单纯和蠢笨
有件事必须要记一下。
大约是再往前一天，我同主任说，想听听他对我的成见，他果断拒绝了。但致谢里也写了嘛，主任就是一只戏精体质的纸老虎，善良又温暖，于是昨晚送我回来时，他很慷慨地向我表达了他对我的成见。
他说，我的思维模式、我的行为模式、我的对抗意识，都是他讨厌的。
我觉得他之所以这么滔滔不绝，是因为低估了他在我心里的份量，同时还高估了我的承受能力。
当听到他说，我的对抗意识贯穿全部，觉得我大概就像毛爷爷说的喜欢与天斗、与地斗、与人斗，还其乐无穷时，我一下子鼻子都酸了，眼泪都堆在眼眶里了，就差那么一点点就要演变成当面飙泪了（说起来很奇妙，从以往主任对我的评价的只言片语中，我就知道，早晚有一天他要把毛爷爷这句话祭出来）。
虽然没哭，但我觉得主任察觉到了我的情绪，“不爱说话”的他说了一大通“虽然我不喜欢但不代表就是错的”，一点儿都没有平常高冷的样子。
对和错重要吗？我只关注他讨厌不讨厌，世俗的是非对错，从来不在我的价值体系内。
而且，那瞬间我的判断都紊乱了，既然我的身上有这么多他讨厌的东西，那综合来看我就是个讨厌的人，那为什么他还愿意同我说话呢——让我讨厌的人和事，我都会尽量远离。主任说，因为有些事按照道理应该做。我想了想，还是没胆子问，那和我漫天胡侃、让我搭车回家，也是道义吗，我怕我问了，以后他就再也不会同我聊天和让我蹭车了。
主任还说，以前他告诉我的，我身上没有任何优点这句话是假的，还说怎么说啥都信。刚憋下去的眼泪又涌上来了，我委屈巴巴没敢回话，想到了小时候，因为相信“半夜起床到河边就可以和白娘子一样飞过去”“孙悟空是石头里蹦出来的”，被大人们笑话，以及当我得知那些并非现实时的震惊和失落。以及还想到了，前主任说我“单纯”。
平常我也没觉得自己特别蠢（就算觉得蠢，那也是因为以主任为参照），但在这个时刻，我真真切切地认识到了自己的蠢，蠢到分辨不了客观世界里的真假。或者说，在我的原有意识里，是不存在“欺骗”这个概念的，无论是真正的谎言，还是善意的谎言，抑或是玩笑的谎言。别人说什么，我便相信。如果按照逻辑走不通，我还会反馈给对方，提醒ta是不是哪里有点问题。
突然我明白了，为什么上天会赋予我如此强大的直觉感知——我的智商完全无法分辨客观现实的真假，若是再无法区分他人对我的善恶，作为一个生物，我根本不具备在现代社会存活的能力。我的直觉，完全是为了平衡我的蠢笨啊，而我的直觉之强大，印证了我的蠢笨之极致。
在得知主任眼中的我如此讨厌时，我除了没想明白为什么主任愿意总是被我打扰以外，也在想，以前是不知道，现在知道了，那我是不是不应该总是出现在主任眼前妨碍他的心情。主任说，那是我的事情。呜。
如果主任不说，我还自以为是地觉得自己是和他志同道合的革命战友呢，与我的交流也总是彼此都有收获的呢。
可回头想了想，人家也没赶我走是不是，我脸皮也挺厚是不是，我又很乐意待在主任身边是不是，那就假装自己不被讨厌，继续呆着呗。
反正难受的是他，又不是我（聪明人总要多担待点）。嗯。
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