★终于有心境整理一下自己
20210914
上午处理完了事务性工作，浏览了三级网讯和公文库，打算趁着老总去支行考察还没回来的时候，整理一下自己。
这个整理，从度过了今年一季度之后就想做，期间并非完全没有时间（尽管很长一段时间都是回去洗洗就睡，但好歹因为保胎休息了一个半月，近几周的周末也算自由支配），更大的问题是没有心力，很深刻体会到了“心有余而力不足”的感觉。经过足够长一段时间的积淀，如今终于可以开始着手这件事了。
原本以为，会是非常冗长的内容，但其实回过头想想，也并不是，去掉林林总总的细枝末节，核心的问题其实就是那一些，那些我早已知晓、在前期也有过挣扎对抗，如今随着人生历程的进迁，有了新的认识和感悟。
滑向谷底的绝望
在上周某天和小C童鞋聊天时，谈到了一些涉及个人发展的话题，聊得比较深、氛围比较好，于是他说出了一个真实的感受，即在2020年末到2021年初的时候，他觉得那段时间我是很压抑的。虽然他无法用具体的事例来描述我的压抑，但是这种感受留了下来。
回想了一下，那可能是我工作十年以来最接近崩溃的阶段，在3月初生日的那天，我甚至需要很用力地克制，才能避免让自己从高楼坠落、或投身河中（值得一提的是，在生日当天中午，非常想从南湖堤坝上跳下去的时候，主任很神奇地发来了开导的话语，并且小聊了一会儿，否则，可能那天我就沉入了湖底，至今觉得很神奇，只能说是命运的巧合）。
这种压抑很大程度上来自于新的专业条线以及直属管理者对我“成长”的压制——尽管我知道那不是主观的，不是有谁要来故意打压我，但人事条线的各种形式主义官僚主义以及直属管理者受限于自身格局的工作安排，让我被困于繁重且琐碎的事务性工作，消耗了大量的生命在随便找个人都能完成的工作上，信息摄入变窄、锻炼时间被占，日复一日的重复低水平劳动，让我整个人处于停滞不前乃至快速退步的阶段。而这让我非常不安，后期则演变成了焦躁——我会粗暴地对抗外界不合理的安排，但同时出于基本的责任心依然选择去完成哪怕我认为不合理的事情——这让我整个人始终处于一种比较负面的情绪中，且因为缺乏行动上的实质性抵抗，并没有在现实的层面缓解我面临的困境。
也是那段时间，我的老总去找主任，请他对我的沟通方式进行指导。我想，自己确实是存在着很大的问题吧。
漫长无力的调整
在经过反复思量之后，我认为换跑道（离职）于现阶段的自己而言并不是理想的选择。而不离开，意味着我将持续处于这样的环境，这一认识让我被巨大的无力感包围。我开始寻求突破的点。
那时想到的第一个，是孕育下一代——毕竟，我已经临近35周岁了，前些天因为各种原因在生育上经历了一生化两胎停。在就医近一年后，我真的不能接受“为了一个不确定的结果把余生的休息天全部奔波在医院”，孩子很重要，可我自己也很重要，于是在2018年时就生育和猫猫以及双方父母进行过一次深度沟通，最终猫猫选择了我，即便我们这辈子都没有孩子。而他也信守了承诺。可即便他不说，也能从种种迹象看到他对孩子的喜爱和渴望。毕竟从各项医院指标上，我们并没有任何不能孕育的指征，或许，可以有个孩子呢？给自己一次重新长大的机会，也可以合理地把重心从工作转移到生活上来，去拓展人生的宽度。可能又是一次天意，三月中旬，这个小生命就来临了（而我直到了四月中旬才得知），尽管前期有过空囊和流产的波折，但至少目前良好，我也要好好守护ta。
双减政策的出台，更像是天意中的天意——早前我就和猫猫说过，不想下一代太卷，凭兴趣发展。论培养，我是比不过专业机构那么多的老师的，可如果是家庭教育，我相信可以胜过绝大多数。毕竟，我只是想让自己的孩子尽量自由快乐地成长，可社会的规则放在这里，在这场“大竞争”中如果无法走在前头，“幸福”是没有支撑基础的。
