人生的意义
之前写的个体意义好像没有很好地表达自身观点，重写。
在13岁夏天的那个晚上，我意识到了“死亡”的存在，以及它对于个体的必然性。
更可怕的是，我不知道它在哪一天到来。
我小心翼翼地观察着周边的人，发现他们好像也不知道自己的死亡日期。但和我不同的是，这个问题并没有困扰到他们。从13岁到33岁，这个观察结果并没有发生什么大的改变。
以至于在无数个时刻，我都在想，是否自己是个异类。
好像除了我，身边没什么人会问“我是谁”“我要到哪里去”“我存在的意义是什么”。可这些问题始终萦绕在我的心头，一有空隙便冒出来，而我也十分愿意拿出整块整块的时间，以“发呆”的名义让这些问题在脑海里尽情驰骋，并把其中的灵光闪现记录到日记里。
我不晓得自己为什么存在，但始终觉得，总是有原因的。而我的任务之一，就是找到那个，暂且称为“使命”吧，找到那个使命，将不会再“随遇而安”。因为从今往后，这个世界将不再是怎样都可以，万千变幻中，我只想去其中的一个，然后就可以心甘情愿地踏上漫漫征途。
在没有找到这个使命之前，我需要为自己设立一个又一个暂时的目标，以克服“无意义”带来的虚无感。在大一升大二的那一年，因为目标设立过于简单，一下子踏空，差点让自己从世界上消失——看，“意义”对我如此之重要，以至于我很难理解为什么身边那么多人可以从来不思考这个问题，看上去还很幸福和快乐。在我问其中的一些“你觉得人生的意义是什么”时，还会投来惊恐的眼神，仿佛眼前的我是一个怪物，稍加回神后则会扔来“你是不是最近太闲了”“最近是不是太忙了，出去玩一玩，放松一下吧”。喏，后来我就不太同现实里的人讨论这个话题了。
但那些问题一直盘旋在我的头脑里，日复一日，年复一年。
并且在一些转折点上，还会跳出来，狠狠地刷一波存在感。
譬如我要离开部门前。我同主任说，我喜欢现在的部门和岗位，不想离开。主任问我，喜欢什么呢？喜欢在他的指导下，尽情学习。主任再问，学来干嘛呢？那时我答不上来，隐隐觉得学习是为了应用，因此“为了学习而学习”显得不太正确。直到后来离开部门后，在某天，我终于面对了自己内心真实的回答——我就是喜欢这个探索的过程，人生如是，工作亦如是。结果是什么，甚至有没有结果，不重要。
这也是我2017年以来混沌朦胧但日渐清晰的个体存在意义的具象化描述——“生命是一场体验”。
我喜欢在夜晚仰望星空，是因为我晓得头顶那片天空，外边联结的是一个被称为“宇宙”的存在。它漆黑寂静，却有着令人目瞪口呆的浩瀚尺度、周而复始的生生灭灭。脚下这个于我而言庞大无比的星球，或者是别人口中的“世界”，不过是阳光下的一粒微尘——哦，说到阳光，像太阳这样的恒星，在银行系中就有无数，在“宇宙”中，更不晓得有多少。而我，短暂而渺小的一生，微不足道。
据说，“宇”即空间，“宙”即时间，宇宙，代指的是无尽的时间和空间。用宇宙的尺度去衡量，当前的一切变得不再重要。但在2017年以前，我还沉陷于现实的泥潭，我爱收集很多好看的文具、要囤很多的日用品，在意他人对我的评价，希望取得世俗的成功。
那一年发生了什么我不太清楚，我的家人们都认为我的改变源于那次流产，但我晓得不是。只是突然间，就放下了一些东西，干净彻底。我开始倾听自己内心的声音，开始打破一些无形的枷锁，也不再依赖具体的物品——事实上我的现实生活并没有变糟，相反的，好像还更被喜欢了。尤其在一些人的眼中，我能清晰地看到“哇，这世上居然还有这样的人”“好真实”“好温暖”。
“让自己开心”是我的第一使命。学习令我快乐，尤其是和主任交流。整理思绪让我快乐，尤其是用文字。表达情感让我快乐，尤其是那些欣赏和感谢。此外还有吃饭、睡觉、发呆、音乐。我真是个容易快乐的人。
“好好对别人”是我的内心需求。这一点在主任眼中似乎就成了“工于心计”“钻营人际”。他不懂这是我的精神快乐源泉。我只是希望生命中有限接触的人，在每一个与我相关的结点上，可以被妥善对待。我根本不屑讨好任何人。
