我也变了
20211119
上班路上，收到了主任发来的信息。
嗯，果然和小Y的印证一样，既然昨天中午闲到刷了一中午信息，果然今天有时间用来摸鱼了——之所以这么说，是因为昨天的日报平平无奇（至少我觉得），按照过往一段时间的回复触发阈值，好像没啥必须要回的点。
聊的内容比我想象的多一些、深一些。
在与主任的对话中，我发现，自己有些地方，真的变了。
期间聊到关于跨年礼物，因为主任的戏虐，我表示需要重新思考跨年礼物的变更了，换来了主任一句，“别准备了，你送得没挫折感吗”。
哈，这么直接被摆上桌面，还真是有点意想不到呢。
但我仍然问，为什么要有挫折感，答，因为没有正反馈。
看，我说吧，他知道，他一直都知道。
跨年礼物这种毫无所图的、一年才一次的行为，能有什么挫折感。只是，主任想过没有，我还在他手下工作的时候，那么多的事项，岂止没有正反馈，那简直都是负反馈啊，那时我都活下来了（虽然活得异常艰辛，日常自我怀疑和自我否定），以至于后来我的抗击打能力差不多到开挂级别了（通俗点说脸皮厚得没边了）。在我们共事的六年半里，他给过我多少肯定、多少否定，不会不知情吧，既然知情，那样的时光都走过来了，为什么他还会认为，我是一个会因为没有得到正反馈而感到挫折的人呢？只要不是负反馈，那就是正反馈好吧。
但其实，我晓得主任想要表达的意思，在他很早之前专门给我回过的一篇文字里就有所体现，大意是，“礼”这个东西会让他感到负担，让我不要送他礼物。那时我也没送啥，可能正好是入白茶坑、分享了几块茶饼的时候（有点记不清了）？我挺理解他的负担的，因为我也同样对“礼”有排斥心，尤其厌烦背后可能的某种期望或赤裸裸的利益交换。所以，我既不送礼，也不收礼——只有那些来自朋友的、没有指向的、充满温情的小东西除外。
自问，虽然主任是我的直属领导，但我压根没想着通过送“礼”去获得任何好处（事实上我就没干过给领导送礼的事儿），之所以给他“礼”，不过是出于想把有趣的东西分享给朋友的心态。喏，我是没啥朋友，确切来说主任也不是我的朋友（我差他太多了，根本不具备成为他朋友的资格），但我在看到有趣的东西时，无论是一段文字、一个物件，的确很想分享给他。
但当时我没想到，这样的“礼”会成为他的负担。于是我也认真回复了那篇文字，阐述了自己的理由，也表达了对他造成困扰的歉意，并坚持了两个小点：（1）在外旅游会寄送明信片；（2）跨年会送一份礼物（书签）。此外，我不会赠送任何“礼”。没有拒绝就是接受吧，我就当契约达成。
所以现在，当主任问我没挫折感吗、提出不用准备了时，我也挺认真进行了回复，表示，在“有的事情”上，我想做便做了，做的时候就结束了，没那么功利，也没有什么意图。以及，目前我会给他的“礼”，也就是外出旅游的明信片和跨年的书签而已，书签顶天两三张毛爷爷，我认为与他的关系是承载得起的，尽管我无法排除是自己误判。
话说到这份上呢，如果主任依然坚持不要，我想可以理解为，他不想同我有任何交集——虽然这对我来说是件非常难受的事情，但如果真的如此，我也会尊重他并接受现实。
这一点，我想主任也是明白的。
所以他并没有直接给出什么结论，扯了点，诸如现在精力应该在养娃上之类的，然后，提到，恐怕我并不能做到“做的时候就结束了”。回想与主任共事的那些年，以及2020年端午事件前后，我能理解他为什么会这么问，回了一句“人是会变的”。“江山易改本性难移”“这和本性没关系，属于可变范畴”“能做到又何需排解”“有的事情”“你信吗”“信啊”。
对话到此结束。
我想，就像前些天我去找主任指导时，发现他变了一样，我身上的一些东西，也变了。而我之所以可以察觉到这种变化，是因为在联系不多的日子里，我看待主任，还是停留在过去的时点的。可我以为，他对我的时间偏差不会那么大，因为工作日，我每天回家前都会给他发一份日报，主要是工作，以及我对工作中的一些事情的看法。
在2020年端午事件后，在2021年的两次抢救室经历后，我的执念，似乎开始消散。许多过去无法释怀的、放手的，现在不能说不在意，只是可以接受失去或离开。我会在拥有的时候好好珍惜，会尽量避免走向我不想看到的结局，可如果有些人和事不可避免地滑向某个方向，那么我可以做的，是平静地接受。每个人生而孤单，我们一个人来到世间，最终也是一个人离去，途径的种种，都只是暂时的风景。
或许，在我与主任共事的时候，在2020年端午事件之前，我还处于“想要释怀但很难释怀”的阶段，没有真正做到“无所图”，尤其是对主任，总是希望可以得到他的肯定和赞许，甚至只是一个反馈，那么在那之后，经历了非常漫长和黑暗的时光之后，有些东西，已经不一样了。
我依然会因为他的肯定或反馈而感到欣喜，可是没有也没关系，因为“做的时候就结束了”，我只是想做，便做了。如果按照主任的逻辑，那他很难理解，为什么在几乎没有任何反馈的情况下，我能坚持那么久的日报吧。只是写下来，分享给他，就够了。在我还没有完全放下的时候，有时我会点个回执，想知道他究竟打开看了没有，但现在不会了——既然我自己说过，看与不看都没关系，想说两句就说两句，不看不说也无妨，那么就真的要做到。
唯一的担心，和“礼”一样，我并不想让对方因为我随心尽兴的行为而感到烦扰，所以我总会提醒，如果他不愿意，请及时拒绝我（虽然我并不想失去这唯一的联系路径，可如果已经到了被厌烦的地步，还对方以清净，是我该做的，至于自己的问题，本该由自己来解决）。毕竟，那些无所图、做的时候就结束了的事情，我并不在意“正反馈”与否。
我欣赏主任，犹如欣赏美丽的风景一般，只是远远看着，就足够赏心悦目了，并不一定要走进风景。尤其是，曾经我在画中，也因此给对方带来过困扰，以至于现在的我对主任有点“怕”的心理，不敢靠近，担心自己会带来困扰，害怕回忆起那段摧毁重建险些崩盘的时光。所以有时他的回复稍多，我会用非常“认真”的态度来对待，没人可以和很“认真”的人一直聊下去，对吗。
所以，目前只是放下了“我执”，放下了期待，真的做到了无所图，但想要拥有如同主任待我这般张弛有度自然无异的态度，我想，还需要一段岁月来历练吧。
以上。
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