大的方向，应该是培养ta成为一个具备独立学习和思考能力的人，具有良好的品性，同时也能灵活应对现实社会。猫猫说，这不是自然而然的嘛。真不是，这是一个相当相当高的要求了，但我愿意为此努力，也会在陪伴成长的过程中，完成自身的修炼。预计这个过程会在12周岁以前，那时候应该已经形成了初步框架，后续更多是当ta有需要时给予指引和建议，以ta的独立发展为主。不过具体的阶段，可能要等我学习完《发展心理学》之后才能确定。培养孩子也是需要计划和调整的。我所说的“散养”，是相对“鸡娃”的说法，并不是真的放任不管、自生自灭。
想到的第二个点，是重回学习轨道——正如转岗前和主任聊到的，“成长”是我的核心诉求。无论我几岁，不断学习和成长都是我的诉求，和吃饭睡觉一样重要，停滞不前这件事本身，就会让我崩溃（现实也证明了，真的会崩溃，差点在2021年初灭了自己）。而重回学习轨道，要从工作和生活两方面入手。
工作方面，要融合学习。我始终觉得，工作不该和学习割裂，毕竟我们一天中醒着的大多数时间，是在工作的。结合精力槽来看，也是一天中精力值比较高的几个小时。同时，工作本身是一种“实践”，经过实践的知识，理解可以更加深刻，而工作结果则是一种“检验”，便于我们从中去发现一些错误或不足，后续加以改进。工作中的学习，一方面是学习业务相关（事实上，过去的两年我屈指可数的学习都是这个方面，被迫学习），要熟悉掌握制度文件，并领悟到制度背后的用意，对于工作中各种决策判断是大有助益的。另一方面要学习的是工作中蕴含的各种思维。看别人是如何决策的，一些工作推动的逻辑是什么，从一项项具体的事务中，去提取出一些抽象的思维模型，研究分析并纳为己用。这部分需要敏锐的触觉、细致的观察和深入的思考。
而工作中学习面临的问题，一是繁重的事务性工作，二是老总的工作安排。前者通过这两年不断的流程梳理和工具应用，可以控制在一个合理范围内（不得不吐槽，但精简的速度比不上省分行的作死，今年一个网点产能提升带来的N份报表简直就是毒瘤，这也是促使我决定离开这条专业线的直接原因）；后者，很可惜，我已经认识到这并非老总的“故意迫害”，是她的过往经历、学习基础和格局眼界，使得她其实并不很懂得如何驾驶下属，因为这块缺人，我又能做好，她便觉得这样就好。她没有去考虑过我的个人诉求（成长），也没有想过如何让我到更高的层次，只要应对了眼前的工作，就行。她作为部门管理者可以这么做，但我身为对自己负责的那个人，不可以服从这样的安排（尽管现阶段我依然会保证工作执行），这也是我选择离开的重要原因。应对的办法，就是来不及时就诉说手上已有的工作，不再像过往那样自己连续加班到11点，身体极度疲劳还丝毫学不到东西，反而重度消耗了自己的生理和心理（这也是我今年两次进了抢救室的原因，幸得上天怜悯，第一次我没挂，第二次我没失去自己的孩子，但我知道，幸运是有次数的，我这次已经消耗了积攒很多年的运气，不能再让自己处于那样的险境了）。
生活方面，要付诸学习实践。其实和工作相关，因为工作消耗了非常多的时间精力，这两年，即便下班后有足够的时间，我也会选择刷手机或者刷剧去度过——刷手机刷剧其实也能学到东西（譬如我现在采用的可能也是这样的方式），但那时真的就是消遣娱乐，没有总结归纳和反思梳理。尽管在离开办公室前的一年半，工作也几乎占据了我的全部时间，但那时工作即“学习-实践-再学习-再实践”的循环，每天已经学习十多个小时，业余放松下也没有大的问题。现在工作时间基本是消耗，难得的业余时间又不输入信息，连自己都能察觉到自身的快速退步了。
