一些没人可以替我做、也同样在我职责内的工作没人在处理,而我后续要么花时间去处理,要么自己承受不做的后果。就像您说的,站在领导的领导角度,他不会去关心人事的招聘通知谁发的面试谁做的签约谁负责的,但他会看到为什么在一些应当出现的时候团委是缺位的。

我也想过为什么会出现这么大的分裂感,这在一般部门里其实不太会发生,因为大家目标趋同。就像刚进办公室不久被教育的,你要快点成长,如果你撑不起来你负责的那块,那么部门里对应的那块工作就支楞不起来,分管、主任都会承受相应的压力——这话对我是压力也是动力,因为我最怕的就是因为自己的原因牵连到其他人。正常来说,部门里的员工、副职的绩效(工作)都是组成部门整体绩效(工作)的一部分,我是个例外,从绩效来看,30%是和部门、直接管理者无关的。虽然比例没过半,但基于所在岗位,它在领导的领导眼中的隐形权重更重,甚至剩下70%是不存在的(被归入部门)。不知道这在您眼中是不是属于“利益”冲突,但某种程度上这确实是工作利益冲突了。

因为我没有让领导认同我的观点和做法,以至于自己时常陷入一个疲劳又焦虑的境地。大多数时候我会服从执行但做不到心悦诚服,有的时候我会坚定拒绝让老总觉得不服管理(如本周事例,下附)。如果这背后确实是以上立场不同而导致的“利益”冲突,那我似乎找不到好的办法来化解。不过此刻它不是我的主要矛盾,因为——我要休假啦。只是这依然是我回来后需要面对的,这也是昨天我同您说的,在假期需要想一想的(这不算想太多吧……)。工作虽然只是人生的一小部分,但我们每天清醒的时间大多处于工作环境,能让这个环境尽量舒适宜人一些,总是好的,您说呢?

【工作事例】

当本周老总试图让我在生产前所有时间用在招聘以及后续事项时(签约啦理资料啦联系啦补签啦),我比较坚定地拒绝了,当然她依然和过去一样是沉默的,不作其他任何安排。所以周二早上,在征得她同意后,我召集H老师、小C到她办公室开了个短会,主要就是梳理下接下去的流程和各人负责内容,把自己在这项工作上的节点卡在了发布首批通知,后续全部都是H老师、小C以及部门里一位负责人(是谁我没定,这是老总定的,她或者ZH都可以)跟进。短会后我立刻整理了会议纪要和工作备忘,邮件发送三人,就此把自己解脱出来。周二当天还是月末,总行又脑抽更新了系统参数,H老师对关键岗位系统还不熟悉,又需要整理校招资料,所以周二到了那么晚(H老师也是10点后回去的)。也就是说,幸好当天上午分了下工作,否则只有我一个人,要通宵才能干完那些事情。

那天回去路上觉得超级累(上周起就有胸闷的感觉),累到觉得已经无力顾及老总心情了,所以邮箱请假,第二天上午微信说了下。您知道我收到的回复是什么吗,不是类似“辛苦”或任何类似的话,是提醒我要走移动彩云请假审批手续(这个就比较微妙,意会一下)。我当然知道她不太高兴,也不想去掰扯“产检假是1天的,视同正常出勤,可我一直都是半天就回来,就算把本周一下午的假移到周三上午就可以不算缺勤”,麻溜发起并请C行长审批通过。猫猫说我们单位真有意思,前天到10点多早就超过了半天工作日时间,因为过晚第二天上午想休息,还要正儿八经走请假流程,这不是自己部门里调配一下的事情吗。嗯,一般情况下确实会这么做,但现在就,比较微妙,按工作制度来,反而是最省心的。





先撤啦

20211202

先撤啦。中午手机备忘录里打了点东西,晚些时候再发您,作为今天的日报吧。

对称日快乐~~

祝好。

(当时我没想到,这是我产前的最后一个工作日。当天晚上急诊到院,发现已开指尖、宫颈平,紧急检测核酸,12月3日凌晨两点入住病房)