此处需要阐述下关于电影。我对电影的热爱，是超乎寻常的。他人以为我喜欢视觉盛宴，却不晓得我在用电影延长人生——现实的人生一秒一秒度过，平凡又漫长，而在电影里，只是镜头一闪，出现一行小字“20年后”，然后青丝染雪、韶华不复，期间百转千回、呐喊与呻吟，全只不过一瞬。电影可以让人经历从未经历甚至不可能经历的一切，成为生命中的一部分。当散场灯光打开时，恍然回神，像是刚刚度完一生。
不同阶段对于个体存在意义的不同认识，使得我对待“过去”“现在”“未来”的态度也有所不同。
但有一点没有变过，就是我知道“生命是一场有去无回的单程旅途”，因而从来都没有“后悔”的情绪，对应的则是每一个时刻的“用力”。之前和主任聊的时候说过，用力，是我不要给自己留下想象空间，是为了在日后漫长的岁月中，不会有一丝“如果当初我……是不是会不一样”的懊恼或后悔，因为我知道，在那时，自己真的尽力了。或许因为当时的认知，或许因为当时的能力，我做的未必是最合适、最好的，但真的尽力了。此后余年，我都可以坦然地面对过往，平静、淡然。
这种为了不知道存不存在的未来，而对当下的自己采取了一种近乎残忍的做法，其实并不是很明智的选择。这么做，无非是知道自己太重感情，在当下的不作为，可能会使自己余生都在钝痛中度过，那种凌迟般的感受，不是我能承受的。人都是趋利的，这种或许在他人看来不是很理解的做法，已经是对自己伤害最小的选择。
也不是全然没有好处，我对于“现状”的接受度极高。不论过去如何，眼前、当下，就是这个样子，那就基于这个样子，去构建未来。才不会无止境地纠结于改变不了的过去。
说回对待时间的态度，因为有去无回，所以小时候我是直接忽视“过去”的，也不太意识得到“现在”，满心满眼都是“未来”。体现在现实里，则是爱看科幻、爱自然科学，对历史则完全不感冒。大家以为我热衷于物理纯粹是因为初中物理老师长得帅，浅薄，这种皮囊上的好看怎么能和我心中的那片星海比较。数学也是擅长的科目，借用句网络上的话，我的分数是100/150，那是因为卷面分数限制了我。鉴于数学老师的外表，倒是没有人怀疑我垂涎老师美色而好好学习。其实数学好的理由特别简单——物理的基础嘛。
这个“小时候”，一直延续到了校园时代的结束。到工作后，被繁忙的工作压得喘不过气来，便开始频繁思考人生的意义（看，才不是闲得没事干才想这个问题）。也是那时起，开始关注“现在”，不再为了“明天”，而透支现在。当下的感受，占比越来越重。
大约从2019年起，在主任的影响下，我终于看到了“过去”。一直以来我忽视过去，是因为“既定事实”，觉得不可改变，投入任何的时间和精力都是一种浪费，直到我开始发现“历史总是惊人的相似”，无论是大环境大周期，还是小到我这一个体、这几十年。我们改变不了过去发生的事实，但却可以从中汲取经验，甚至可以预判未来。就像主任常常引用的一句话，“太阳底下无新事”。而那些已经长眠于时间长河中的先人们，也用一代又一代的经验积累，对已经上演过无数次的事件总结出了一定的规律，以及对后人的劝诫。历史值得尊重。
近来，我发现了一件有意思的事情，就是主任会将过去一段时间里，在交流中我反复提及的观点或理念，当成他自己的，拿来教育我，而且十分坚定地认为，那就是他自己的想法。我一脸懵，很想摇一摇他，让他清醒一点，明明在之前N次的交流中，都是我坚守着自己的理念，而他站在对面。怎么转眼间，就成了他一以贯之的想法，并认为我的行事是完全相反的。
两个可能。第一种，主任确实一直以来是那样想的，在之前的交流中他可能短路或精分了，让自己的辅助观点占据了主位；第二种，主任之前确实不是这样想的，然后……被我同化了。
无论是哪种，此时此刻，我们是一致的。果然时间会证明，我们是同类。
现阶段我认为的意义，就是在有限的时间里，遵循自己的内心，不断探索认知边界，尽情体验。这当然不是什么终极答案，我相信随着阅历增长会有不同的答案，生命不息，探索不止。就像主任说的，“不要回头，一直向前，在宇宙中孤独并自由着。”
最后，摘抄一段我喜爱的话语：
“其实分别也没有这么可怕。65万个小时后，当我们氧化成风，就能变成同一杯啤酒上两朵相邻的泡沫，就能变成同一盏路灯下两粒依偎的尘埃。宇宙中的原子并不会湮灭，而我们，也终究会在一起。”
共勉。
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