得益于工作状态的调整，下班后精力槽不再虚空，可以进行学习。近期娱乐类节目对我的吸引力急剧下降就是一个佐证。具体的实践，是进行主题阅读——理财和思维类。书单在30岁那年就选好了，看就是了。对应的人生诉求是物质和精神的幸福。其中思维类还可以成为和孩子一起成长的细分板块。
虽然明确了方向，但改变是缓慢的，时常陷入无力感（在孕20周的时候，又因为前一晚加班到11点，第二天出现剧烈宫缩进了一次抢救室）。可以说，是一个反复拉锯的过程。
突如其来的恢复
其实是刚刚过去的周末，突然好像有了复原的力量。而给我力量和触动的，主要有两个方面。
一是足够长时间的自我宽容。我让自己慢下来，慢下来，对于外界一些不满的声音选择性忽视（我只是一个普通人，不可能满足所有的期待，哪怕只是工作范畴），这给了我精神恢复的力量。
二是意外撞见了世界上的另一个我。周末在浏览小红书的时候，翻到了一个体制内从事材料工作的UP主，她将自己从工作中、从领导和同事身上学到的内容书写下来，让我惊觉世界上竟有如此相似的人——她与我的相似、她的领导与主任的相似，以及两者之间交互的相似。正是因为她，让我如此清晰地看到了这两年来自己的变化——从一个活力满满热爱学习的人，变成一个深陷琐事消极怠慢的人。以往我的日记，也同她一样，写许多从工作中领悟到的道理、在生活中感受到的幸福，可现在，更多是抱怨和不满，从可以给别人启示和帮助的内容，变成了一种倾诉和污染。这种强烈的对比让我瞬间清醒，前期足够长的休憩也给了我前进必需的勇气和精力，我要即刻改变自己，按照自己想要的方式来度过每一天（第一件事就是下单了一个墨水屏阅读器，纠结了一天，选择过程另开一篇）。
关于未来的计划
极简之后的我其实很明白，人的精力是有限的，想要的太多，就很难做到兼顾。所以关于接下来的一段时间（2-3年），我将把重心从工作移到生活，也精简各自的目标。
工作上，减少时间精力投入，以“保”为主，即稳定既得的阶层。也不能太懈怠，一来不符合本性，二来过于懈怠可能阶层滑落，那会带来收入的大幅下降，这不是我想要的。某种程度上，在略高于底线运行的基础上开展工作，尤其是人事工作。转岗后如环境条件改善，可适度回归。
生活上，加大时间精力投入，重点突出“锻炼”和“学习”。一是锻炼，锻炼真是一举多得的事情，既可以养成作息，又可以保持健康，还能提升颜值。强健的体魄是应对一切的基础。二是学习，前面突破点的部分已经详细描述过了，内容以理财和思维为主，现阶段会加入时间管理，底色会铺一层“通识”（从读书启示中得来的，而且可以满足个人的偏好，提升幸福感）。
而近期，或许是因为怀孕后我进过一趟抢救室，或许是因为我开始更多地拒绝她，她在工作安排上其实收回了很多，比如部门月报的汇总、一些文字性工作以及出差工作。原本文字性工作我是喜爱的，不过人事的文字性工作并不是调研类或者是梳理性的，更多是固定模板的工作，也算是耗时间的事务性工作，因此我不觉得有什么可惜的，甚至庆幸从中解脱。至于，工作调整的背后是否代表了老总的看法——我不是很在意，面上平和就好了，她给不了我想要的，而我也不想和她闹僵以至于她阻止我去到想去的地方。
以上，是对自己这两年来的一个简短梳理。
之后，将会勤于思考，不断分享所得。
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