不知道该起什么标题
20191117
昨天的交流中，您感觉到我有强烈的自我意识，是因为我一直在解释，但有种无论如何诉说都没用的无力感。
您总说自己没有共情能力，聪明如您，与其说不知道，还不如说是不在意。
比如，昨天的交流中，我提到了自己从单位走回家，提到了手机快要没电（后来也确实电量耗尽关机了）。关机后距离到家走了半个小时，期间猫猫找不到我还报了警。虽然让自己处于凌晨十二点手机无电状态行走于街头的境地，是我对自己的不负责任，但我想即便只是认识的人在当时得知，也会说一句尽快回去吧。但您只关心您关心的。
专注是宝贵的品质，尤其在这个喧嚣的世界，可以潜下心来踏实地去做一些事情，或许也是我一直很羡慕的您可以迅速从一堆信息里快速获得所需信息的能力基底。但凡事都有两面性，专注过头、只关心自身，那么他人也会同样对待。
我说过去的您气量大、没有部门概念，和您在自我批评里说的不在意而宽容不是一回事。没有部门概念，是指没有部门墙，您很乐于助人，其它部门来寻求帮助，在可能范围内您都不会拒绝。那时我曾经有过不解，毕竟从小到大我孤单惯了，不喜与人接触，怕还不清他人对我的好。但受您影响，我学会了给予，给予的过程便是快乐的意义，所以不问回报、也不计回报。的确，我会有“值得”的概念，但这个“值得”并非投入产出比，对方因我的给予而获得了进步、得到了成长，这便是值得。至于对方是否感谢我、报答我，我不需要，也不在意，更不会强求。我本是一介凡人，没有那么坚韧的心性把时间精力消耗在黑洞里。可在我终于学会了给予，对更广泛的人群产生责任感时，却发现您开始讲究部门利益，只看得到眼前的人和事，还以我对您眼前一人的态度来评判我。对您，我做不到淡然，于是解释、说明。可是我也会累的。
您说您曾经有“道不同不相为谋”的不屑，愿意听就听，不愿意听拉倒，疏远也好，误会也好，并不在意。这是我对大多数人、尤其是不喜欢我的人的态度。人生如此短暂，我不喜欢把时间花在这些人身上。解释太累，时间可以证明绝大多数事情，又何必急于一时。
据您自己说，您现在在思考如何以更合适的方式去办帮助身边的人，如何以一种平等的视角去看待身边的人和事。我没感受到，是我不在您的帮助范畴内吗？
2017年起，我和您都开始有了转变。后来的改变之大，甚至到了改变个人气场的程度。在我越来越靠近曾经认为的您的样子时，您却开始向相反的方向转变。您总说愿意接受批评，但当我指出周五小Y的问题时，您给我的感觉就是百般维护，还不断说我的问题。工作沟通不畅，身为其中一方，我自然是有自己的问题的（比如对青年员工不够宽容），可在谈论小Y的问题时，您说，觉得他说了来“聊聊”嘛，说若是您来照样被批，说想到自己的儿子在工作时不知道有没有人帮他，说看到现在起步的年轻人很难觉得要帮一把，说要我严于律己宽以待人，说我对年轻人不够宽容，说您也是教我写材料愿意看到我成长，说不知道我的时间如此宝贵。您这一句句，在我听来就是“你不帮年轻人”“你的帮助有条件”“你不希望他人成长”“我是如何待你的你又如何待新人”“忘恩负义”，无论哪条都不是我能承受得起的。您给我的感受就是维护着自己熊孩子的不分是非的父母，我提了问题，却被您反问了更多问题。那我便说，我以后避着总可以了吧，您却说，我要去帮助年轻人。
一个“留下来”我想了两年，一个“往前走”我想了半年。您明知道我不是轻易做出决定的人，不是今天高兴便负责、明天不高兴便放手的人，“不值得”自然也是如此。您不问问原因，便说要我接纳原来不接受的人和事。但其实，我是接受过的，是因为后来发生的一些事，经过了反复仔细考量，才放下的。您说您不懂人心，那请您想一想，如果一个不被您认可的人，我反复在您面前提及ta的好，说您和ta的相处有问题就是您的问题，并要求您对他给予帮助，您又作何感想。己所不欲，勿施于人。共情能力，说到底便也就是这一条。
您说，在想怎么让更多的人去听您在组织生活会上的话。其实很多道理是相通的，如果您说的话确实对他人有用，能够帮助到他们，他们自然会听，反之，讲得再华丽，也无人关心。
以及以下是我的自我批评。第一，不该在工作中有如此大的情绪波动，更不该因此对您的话语有诸多不敬，您是不在意，但却不是我可以如此行事的理由。第二，工作是做事，做事要高效，不该因为您的缘故对一些该说不的情况犹豫不决，相信有C对接后，可以节约很多时间，也可以帮助青年员工成长。第三，不该因为您的否定而全盘推翻自己，该去思考产生这种差异的原因，有则改之，无则加勉。第四，不该有不切实际的希望和要求。希望和要求应来自自身，而非他人。
以上。
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